家

打开电视随便按了一个频道，一支萨克斯管正在吹奏那首著名的《回家》，舒缓的旋律立刻充斥了整个房间。坐在家里听《回家》，心被不经意地触动，对家的思念潮水般涌来。

每想到家，雾般的感伤浸透身心。

小时候，家是父母亲的哀愁，母亲的眼泪。日子在父亲沉重的叹息下黯淡，童年在黯淡的日子中沉默。童年的梦无光无彩，一如家的狭小与昏暗，一如村庄的贫穷与落后。

终于挣扎着上小学了，我优秀的学习成绩于是增添了家的色彩，于是也知道了山外还有另外的世界。也正是书本里的知识在我面前敞开了一条通往山外的大道，而我也从此有了一种使自己惊颤的感觉：有一天我会从这块土地上挣脱出去！

生活在父母的含辛茹苦中并没有变得殷实和富足，而我对山外的向往却如疯长的夏草，学习也更加用功和刻苦。

终于迎来了背上行囊到异乡求学的那一天。还是因了家的贫穷，我的大学选了一个有助学金的师范大学，那并不是我的最爱，但我无从更改。所以离家求学的脚步并不轻松但却也是满心欢喜。我终于走出了那片贫瘠的土地，所以离家时并没有太在意父母那恋恋的目光。

我很快就融入新的生活、新的环境。无论是高大壮观的教学楼，拥挤嘈杂的车水马龙，还是旋转闪烁的霓虹灯，都是挡不住的诱惑。原本脆弱的家的感觉，似乎已在异乡的陶醉中麻木。

毕业了，我依然是选择了不回家。当了两年的中学老师后，考公务员、改行，终于在市里谋到一席之地，家的感觉已经缩减到自己的小家和对父母的一种责任化的看望。家对我来说真成了匆匆过往的客栈。

当街头巷尾都回荡《常回家看看》的歌声时，我的眼睛湿润了。原来我心深处仍有一处不可触摸的温柔，每当触及有关乡愁的文章与歌曲，就有忧伤在心湖柔柔地荡开。我本是山的女儿呀，我为什么一直在逃避？就是因为你的贫穷与落后吗？还是我心已变得坚硬而浮躁？

最近一次回家是因为工作。到这时我心深处仍是不想让别人知道我家在何处，但招待的宴席上却免不了别人的介绍。酒怀纷纷举到面前：到家了，酒随便喝，你可以尽情地享受家的温暖与真情。在这真诚的祝福中我心豁然开朗，也搅动我愧疚如潮。母亲，你含泪眼眸中，包容了几许思念？几许艰辛？故乡，你不富裕的山梁仍没忘记在外的游子是你的一个子民！你用宽厚的心怀包容了游子对你的不恭与遗忘！

家，山沟沟里的家，你让我惭愧于自己微薄的力量染绿不了山岗，但我可以积蓄每一分思念、每一份眷恋，想象你的富足、你的丰饶。

家，仍然是我的依恋啊！