再见了，我的亲

我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛，

喜欢一个人默默承受这属于我的一切，今天我感觉自己很累，

真的很累，晚上开始失眠，早上起的越来越晚……我不知道自己怎么了？

真的不知道…但是这几天真的有种心力交瘁的感觉！

越来越佩服自己的伪装了！明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，

明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的心再慢慢的下坠，

不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到，

总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，

总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……

我知道自己一直都放不开，对于一切的一切，我都放不开……

除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，

真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于我的世界，

这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！

我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，

有时候甚至觉得只要，让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切，

但是现实总是给不了我想要的，所以我又开始在自我的世界徘徊，

却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，

我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，

一开始我不相信，着摸不定的爱情，也许是上天的安排让我遇到你，让我懂得，让我相信，爱上你不需要理由，只想天天和你在一起，想和你一起流浪寻找你要的童话，去完成温暖的想像。喜欢静静看你可爱的模样，你的笑，你的好，你的闹，我的手，忘不掉你手的暖。

眼泪滴在了它的脸上，它却感觉不到，

除了人，玩具怎么会有人的感情，

也就是那短短的一百天里的记忆，

却是挥之不去的快乐，

如果有以后的话，那些回忆倒是很美，

但是如果只是如果、现实里没有如果，

所以那些回忆成了撕心裂肺的痛，

从头到脚，痛到麻痹，

他们劝我不要再去想以后的离别，

是啊，我也不想再去想了，

思绪一旦停下来，还是会回到过去的日子里，

然后再想想飘渺的未来，我又开始怕了，

如她所说、曾经那轻易可以实现的承诺却成了如今的戏言，

呵呵、缘分只给我们不到一百天的记忆、可我已经是挥之不去了，不想有离别、不想知道什么叫做凄美、

我还是想傻傻的像个孩子似的、听他们说我不能、那样简单的美好，或许以后都不再有了。

昨天我想了好多，对于不爱我的人我何必这么痴迷呢？我知道我的离去可以让你快乐，为了让你开心快乐，我宁愿放手远去，昨天眼泪流了很多，但我现在明白了，我一直是你的一个烦恼，所以现在我让它烟消云散

人生就像一条河流，迟早会干涸的。所以我无需害怕死亡的到来，我相信在天的那头会有最美妙彼岸等我靠弄的。在那美妙的天堂里有着最贞洁的天使，它们没有贪念。你们无需为我的离去而悲伤。其实很害怕那种感觉—死亡的感觉，害怕看不到自然的色彩，看不到亲朋好友，看不到光明！我的世界在一瞬间倒置了，一切不存在了。正如我即将不存在，在你们的眼中或者心里！如果我离开了这个世界，如果我在一个月内没有上的话，请你把这个号封了吧，只因为我是一个孤儿，我没有什么值得留恋的了。