自挂东南枝

——就算你的爱属于她了。

好像从一开始你就没离开过我的视线，好像你总是有意无意的进入我的世界，用各种不同的身份，让我崩溃，每次见到你，好像世界都变得黑白无色，连我最爱的游戏都变得乏味了。你每次每次都换着不同的身份来着我的世界，却每次每次都会用同一种方式离开，爱的累了，就以成灰。恨的累了，却以累了。上海的闹市区还是那么的繁荣，专卖店的店员还是保持着那种扑克牌的笑容，星巴克还是我行我素的叫卖着高档品质的咖啡，麝香猫拉的排泄物却还是以最高的价格受人追捧。

不过你还是你，做着同样的事，你还是你，不管怎么绕，都绕不出我的圈子。不管我怎么逃避，总会绕着你转，你带给我太多太多的快乐抑或者是伤感，我怕我离不开你，但却已离开。我每次每次都看着你喜欢上了我的铁们儿，不知从什么时候开始，我就爱上了你的一切，包括爱上了你的性格。你说的话我都记得，我都慢慢的融入了你的世界，慢慢的融入了你的一切。他们都说我们是不是龙凤胎，是不是哥哥做什么妹妹就会做什么。其实，我故意的。

现在的我们是不是像那些冤家，故意不见面，故意不打电话，然后却无意的吵架。还记得我们认识的时候，你总是很大大咧咧的，我说你什么你都不会生气，那时，我在教室里面，你在我桌子边边上坐着，我说“阿受啊，你快点找个女人吧，证明你不是受行不？”那时候，我不知道会那么巧，真的来了个女生说交往，那时候我不知道，那女生会成为我们之间的障碍，那时，我不知道那会成为我们之间交往的阻隔，那时候有太多不知道，到现在我知道了，那么多的不该发生全都变成现实，那个夜折的无数纸星星，到最后都焚烧了，连同无数句“我不要你爱上她。”

那时候我激着你说“愿意”。

“小受，答应吧，你看你看，你要证明啊。”

“你不答应你连做受的机会都没了。”

“小受，答应吧。”

我不知道我的激将法起到作用了，还是他许受是真正看上她凌峦了。他说那句“愿意”时，我真的心痛了下，可是凌峦很开心很开心，或者许受被这气氛感染了，也不自觉的笑了，那么我周爱，许受你看看我啊，你看到我的不自觉了么？或者从此都会自觉看着你眼前的女子，对于我你可以爱理不理。

那时候的开始我夹在你们中间，凌峦对我说着你欺负她的时候，那时候的我好恨好恨，恨自己为什么不能是凌峦，或者自己为什么不是你身边那个人。那时候的你，逐渐淡出我的世界，我不愿想看见你，我怕我看见你，看见的就不是自己认识那个小受了。我怕看见你，怕看见你和凌峦在嬉闹，我不愿看见，或者说我是在逃避。，

那时候晚上总会逃出宿舍，即使监管老师看见了，我也会毫不犹豫的逃出去，然后翻出墙壁去酒吧，我真的很想用酒精麻痹自己的大脑，但却不知道酒喝得多了越清醒，越知道发生了什么事情。那时候，酒精让我的第一次失去了，即使不知道是谁，但我只知道被子上遗留着他的液体，或者我已经假装坚强了，那时候我知道，我不怕了。即使去学校的时候被叫进教导处罚站，我真的在心里冷笑，我还有什么好怕的呢？

好像小受知道我每晚在酒吧里面，好像是女生告白日那天吧，我在酒吧里喝的半醉，好像酒精对我没有一点作用了，我呆呆的看着眼前的酒杯，好像这一刻，他，许受，用手打了我一下，我知道，那是我最想要的温暖。你说的每句我还记得。

“别喝了，别喝了。今天女生告白日呢，别让广大妇女为你感叹行不？”

“哎呀，她没和我表白啦，干嘛啊你，别喝了”

我好像说了句“那么，和我交往吧，我喜欢你……”那时候的我好像没有喝醉，只是想借着酒疯而已。

“啊，我没带钱出来诶，那么，好吧。”

那时候，我以为你在说笑，没想到你说“做我亲爱的会受委屈哦。”那时候我知道，你没有骗我，但你唯一骗我的是，你兜里还有很多很多钱，只是你骗我说没钱……

好像次日你就和凌峦分了，和我在一起，不过那时候我不知道你为什么又回到我的世界里，就这样糊里糊涂的。但又好像我们就这样手拉手的拉着两三天，凌峦却跑过来说她舍不得，她把第一次给了他，她不想就这样结束。我说她犯贱，她却冷笑到她得不到的休想让我得到，之后我不知道为什么凌峦进了医院，之后许受对我说了分手，而说的话却处处伤人。

“分手吧，我知道你缺钱，这是女生告白日男生拒绝女生男生付得款，给你。”

“知道么，我觉得你懂我，但你不过也这样。”

“我警告你，不要伤害我的女人，知道么，她凌峦只有我欺负的到，最好别让我知道你伤她，懂么？”

