春暖花开，稍纵即逝

春暖花开，稍纵即逝。

今日天气尚好，有风，仍有暖意。

短暂的假期，睡觉是最佳的选择，不然该干什么呢？

昨夜看了一部电影《逆战》，由衷觉得谢霆锋该当影帝，演的真好！小谢哭戏很好，我陪他一起哭来着，很能打动我。

忽然间我也想起了前些日子竹子给我推荐的一部电影《忠犬八公》，我也是深深的感动了一把，很感人的一个动物和人的故事。

曾经我也养过一只狗，算是我养的，是房东女儿抱来的，一直在我家养着，名字叫笨笨。黄色毛，不大，圆乎乎的，很可爱。我总是把它抱到台阶下面看着它往上爬，因为个子小，那个台阶很高，它要爬上去很吃力，连滚带爬的，很有意思。等它爬上去，我又给它抱下来，在看它爬上去，我就看着它爬，来来回回，要好几次。我想笨笨一定会骂我的，如果它会说话的话。但我又不知道它为什么不跑呢，每次都很努力的往上爬。我在家的时候，它就在我身边跑来跑去，我吃饭的时候就蹲在我旁边，我去买烟也跟着我去，只要我在家，它就跟着我。有时也调皮，叼着我的鞋玩，有一次说它不听，我生气了，打了它一下，我下手有些重了，它叫的很凄惨，然后躲了起来。打完之后，我觉得自己错了，所以我和它道歉，当我把它从床底下抱出来的时候，我觉得它就像一个委屈的孩子一样，莫名的被大人打了，很委屈，很无助。笨笨不会记仇，我很诚恳的和它道歉之后，它便原谅了我，还是和我玩，在我身边跑来跑去。上班的时候，会送我出门，我说回家吧，它才会跑回去。妈妈说，等我快下班的时候，笨笨就不皮了，就爬在门口那里等我，只要远远的看见我，就飞奔的跑过来，我也是蹲下等着它扑进我的怀里。笨笨渐渐的长大，房东说要给它东走，因为怕它咬人。我极力的反对并且肯定笨笨不会咬人，但是没用，没人会听我的，他们还是坚持要把它送走。要送它走的那天，我起的很早，笨笨也似乎知道了什么，异常的粘着我，几乎是寸步不离。我磨蹭着时间，尽可能晚些走，我想多看看它，真的，我舍不得。天下没有不散的宴席，我咬咬牙走出了家门，笨笨跟着我，不是那种兴高采烈，是那种绝望的，无助的，我能体会到，它也舍不得我。我蹲下来对它说，我真想把你留下来，可这不是我家，我根本没有这个权利，我无能为力，笨笨，你原谅我，我们有缘再见吧。说完我转身就走，笨笨一直跟着我，一直的，默默的。它一直送我上了公交车，我在车上看着它蹲在那里，眼角有泪，我在也抑制不住自己泪水，我感到一阵阵的心痛，我连一只狗都护不住，我算个什么东西啊，一种很强的挫败感。我时常的想起笨笨，是带着内疚的，不知道它现在在那，过的好不好，新主人有没有打它，会不会也常常想起我呢？

等我有了家，我一定还会在养一只狗，和笨笨一样的狗，来弥补我亏欠它对我的“友谊”。

这个世间最难得的就是真挚的情感，无论是爱情还是友情，当然也包括亲情，都掺杂着许多肮脏的东西，让人不禁心寒。如果生命里遇见里一份真挚的感情，就该好好的对待，用真心去对待，等到失去的时候，你才会发现，往后的人生可能在也遇不到这样的感情了。

我10点多才睡醒，难得假期，懒懒的睡一觉，感觉甚好。琪琪给我发了个短信，说害怕，要来我被窝，我想大概是因为做噩梦了吧，回了短信，也没有回复，我想是不害怕了吧。

家里没人，妈妈和妹妹回老家看姥姥去了，爸爸又上班，只有我自己在家。饿了，还好有盒奥利奥。我每次吃奥利奥的时候，心里都默念，女儿呀，爸爸是替你吃的，帮你尝尝好不好吃。

我很想要一个女儿，想的都魔症了，看见小女孩我都要抱抱。

每次和朋友谈论到将来要孩子这个问题的时候，我都说要一儿一女，哥哥大点，这样可以保护妹妹。我和女儿好，媳妇和儿子好。如果我犯错的哈，女儿会替我跟她妈妈求情。女儿犯错了，她妈妈会骂，瞧你和你爸一个德性！

我会做一个好的父亲，让我的儿子和女儿想到我，不是觉得害怕，而是觉得温暖且骄傲。

下午没事做，试试新买的衣服和鞋子，很合体，很舒服。我所有的衣服都是以纯的，鞋子是361度。我不是个追求品牌的人，以纯和361度也不算什么大牌，只是因为喜欢，没有理由的喜欢。

总觉得我穿衣服很邋遢，不得体，不会搭配。还好，我也不是讲究穿着的人，有衣服穿就好，有新衣服穿就更觉得知足了。妈妈不在家，我要自己洗衣服，我可以自己洗，就是洗不干净，对此我也很费解，估计是方法不对。在家是妈妈帮我洗衣服，以前在外边打工，是女同事帮我洗。在哈尔滨的时候，是金玉帮我洗的，很小的姑娘，洗衣服却很干净，佩服。在大连的时候，因为和同学住在一起，翔宇和阿财都自己洗，我也要自己洗，阿财要帮我洗，我不好意思麻烦别人，但我确实洗的不干净，洗完和没洗一样，还好，我有很多衣服可以换。

