那，我应该默默转身

白羊女和水瓶男，星座书上说，很可爱的一对，很般配。

有些事情，不存在错与对。就像遇上了你。遇上了你，我真的始料未及。我有很多的异性朋友，什么性格的都有，可爱一点，冷酷一点，安静一点……但都对他们没感觉，哪怕玩的再疯，可能在别人眼里以为我们是男女朋友的关系，但只有我心里清楚，他们都只是我的朋友，我们是真正意义上的异性铁哥们，不可能存在爱情。

常常会幻想，自己喜欢的男子有什么样的性格，什么样的脾性。我虽然有着现在大多数女生身上欣赏帅哥的习惯，但我绝对不会因为一个人的外貌好坏而去选择。我不会混淆爱与欣赏。我曾以为，我会喜欢很重情义的男生，可以有一点大男子主义，有点霸道，有点赖皮。是的，我曾经喜欢过这样的一个男生。他有着我以上所说的所有特点。极为有个性。后来，他选择了另一个女生。那种娇小可爱，看起来需要被保护的女生。再后来一想，这就是所谓吸引，一个人喜欢上另一个人。因为他在她身上看到了与自己完全不同的灵魂。在朋友那听说，他说我们不适合，因为她比我更需要人保护。

我什么也没有说，愣愣的回到家，钥匙圈刚从兜里拽出来，泪水就泛滥成灾，决堤了。我跌到地上，背靠着墙，脑袋被胳膊环状圈着，以一种只有自己的才明白的防备否定他的话，我不是看起来那么坚强，我以为，自己至少要在别人看起来强大一些，这样才不会给别人带来麻烦。别人才会喜欢你。不知道是自己想错了，还是我的伪装太高明，没人看得破。

以后的那些：要忘记，要坚强，要假装……我不愿提及，因为不想触碰了。

到现在，我才发现，自己又恋爱了。是你。你不帅，不聪明，甚至不符合我曾经眼中真正男生的标准，但就是这样的你，我爱上了。你很风趣，能开得起玩笑，你打篮球三分线的投篮很精准。我不知道什么吸引了我。我常自我解嘲，有些时候，爱，没有理由。

没有理由的爱上你，这次我选择尽我最大努力去争取。我告诉了你，你起先是以为我在玩笑，但后来，我的认真让你不再与我嬉笑，你知道，我是认真的。你一直没有表态。我真的很讨厌这样，我喜欢很干脆的。不要给我希望又让我绝望，人心如果这样折腾，会碎的。但我强忍着，我以为只要努力，就会有收获。但我错了，我错把学习上的方法借鉴过来。真的有些东西，再努力都是空白。比如，爱情。

我到现在为止，还恨自己的双手。它敲出来你与别人一起出玩时你的欢颜。你看她的眼神，好像我对你的深望。那个眼神，我明白，是爱惨了。就这样，我甘心的退出你的生活。有些东西，我争取不到。

我从不承认我没有能力。但让你爱上我，我做不到。

琥珀色的黄昏，很美丽。但它不属于黎明。

我删掉了所有与你有关的东西，很努力的拒绝自己收到关于你的消息。我想，就只会痛一阵子吧，总比爱的死去活来好，更何况，只是我的独角戏。

我不是死缠烂打的人，更不是主动争取的人。但我是个娴静的人，既然进不去你的世界，何必落得头破血流，自我颓败。

有些失败，有些难过，不是给别人看的。心里痛过，就好了。

高傲的宣布，这次，换我自己退出来，全身而退。

窗外，朗月照花。