那些警告我听的很无厘头，但我却知道我手里握着的一张张红色钞票却是他给我的分手费，我知道他又离开我了。凌峦又赢了，无论我哭过多久，喝过多少酒，损失了多少，都换不回了他，都赢不了她的把戏。我不会伤害自己，我不会笨到伤害自己一次之后，却又伤害自己一次，我不哭不闹，只是我不再属于谁。

——是谁卑微了承诺，这一个夏天你少了谁？

我们是朋友么，一直到夏天了，我们好像很默契，谁也不理谁，好像凌峦进来教室的时候你总是会把声调放高说“谁欺负你，我会加倍让她还回来的。”那时候，我总会带着耳机装听不到，其实我比谁都听得清楚。我比谁都知道你在说我，我知道，她是你的第一，那么我呢？到最后，我们高考完了，我没有选择去读高一等的学校，我宁愿去读卫校，因为我知道我们俩总会有默契的去同一学校，所有我宁愿选择读卫校也不要和你在同一所学校的尴尬。好像剧烈的阳光仿佛在嘲笑我的选择，仿佛路人都在笑着我做出的决定。三年卫校的读书也许是可以走出那个困扰我的圈子，走出我和你共存的世界。

好像到后来我都是平平安安的读完了这几年，到分配工作的时候我被分到长沙第二医院，那时候我不知道有一些人正离我越来越近。

到那里，纯白的护士服，让我心里能忘记一些东西，或者那份高中的爱恋早就烟消云散了，或者藏在心中，好像外界的一切我都能适应。

好像是实习之后的第二个月吧，我在值班，那天下午，有一个男人跑过来问我，ICU怎么走？说是男人却听声音又是那种刚大学实习的男生。小受只怕也是要大学实习了吧。抬头一看，样貌不是特别的出色，西装穿在他的身上显得尤为打眼。

“左拐”

“谢谢”

又过了一会，那男生过来对我说了一句谢谢，他说刚说谢谢的时候很匆忙，现在正式说一声谢谢，并把我的手机号拿去了。

过了几天，那男人发信息给我说“hi，在干嘛？我是那天问你ICU病房在哪里的那人，嘿嘿。”

“嗯，有什么事么？”无来由的好感，无来由的快乐。

就这样，那男生慢慢的融入我的生活，就像樱花不知道为什么慢慢的落地一样，无来由的在了一起。就像许受一样，他叫许烽。记得在一帖上面的一句话，一男生和你分了，找个和他一样姓氏的男人嫁了，生了儿子叫甩你的那男生的名字，当不起我老公，做我儿子。那时我来由的感觉很搞笑，不过到现在才知道也许真的值得试一试。

那年的那个暑假的那天许烽带我去参加他的同学聚会，那时候天上有很多东西在叫，也许天气真的很燥热吧。去到了包厢，一直窝在角落里，对于不知道名字的人，她很抵触。特别对于那些芊芊学子，对于卫校出来的人应该也很看不起吧。一直像在看戏一样看着一群人在喝酒，在拥抱。好像没人看出她的存在，包括她现在名义上的男朋友——许烽。

好像过了一两个钟头后，包厢门被再一次打开了，来人看不清脸，只知道带着女友很亲密的样子。好像是许烽叫声“许受，带女朋友凌峦来了啊，呵呵。”听见许受的名字的时候，好像淡定不下来了，好像眼睛一直朝许烽那方向撇去，好像许受又高了，肩膀宽了许多，不像以前那个小受了，旁边的凌峦好像更小鸟依人了，好像他们很配，好像我不配站在这个高等人的聚会上……

发了条短信说“许烽，对不起，我有点不舒服，先回去了。”然后带着帽子，快速的跑出去，好像和他擦肩而过，好像他身上的味道依旧是这样，好像凌峦变得越来越可爱了……

出来的时候已经是傍晚了，仰望着天，原来朝霞还是这么美啊……呵呵，好像没什么思绪去想那些乱七八糟的事情了。

许受，那年夏天的承诺，那年夏天你给我的承诺，那年夏天我为你折的千纸鹤都随风吹散了么，或者在我写的那几百字的我不要你和她在一起，你可看到了一张，或者我全部烧掉，遗留的最后一张在你抽屉里面，你没有看到。

眼泪好像没有留下来，好像连一滴泪水都不想留。后面有人追上来抓住我的手，好像这温暖很久没有尝试过，好久好久。

“周爱，为什么逃？”

“我没逃，只是不想伤害凌峦而已。”那时，我冷笑着。没看清他的面容，也不想看清，许受，就这样吧，我不想失去了，我不想获得了。那些没有得到过没有失去的人，日子还是这样过。明显的感觉到许受的手抓的我更紧了，我不要在这虚幻的温暖中度过，就这样拼命的念着“放手。”还是我认识的许受啊，果然放手了。

“为什么，”

“不为什么，我们俩本来就是不同世界的人，又有何为什么呢？”

就这样，就这样，两人背道而驰。

我亲爱的许受，得不到的永远不会骚动，因为小丑只要远远看见你就够了。

我是那小丑，那个卑微的承诺，卑微的我，都请忘了吧。

假若明天是晴，我愿祝你永远……