第十九个节日：写给我的母亲

母亲节过后的一些文字。

十九年前，你因为我在你腹中的骨肉相连，渡过了生命中的第一个属于你作为母亲的节日。出生以后的一段时光，我尚不能喊出妈妈二字，整日依偎在你的怀中，享受着所有婴儿都应享受的血浓于水的爱。

从前家里很不宽裕，你和爸爸没有属于我们自己的房子，祖母在爸爸很小的时候便与世长辞，祖父生活尚不能自理，于是你们把我留在了外婆家抚养，而自己为谋生而远走他乡。

忘不了三岁那年，你第一次离我去爸爸打工的所在地，坐上大巴时的情景。那次我看见了你的眼中的泪花，你紧抱着我，你的泪水流淌在我的两颊，隐藏了我的泪水。

你哭，因为舍不得我；我哭，因为舍不得你。

那一次的离别，似乎像童年的一阵风，在我心间不停地摇摆着。

那时的我不懂什么叫亲情，但我知道，妈妈要离开我，我没地方撒娇，没人娇我宠我。

此后，最期待的是年末，因为你和爸爸将回家，我们会团圆。最怕的是年初，因为元宵后的第一天，你们就将背上行囊，外出打工，哭别小小的我。

但没有年初，哪来的年末呢？毕竟时间不会停留，而我也紧随其步伐，日渐长高了，会到处乱跑了。

童年的光阴总是很轻快的，没有对梦想的忧虑，没有玩伴之间不和而生的不开心，没有如今对着老照片清洗一番记忆后对岁月的感慨。

六岁，我上了幼儿园，你总是忽略昂贵的话费每两三天打一次电话到外婆家来，问我听不听话，调不调皮。而我，每次接电话时都答复得很少，因为惦记着玩。

记得你在广东时，外婆每年都要带我去玩，坐着双层大巴，蜗牛般的速度可把你的心等急了。你早早地候在了车站的入口，一见到家乡来的车便追上前，直至车子停在了“旅客止步”的牌子后面，我一出车门，你就抱紧了我，吻我，眼睛眯成了两条彩虹。

上小学以后，你更是对我关心不已，尤其是我的身体我的学习。

某个夏天，你回来了，只留爸爸一人在外。妈妈毕竟是妈妈，谁也取代不了你在我心中的位置给我的鼓励。

四年级那年，在你的呵护下我考了全班第二名，你工工整整地把那张小小的奖状贴在了墙上，并说：儿子，真棒，继续加油哦！

那是我第一次凭借自己的努力换来的奖励。

六年级，为了我你和爸爸在县城买了套老房子，以此方便我更好地上初中和高中。

上初中后，我染上了那种叫做忧郁的毒药，脸上的笑容少了，神情变得严肃了。同时我也爱上了篮球，整日和那些朋友一起打球，而置你于度外。你说要打球是好事，但不要过度。而谁又知道，那是我怎么会听你这么一个不“亲和”的人的话呢？

初二，家庭矛盾激化。若不是那一次我重逢了多年不见的眼泪，若不是电话里你听到我哽咽的声调后的沉默，我想，我们的这个家，就会散了，而我也会倔强地不跟你走，留下陪我爸。

那一次的转机，让我们一家人变得更加相亲与相爱。略去了身后的泥泞不堪，继续共同经营着如千千万万个普通人拥有的家。

中考后，当我把超过重点高中分数线30多分的分数告诉你时，抑制不住内心的喜悦，你满口的称赞，嘴都笑得合不拢了。

可是，我在高中的第一年就荒废了自己，沉湎于游戏之中，卷入了那种所谓感情的漩涡。

当复读这两个字从你口中传来时，我是那么愤怒与不甘，但经过数十天的思考，我决定了，听你的话。现在，我的成绩很不稳定，渺茫中渗着奔往大学的希望。我不知道，未来还会走多远。但你的鼓励却是那么慈祥，让我有了前行的动力。你总说：儿子，比上一次有进步，还要继续向前冲啊！

不知何时，当破灭的灯盏倒下去让黑夜有机可乘之时，谁点了一只蜡烛，不算亮却足以让我看清每一个字和脚下的路，以至我不会踏入盲区。我也不记得，我又是如何在一句句温暖的话中，走出困境，重拾希望与信心。

2012年5月的第一个星期天，是属于你作为母亲的第十九个节日，我为你准备了一份小礼物，它承载了我对你的祝愿：祝我妈妈永远健康、平安、快乐！

你的谓称永远不是您，因为在我心中，你从来都是那么年轻，那么美丽，那么善良。

茫茫人海中，我在无边的风浪里随波逐流，是你，用一根无形的绳子系住了我，让我在荆棘满负的航行中，忘不了回望来时的路。

而那根绳子，系了我十九年，它的名字，叫做母爱。