关于一些零零碎碎的人

（关于我哥）89年，在工作。

我哥二十三岁了，我妈一直觉得我哥可以成家了。我却不这么认为，我哥事业未成，谈婚论嫁还太早。只是害怕哪天事业有成了，我哥会嫌弃曾经的女孩。不是不相信我哥，只是什么都有可能。不是吗？说到底，我觉得我哥以后可以找到相配的女孩。

（关于我妹）93年，刚上大学。

高复了一年，还是考不上重点，最近几天在纠结专业问题。什么都不会，却有一颗很高的心。一直在想，像我妹这样的女孩，以后在社会上该怎么自立。也许每个人都有自己的活法，我没必要过于操心。

（关于父母）68年，63年，差五岁。

我最爱的就是父母，当然，最恨的也是父母。一个高中毕业，一个文盲，没有什么共同语言，可偏偏生活在一起。他们经常吵架，永远学不会相互体谅。我今生最大的希望就是父母能够幸福，我能够给予他们幸福。要是哪天他们离开了我，我不知道生活还有什么意义。

（关于我）92年，在读大学。

清楚的记得，有个人说我适合过日子而不适合谈恋爱。我问为什么。答案是因为我不漂亮。因为我不漂亮，所以连恋爱的资格都没有？这个理由，荒唐的可笑。

其实觉得自己还是挺不错的，虽然长得很一般，但拥有一副好脾气能说会道。

至今为止，只谈过一场十几天的恋爱。是我说的分手，看不到未来的恋爱，怕自己陷得太深，所以早早的放了手。依然不后悔那时一时冲动的而选择谈场恋爱，也算谈过恋爱，至少可以自我嘲讽下原来我并不是没人要。

并不是不想谈恋爱，只是忽然觉得这是可有可无的事。发现爱情没有想象中那般美好，讨厌每天想着别人，情绪起起落落不能自我。

也许，是因为相信以后会遇到我的他，现在太早。也许，是因为再也不相信所谓的天长地久，再也找不到谁可以对我说有他在不会让我迷路。也许，只是因为一个人习惯了寂寞。

或许是因为与生俱来的不安全感，害怕与人相处，害怕很多东西会随时间而变质。有人说我太敏感，太在乎别人的目光了。我想现在好很多了，会把受伤藏在心里，然后继续无所谓的笑脸。

我只要活到四十几岁，我是天生的悲观主义者，虽然经常会笑，没人懂真实的我，包括自己。

做一个有爱的女子，好好爱自己。

我想，我会幸福。

然后，就没有然后了。