我自静默向纷华

日复一日，我越来越习惯跟自己独处，习惯一个人安静地读书、写作以及天马行空地幻想。在这个由我自己搭建的舞台上，我成功的当上了寂寞的主角。

三十多年了，在这尘世，我竟已吞下了那么多的人间烟火！小半生过去，一切的悲喜都不新鲜——没有一次相遇可以激荡心田；也没有一次别离足够肝肠痛断。文字，教会我用细腻的心去捕捉生命中的一切。世俗，却用另一种角度告诉我该如何小心翼翼地麻木。

一个人，读着龚达尔的《沉默的十月》，跟随他的心事和触角静静地思索流年。最近这段时间，我改变了自己的阅读习惯，不再是默默的阅，而是大声的读。毫无征兆地，我疯狂地迷恋上自己的声音。鼻息间，我用自己的音质传递另一个人的思想与感悟，淡淡地、合奏一些人物命运的交响。女儿似乎也被感染了，她跑过来，坐到我身边，微笑看着我什么也不说。

读完一个章节，感觉有点口渴，女儿蹦蹦跳跳地为我去倒水。她的小脚丫踩在地板上发出咚咚的声音，就像是为我敲响的鼓点。这个下午，我从现实的压力中释放出来，重新展现出平和安详的姿态。是的，这人世间的烦琐细碎哪里有个尽头？莫不如给自己留出一些空白，缓释多余的欲望，练习做一个静默的体验者。

是的，尝试做一些看似无意义的事，尝试和自己的心灵沟通，尝试与家人长时间的共处，尝试呈现一个无意识的自己。

我在享受自己的孤独，也在享受自己的状态。失意，在我眼里也有别样的风景，旖旎宜人。寂寞，于我更像是天赐的恩德，指引我走向寻获自己的路。

诗化的日子，诗化的我，竟然被自己洗得如此干净！如此纯粹！我仿佛只是从天空飞过的一只小鸟，行过万里，却无半点风尘。又好像已经提前喝下了孟婆的汤药，突然之间，不仅忘了前世，也丢了今生，毫无怨尤。这样的心境跟我的年纪是完全不搭调的，我过早地放开了对生的执着，进入自己的化境。

我期待每一天醒来都有新的体验，如果没有，我也乐于呼吸旧式的空气；我期待灵魂寻得她最终的伴侣，如果没有，我也甘于和自己厮守静默的余生；我期待……但我更享受自己的任一状态。

昨天读了台湾作家施寄青的《走出婚姻》。买这本书的时候，头脑一热，也许是小女人的心里做了一点怪，在内心隐秘的深处，我，应该也期待着属于自己的一份姻缘。其实，对于喜爱纯文学的我，《走出婚姻》更像是饭前或饭后的小点。因此读过之后也没有特别深的感触，唯一印象深刻的是作者反复提到的“经营自我”。

经营自我，强过经营婚姻。貌似，这已经被奉为真理。

在这个无法信赖爱情和婚姻，无法信赖异性的时代，或者，更应该学会如何与自己的灵魂独处。能真实地触摸到自己的内心，也是一种有质感的活！

2012.07.03