傍晚的时候去菜市场买菜，想来有很多日子没去了，至从妈妈换了工作以后，她下班早都是她做饭，我便不在去买菜了。其实买菜一件很有乐趣的事，从头逛到尾，哪怕你只是想要买一块豆腐，也想去逛一逛，看看哪一家的好一点，豆腐嘛，谁家的不一样，都一样的价钱，只是享受这个过程。如果我有了家庭，我一定会和媳妇一起去逛场市场，媳妇要会讲价，我都一直不会，人家要多少我给多少，也从不问多少钱一斤，所以场市场的大爷大娘们看见我是十分高兴的。

吃过饭，我有些困，躺在床上变睡着了，起来时，已经8点多了，爸爸在玩电脑，我打开电视，正好有球赛，亚冠，天津泰达对日本名古屋。我是个狂热的球迷，是阿根廷队的铁杆，我也热爱中国足球，但委实中国足球让人伤心，踢的太糟糕了，好似一盘散沙。堂堂中国，连个足球都踢不好，让人难以理解。并不是国人要求太多，只是足球是世界第一运动，踢不好，国人脸上无光。我们并没有要求什么都做到最好，做到像乒乓球，体操那样，无人能敌。拳击不行，我们理解，马术不行，我们理解，赛跑不行，我们也理解。足球不行，我们不理解。连日本人，韩国人都行运动，我们为什么不行？

阿财还约我夏天去大连踢球，真是想去，和朋友们踢场球确实是一件快乐的事。

球球最近不开心，想写篇文章给她，让她开心些。却怎么也写不出来，我想是因为文采匮乏了吧，江郎才尽。要多看些书来充实自己，书到用时方恨少！

琪琪发短信来说喝多了，不知道为什么。

晚上问新哥我是否可以发表文章，新哥说可以。新哥是杂志社的编辑，我刚刚才知道。但我的文章写的不好，还需努力。我想，有一天我会发表我的作品的。

翻旧东西时，忽然看见前些年别人给我写过的信，信里面对我的爱表达的淋淋尽致，我却没有珍惜，现在后悔也来不及了。

我是一个从不知珍惜的人，不珍惜自己所得到的一切，总是患得患失。这样不好，虽说人不该满足现状，但欲望无休无止，追求的更多，失去的反而更多。知足者常乐！

哥们遇到感情问题，每天和我述说，每天听他的各种心声，或幸福，或甜蜜，更多的是迷茫与痛苦。追一女子而不得，是命，是一场不该心动的心动。但人生本来就有许多事情是没有结果的。看开些，我的兄弟！

一直想做一个对社会有贡献的人，做一个有用的人。如果祖国需要我，我会献出我的一切，包括生命与热血。

喜欢旅行，去过许多城市，看过许多美景，见过许多美女，吃过许多美食，但这不是旅行的意义。旅行的意义是什么呢？我也没有想明白，所以说，我也不能给出答案。很想去一次偏远的山村，那些传说中，还有通电的地方，看看那里的一切，我想对我很有很大的帮助，我想到那时，我会明白旅行的意义，我会明白我该要做些什么。

还要说下那封信，我想对那个女孩说，我依然还爱着你，只是不在是少男少女的爱，而转变成一种永远的思念。看到你幸福，我特别的开心，也特别的欣慰，幸好你跟着的不是我。跟着我你会受苦的，你不该受苦的。也许有一天，我会把和你的故事变成一部书——《失去的十二月十号》。

我心里确实藏着很多人，因为我爱过许多人，我不能都放下，毕竟投入的感情是不一样的，感情投入少的，现在想念的也就少些，感情投入多的，想念就多些。可我并不想告诉我想念的任何一个人，一是人家会不屑，甚至觉得恶心，二是我也并没有要得到些什么，或者证明我有多痴情。我不痴情，我一直都不觉得自己是个痴情种子。我只是想告诉自己，我曾经深爱过，我现在依然没有忘却。我仅仅是在告诉自己。

爱情有许多不好的地方，不能有过去便是其中之一。谁都有过去，都有年轻的时候，请给这些岁月留些空间吧。不要得到某个人就想占有他的所有，包括过去。如果你在乎他的过去，那么你为何还要在最初的时候和他在一起？如果你在乎她的过去，那你该问问你自己，为何不早一些出现在他的生命里。

有很多人在乎我的过去，认为我的过去混乱至极，糟糕至极。有一段时间我也这么认为，为什么自己不是清清白白的，让别人难过，让自己也难过。删除我所有和过去有关的东西，好似这样就可以删除我的一段过去。这样真的行吗？不许有女性朋友，不许和女生讲话，不许这，不许那。我厌烦透了，这便是我现在一直没有对象的原因。我在乎我的过去，我想保存我的过去，虽然已经被人删的七七八八，但余下的一些，我还是会尽量保留。一些照片，一篇日记，一个留言，一段心情。我总觉的爱情就是爱情，友情就是友情，这并不发生冲突，我不想让人觉得我有了女朋友就好似被贴上了个谢绝聊天标签，这对朋友是不尊重的。我特别讨厌有了女朋友就删除女性朋友的人，这样的人不值得交往，让人看不起。如果你的女朋友要你删除女性朋友，最后的结果是，即失去爱情，也失去友情。当然不能一概而论，我是这样的状况。在这里，我向曾经我删除过的女性好友们说声对不起，为了曾经因为对爱情的重视而轻视的友谊。

但无论怎样，我曾经深爱过，所以，无论别人对我做过什么，我也会常常想念她，就因为我曾经深爱过。无论我对你做过些什么，也请你原谅我吧，就因为我曾经深爱过。

黎明就要来了，对于怕黑的人来说，对于快要绝望的人来说，这是多么重要啊。而对于很多人，这又算什么呢？不过是又一天的开始。

如何过好每一天，如何不虚度每一寸光阴？

春暖花开，稍纵即逝。人生在世，懂得珍惜。