有关最近

时光不似流水。可以不留下任何痕迹。

连日的疲惫已几乎快要把我打垮。不过一个面试而已，想来好笑，为了这个面试竟好几夜都没睡好。那种心悸是我好几年都未曾体验过的。高考的时候有过这种感觉，这种让我死都不想再尝试的感觉。可如今，命运还是给我开了一个不大不小的玩笑。心智脆弱也罢，这现实太残酷也好，只是累了，实实在在地累了。还在等结果，该死的结果。不管是升天还是下地狱，其实，早就已经无所谓了。心已麻木，对很多小情感都已不再那么敏感，是悲是喜？只是心中时时扫过一阵凉意。

某种叫做自暴自弃的东西开始作祟。不愿意锻炼身体，不愿意再学习什么，甚至我都不大清楚我活着是为了什么，只是像一个人一样做着人类应该做的事，吃饭，上班，上网。没有多余的情感，没有直抵人心的快乐，没有太过浓烈的仇恨。这一切，似乎只是在说明我还活着。而我活着的意义呢？曾经以为是寻找快乐。可踏遍万水千山也没有丝毫快乐的感觉。也想过是为了成就事业，可是经历了才懂得，事业这两个字太过沉重。即使是小小的成功，它所要经历的困难也非常人能够轻易抵御的。

似乎都在催促着我去完成一个女生的使命，“找个好人嫁了”。这种潜在的压力催生出的想要谈恋爱的感觉不知道是不是真的就是我内心最真实的想法。如果说可悲，那是对自己的不尊重。这都是我自己的选择，如今这个节骨眼上却后悔自己应该早早地谈恋爱不是我的作风。可是25岁这个年纪，确实有些尴尬。不是因为别人都已成双成对或者说是步入婚姻的殿堂，自己落后半拍，而是因为自己的懦弱与胆怯，没有做最真实的自己。如果可以，我想30多岁仍然单身也无不妥，只是我要对得住自己。我不愿意人云亦云地把青春当作谈恋爱的同义词，但是每次看见“等待就是浪费青春”这句话，我的心还是会一阵刺痛。这么多年来，我都做了什么？“好学生”三个字把我困在一个牢笼里，没有想逃也逃不出去。老老实实地上课，不怎么出去玩，然后连黄冈的某条不怎么偏的路都不知道名字。

又是一年七月流火。想去玩，想去旅游。可是，这么简单的几个愿望竟像天方夜谭一样不可企及。炎炎夏日，被灼烧的皮肤下是早就被灼伤的心。而自己到底又错过了些什么，因为自己的懦弱又即将错过些什么。其实讨厌自己独自一个人在那儿像怨妇一样自怨自艾。有本事就行动去。只是很多时候，很多事情都想不通。想不通为什么，更想不通该怎么做。

每次写文章，都能感受到一种悲凉的基调。这是我不愿意看到的。想要成为一名作家，我知道我的路途还很远。而我要成为作家的动机又是什么呢？稿费？名誉？一种比较中正的我认同的观念是我可以表达自己，在现实世界中无法表达的那个自己。是的，这正是我努力的方向。