天国的您是否安好？

母亲，这个词让我觉的既亲切却又很遥远。二十多年以来，这是第一次也是唯一的一次写自己的母亲，总是有太多的感情因素参杂在其中。每每提笔，终都以失败告终。情未诉，泪先流……

母亲从离世至今已有整整二十个年头，我的记忆里关于母亲的一切都是些零零碎碎拼接而成的片段。从我记事到母亲的离世之间也只有几年时间，所以对母亲的大概也只有一个模糊的影像。永远都无法忘记母亲离世的那年夏天，异常往年的猛烈暴雨，就如同我心中那深深的伤痛一样来的让人猝不及防。在母亲去世的一个礼拜前，我才刚刚过完9岁的生日。犹还记得那天一大早母亲给我煮了一海碗的鸡蛋面，还承诺等到来年过十岁生日帮我买件心仪已久的连衣裙。我满心欢喜的期待着，谁知突如其来的变故让这竟成了一个永远都无法实现的诺言，那一年的那个夏天我和母亲天人永隔了。

那时年幼的我并不理解死亡的意义是什么，更加不会懂得母亲的离世对我意味着什么？原以为母亲只是去了一个遥远的地方，也许哪一天又会回来，笑着对我说：“丫头，妈今天有空带你上街吧。”直到有一天，一个同学的直言不讳，让我清楚的意识到母亲真的离开我了。那是小学三年级一个放学的傍晚，照例同隔壁的同学一起回家，在路过学校附近的一条小河边，看到一大妈正在河边清洗剥好的毛豆，便多嘴的说了句：“大妈，我爸说了毛豆上的白絮不能洗掉，不然烧出来就不鲜了。”大妈也笑着随口问了句：“你怎么不说是你妈说的呢？”我当时就懵了，旁边的同学忙抢道：“她妈死了，她没妈的。”我不记得我当时是怎么回到家的，耳边一直回响着大妈的那句自言自语：“这孩子真可怜，这么小就失去了妈妈。”那一刻我是清楚了甚至带有点恨，母亲不会再回来了，我成了没妈的孩子。从此，我不会再同任何人提及自己的母亲，甚至更怕听到《世上只有妈妈好》《鲁冰花》等关于妈妈的歌谣，就算是学校要求写这一类型的作文也会随意抄袭一篇应付了事。我把脑海里有关母亲的一切记忆都牢牢的上了锁，再也不去触记忆中的母亲个头不高，略显微胖，常年都是剪着那头青年短发，在我印象中的母亲好像一直都是那个形象从未有所改变。母亲很是节俭，兴许家里不阔绰的经济条件是一部分，更多的便是母亲从小在家为最长，下面还有幼小的弟弟妹妹要照应，所以很多时侯都得细细打算。正是因为家里的原因，年幼时的母亲从未进过一天学堂，所以我们村里组织扫盲活动时，母亲表现的很是积极，非常的努力。可想而知母亲那般的年纪从头学起，委实很难。所以每天结束学校的两个小时的课程，回来还得练上一会。幼时的我体会不了母亲那一辈人对上学的渴望，总觉得都这么大年纪了还和我们一样从人口手足学起，觉着很好笑，现在想想当时的母亲也许不仅仅是对学习的一种渴望，或许更多的是为弥补幼时心灵的一种缺憾。

印象中母亲基本没几件好的衣服，唯一一件马海毛的毛线衣，总是拆了织，织了又拆，几经不知几回，花样倒是每每都不一样，我知道母亲就这么一件较好的衣服，而且每次都得在出客走亲戚时才会穿上，母亲甚是珍惜。后来家中条件稍微好点了，父亲陪母亲去县城买了件中长的黑色羊毛呢大衣。记得母亲好像也就在过年时穿过一次，后来便再也不舍得穿，一直挂在衣橱里。直至母亲去世后随同其他一些贴身的重要东西一起入棺埋土了。母亲遗留下的东西并不是很多，我很痛恨自己幼年的不懂事，把母亲唯一的一张相片给弄丢了，这也是我这辈子最大的遗憾，我想也许我百年之后再见母亲也无颜以对，因为我把全家人对母亲唯一可以寄托念想的东西丢失了，我永远都无法原谅自己。

开始觉得语无伦次了，泪水一度迷糊了双眼，尘封的记忆就开了闸的渠水，突然找到了突破口，纷涌而至，对母亲的思念也在这一刻汇集而出，原来不是不想，只是怕自己控制不了，所以只能深深的掩藏起来。时间真的是把无情刀，它慢慢的把记忆消磨怠尽。我真的很害怕，很怕自己再一次把脑海里关于母亲的记忆像那张相片那样丢失掉，如果真的那样，我想我也会陷入万劫不复之地！

生命真的很神奇，子女大都延续了父母的形质相貌。随着年岁的增长，我的容貌也越发的像母亲，眉眼中也总能找到母亲当年年轻时的样子。每每回乡，母亲那一辈的乡邻看到我，总能想起我的母亲而后感叹时光的飞梭，当年那个总爱哭鼻子的丫头如今也长大成人了。母亲和我原是合二为一的，母亲虽然离世了，但她的生命却借着我的躯体继续延续下去，她的灵魂将以另一种方式得以存在。我明白了只有我好好的活着，母亲也才会更好的活着。

听说天国里只有幸福和快乐，希望在另一个世界的您一切安好！?