失却的灵魂

此时是上午9时45分，才离开枕畔来到办公室不到一个小时，可我坐在这临窗的电脑前昏昏欲睡。这段时间以来每是熬夜到凌晨二、三点，透支了太多精神，以至白天起来时常是睁着眼睛却仍在梦游，日子过得浑沌且虚忽地，每要到太阳西坠踏着余晖走在下班路上之时，才在左边的车水马龙和右边的花红柳绿中恍然记起，我又荒度了生命中的一天，朝死亡又迈近了一步。

那样的时刻，潜藏在心底的悲凉便开始丝丝涌起，一回一回。也只有在那样的时刻，才会让我对本应丰盈多姿过渡的人生满怀歉意和羞愧。但，那些触及心灵的悸动和颤音也只是瞬间的，更多的时候，我依旧沉溺在巨大的虚空中无力挣扎，日子就这样零乱而萧索地在身后一排排倒下，走远。

此刻，为驱赶这似一只只大象般沉沉压来的睡意，我只好来这里涂写几行文字，尽管文字它已经不能让我觉得深深迷恋或者亢奋，但为把它排列成让别人念起来稍稍通顺，至少可以让我的脑袋稍微清醒没那么迷糊。

心中有话想说却无人可说之时，依旧爱用这些本身没有温度和湿度的方块汉字堆砌我的心路，而因了作者自身的情绪及素养，它们在我笔下被排列得伤感又悲凉，慈悲的说来，这种文字原是不应出来示众的，然我仍一次一次任性地把它们陈列在这里，或许因为内心那些难以独自承受和消遣的悲怆压抑，盖过了我对肤浅和耻躁的担忧和顾虑。我得承认，这世界让我无比的孤独且彷徨，我写字恰如罗兰.巴特说的“是为了被爱：被某个人、某个遥远的人所爱。”

而正如你所看到的那样，我其实无法向你描述自己内心的任何具体哀伤；如果你见过我，也正如你所见到的那样，我的脸上洋溢着没有设防的和善与安祥。然而只有自己内心清楚地知道，那些虚空和惶恐的感觉始终如影随形，不仅仅是为个人未卜的前程或难于尽兴的一生。

不知道我们离开了天堂有多久，或许我们从来就没有在那里出现过。昨夜与友在网上聊天，说起全世界最快乐的国家原来是丹麦，读完友人打过来的“安徒生出生的地方是很童话”这句时，倏地发觉人生当真有很多遗憾，想想那些遥远的国度、在地球另一端那些陌生的土地上存在的与我们的生活可能一辈子也毫无交集的异域人们，发觉一生还是太短，值得去探索和体验的事物有那么多，可来得及做的事情那么少、那么少。不同国家的风土人情和人文环境均差异甚远，正如友说有钱的话真要去环游世界，可是只有弹指间短短数十年生命的我们，又来得及完成一些什么呢？人生那么多的局促和局限，我仿佛已经看到了自己日复一日在这平淡无奇的上班下班吃饭睡觉中机械劳作到退休、尔后巍巍终老。这样的人生，细究起来实在有多么空洞和惨淡！这远不是我想要的生活，不是。

想来身边绝大部分的国人都和我一样过得不快乐，因为制度，因为文化，因为观念……等等种种。中国人的思想太复杂了，所以很难快乐起来。最近一直在网上看美剧，更感觉人家外国人活得很率性，思想自由和简单，远没有我们中国人的深思熟虑勾心斗角和杞人忧天，所以他们能够做到积极坦荡面对生活的种种际遇。

或许这片土地确实太大了，大得难以管理，众所周知的某些模式更是限制了人民的许多自由和思想发展。对照和审视当下的社会形态，稍微想想这个国家的前途和个体的一己愿望，便会觉得心中无比憾恨和沮丧：眼看就这样了，这个国家和国土上的人们，前途就这样了……

然纵然心中对时下离乱纷呈的世相有再多的不平静，如草芥的人们又能如何呢？你甚至都没有资格先天下之忧而忧，更没有底气后天下之乐而乐。面对自己无力改变的东西只能保持缄默，逆来顺受，一任现实一点一点打磨尽自己的理想和棱角，直到两眼痴呆面目模糊时，尘归尘，土归土。呜呼哀哉！

罢！悲莫悲兮！道不尽无限苍凉，一声长叹，任灵魂游走随风。人生如梦，一樽还酹江月。