惜爱

4月3日去年的这个时候，我曾纠结着，我曾害怕着。我也想很多很多，想的睡不着。每天思绪万千，晚上我就做着美梦，我梦到我的未来，终于我下定决心，我要珍惜他给的爱，我要离开武汉，我要去寻找我们的幸福。傻傻的以为离开家，离开爸妈，我就自由了我可以去追求自己喜欢的，我可以和他在一起了。

美好的愿望一直憧憬着，我来到了东莞，带着害怕，带着孤独的心来了。刚开始我真的很害怕，不敢和人说话，吃饭都不好意思，呵呵，现在回想起来，原来一切都没有你想的那么可怕，我一个人也可以坐车，一个人也可以没人陪，一个人吃饭。我常在想如果当时我不顾一切都去他那，不管爸妈，我的现在会不会又是另一种生活。也许是我不勇敢，没有好好珍惜我们的爱吧！可现在一切都过去了，在东莞生活了快一年的时间，我也习惯了，变的冷漠，变的连笑都伪装。经过很久的挣扎我们的爱还是没有了，也许这就是我人生比较深刻的一课，人要学会放下，我可以做到，我会做到的。这个世界没有谁离不开谁，离开谁你会发现什么都像以前一样，照样地球会转，你照样每天一个人上班下班，也许我害怕孤独，不甘寂寞吧！所以一直幻想着2个人的生活，幻想着一家人坐在一起吃饭，看电视。

爱是什么，我一直都搞不懂，也许就是默默付出，不求任何回报，为了让一个人幸福，什么都愿意做，真正放在心里面，甚至可以忘了自己，我也一直憧憬着有这样一个人对我。当爱来了，我们是不是要学会去爱，去珍惜。在我难过，失恋的时候，你陪着我，让我笑。我很感谢你，以前一直把你当小弟弟，跟你走那么近，我真的从没想过以后我们的关系会成这样，我从没想过要伤害过任何人。一直以来你一直坚持着，我却狠心的伤害着。不是我不愿意去接受这种爱，只是很多事情真的不是我们想的那般美好，现在我发现我比以前更害怕了。我怕我一但投入最后又因为种种原因分开了，害怕爸妈的反对，害怕到最后我还是一个人。面对你的承诺和信心，我告诫自己不可以，绝对不行。我是个自尊心很强，很爱面子的人，是个会胡思乱想，是个很霸道，是个很不讲理，爱乱生气，很小气的人。刚开始我很无赖，我只是想在你那里找快乐让自己去忘掉他，不知道为什么我忘的很快，我害怕了，脑海里现在是你，梦里不在出现他。我害怕了，我开始怀疑自己当初是不是真心的，我是不是很花心，对你我很矛盾。可是我们是两个世界的人，想想都不可能，再过几年了，我老了怎么办，我不在年轻，那样我自己都会怪自己，我不配，我不值得。我就是这样一个人，当爱来临，我不懂珍惜，不够勇敢！爱很简单就是想一辈子和你在一起，可是对我来说很难，很难，我啥都害怕！我只想逃避，我走了分开了，一切都会变了。人远了，爱也会远了，距离差生的是短暂的美。我只希望这次我的选择不会错过，不会后悔！

笨笨的傻傻的，很感谢你，让我学会了去放下，学会了怎么去做人，怎么做事。真的，来东莞我成熟了不少，我相信回去我会好好的照顾好自己，因为我是真的成熟了一点点，长大了一点点。在你面前我是傻，呵呵那是我伪装的，很多时候我并不是什么都不知道，只是是我装的才误让你以为我傻，才误让你喜欢了我。我很可恶吧！以后的人生路还很长，你的工作也是一个好的开始，好好的去努力奋斗。不要因为我而影响你的工作，这样我自己也会不安心，不快乐。记得我同学跟我说过只要你觉得和他在一起幸福，你就嫁给他，就这么简单。可是我做不到小丫头也说过很多，可能我不太懂吧！我只知道不可能！

7月份已经来临，不知道10月份等待我的将是什么？