写给23周岁的自己

314159：

不知道哪里来的勇气给自己写一份信，这绝对算不上是一件浪漫或者潇洒的事情，于我而言是沉重的。还有几天就满23周岁了，时光飞逝，浮如草芥，没有刻骨的对于时间的怀念，也没有万般地对未来的憧憬，说好听点这就是活在当下吧，又或者说这就是浑浑噩噩地虚度着年华。

手指没能像往常一样飞速地敲击着键盘，没能有唰唰跳跃的思绪，感觉词穷语塞了。太多的画面此刻浮现在脑海里，太多的人或事瞬间铺排在心底。记起了这一路走来的点点滴滴，家人、朋友、还有曾经牵手的女友。时间在一分一秒地走过，你们一如既往地在过着自己的生活。快乐或悲伤装饰内心情感的小屋，有你们的画像，有你们的所有。

昨天是美国《蝙蝠侠3》首映日，也是美国又一次枪击惨案的哀悼日。生命就在一颗子弹的飞行中结束了，飞行了几秒，却结束了一生。曾经体会过这样的痛楚，也彷徨过人生的追逐，四川那次地震身在其中，剥夺了那么多和我一样年轻的生命，那时候，他们还和当年的我一样，连生的意义是如何还不知晓，便已草草画上了句号。大二的时候，我意识到也许及时行乐并没有错，活得潇洒才算是万福，其实到现在我依旧没有否认这样的人生观点，只是现实太过残酷，阻挡了我追求的路。灾难于谁而言都是不幸，辩证地讲，奥巴马死了对于新的竞选人而已倒是不错，但那只是一己之私。史铁生像我这么大的时候已经在轮椅上挣扎了多年，轻生的念头或许已经萌生许久，但双腿的“失去”却同样造就了他更多的“拥有”，不知道是喜还是悲，还是说他的人生就应该如此上演。剥夺了自由，给了他冥想的机会，那种独自面对自己内心强大恐惧的勇气不是世人轻易能获得的体验。时空上的限制却拉长了他的思想，对于生命的解读才能如此地天马行空，于是他可以对人生对生活对情爱种种理解得更为透彻。生命如此，变得越发地金贵。

感谢叶子和慧子，你们的离去给了我一次独自面对自己的机会。说实话，这不是什么好滋味，痛得撕心裂肺。当一个人同时失去了朋友和恋人，那也许就如同将你瞬移到了死亡的黑洞，看不见光亮更感觉不到时间的流逝。有的只是自己和内心的对话，既然黑洞是无限的广阔却一直一直回荡着幽冥的回音，我没张开口说一句话，耳边却如此的嘈杂。不可否认的是有邪恶与善良的较量。邪恶的挑衅与善良的抵抗，一个我说着“不是不是”，另一个却猖狂地吼着“你就是软弱，你就是胆小，你就是唯唯诺诺……”胸口猛然变得开始匍匐不安，有种窒息与无奈，有种想挣脱的幻觉，却又不知道被什么给束缚了。突然想起了小时候的梦，那时候应该是善良无暇的吧，不知道为什么每次发烧的时候都会梦到原本很好的朋友会反目为仇，会嫉恨对方。说实话，到现在我都不知道那邪恶的种子是如何播种到我童稚的心灵，又如何舍得下手的。

23岁，这个年龄完全是小孩子的叔叔称呼范畴了吧，不接受也没办法。想到17岁的我独自一人去上海的时候，因为喊人家一句阿姨遭了冷眼相对，现在自己又如何有理由去拒绝人家的一声“叔叔”。这个23年对自己而言是二分之一、三分之一、还是四分之一？真不知道，也无从知晓，但于现在的我而言又有何意义呢。过去这二十三年，得谢谢妈妈生下了我，谢谢姐姐带大了我，谢谢所有的朋友陪伴了我，更谢谢那三俩女生教会了我。接下去当叔叔的23年现在想来是多么宝贵，一生的价值体现也许就在这23年了吧。等待23周岁生日的感觉倒是很美妙，就像在过周五下班前的几分钟，知道下班后就是完美的俩天休息，是一种美好的期待，期待接下去23年完美的演绎。但这个“周末”之后却再也没有新一周的轮回，而是进入了生命的倒数。倒数又如何，正如你们的离去，其实结束也是美好的一部分。

叶子、慧子，作何忍心将我抛进了这般痛楚的冥想当中？一个带着泪眼离开，一个将我置于撕心裂肺的痛。难道又是上帝派你们过来短暂相伴，然后绝情离开，告诉我生的意义只在于过往中是否精彩？今天的徜徉与以往的矫情不同，若说心痛也是生活的体验大餐，那这次算是饱餐了一顿。真的想在很多失去和逝去之后能够逐渐滤掉浮华与忧伤，也能获赠上帝一份享受甜蜜与幸福的大餐。

314159，23个年头你悄然走过，所有过往都只当做美好吧。你要怀揣感恩的心，去充实地度过下一个23年。也许你看似挺长久，其实，它悄悄然地便会度过。

此致，搁笔