寂寞贪恋的味道

没有什么余音绕梁，没有什么铭心刻骨，只是那么简单，安静，平和，向往。

一个人很久，却不知道该不该加上一个期限，或者一个终结的时刻。寂寞吗？不觉得呢，一个人安静的吃饭，看书，睡觉，在时光里流转，兜兜转转停停摆摆，习以为常，也便忘记了什么是寂寞了。

安静的立在十字路口，左右徘徊着找寻一个方向，却终归随了人流，去向不知名的远方。向往着轰轰烈烈的疯狂并没有来，而是一如既往地如死水一般，无波无澜。

我喜欢道旁的野花，却不会养，偶尔采摘几朵放置在水中，都觉得薄凉，也会被人耻笑一番，看着叶落花残，等不及触手便以凋零。就像我一般，被人远远地看，却触不到心底的线，脆弱的防线。也许身边的人知道，却没想过触碰吧。

我总是被陌生而奇妙的响动打住流动的脚步，也许只是想在沉静里找寻一点点的情绪。他的出现是个意外，就像所有陌生的路人静默地找寻自己的路标时，他却忍不住嗅起了路边的野花。他打破了时空里安静得显得沉闷的气息，勾起我心底沉寂已久的情绪。

他安静地打着电话，声音极不符合他的年龄，语调极不符合他的声音。因为看不到他，听着那稚气地固执地想要打破我的防线，心底莫名的悲悯。仿佛我是如磐石一般高大的人，而他，只是我身旁的苇草。然他的声音却不似那语气，刚硬而令人安心，我忍不住就那样静静地听着，静静地，不知何时放低了语调，婉婉一个小女人。

突然觉得自己好笑了，不知为何会敲下这样的文字，而且心底不想让他看见。

我习惯掩藏最真实的情绪，但是总有人会将我一眼看穿。那些会一眼看穿我的人会不会看穿我的心底的烦乱呢？！

我贪恋着他的声音吗？请别这样告诉我，我会觉得我强大的自尊心该受到谴责，他禁锢着我的矜持，却被一种声音轻易的攻陷了。

是吗？可以这样说吗？还是我的寂寞被一种叫做关注的东西溶解了。

好哥们好姐妹也会偶尔打电话，会说上很久很久，我是不是也贪恋那种味道呢？我们是熟识已久，没有客套地相互挖苦或者鼓励，讲讲前进的路和徘徊的理由，肩并肩地继续……不一样！没有打来，我并不会刻意地想念呢！

他总问可以给我打电话吗？我想说“可以”，回答的却总是“你自己决定”。我强大的自尊心禁锢的矜持隐隐作弄，听着电话总想把自己窝起来，任寂寞叫嚣着，嘶喊着，却已然唤不回我奔跑的思绪，人流涌动的街头，我恣意地踮着脚尖吟唱、舞蹈。

请别告诉他，那个嗅着野花的人，即使在他看不到我的拐角，我也回望着，倾听着，关注着，他的难过，他的悲伤，他掩起醋意地坚持，和他专注的目光。

夜，总是黑得沉静，时光，总是走得匆匆，我握不住的影子在指尖滑落，没有声息。那一刻，我想像小猫一样窝在被窝里，被人温暖着，凝望着……