渴望

家是避风的港湾；家是温暖的；不管在外面有多么累，在家里是轻松的；不管在外面有多么虚伪，在家里都是真实的；不管在外面有多么孤单，想到远方的父母，心里是暖洋洋的。家里的灯永远都点亮着。在困了，累了，摔倒了第一个想去的地方都是家。那里能够抚慰你的心灵，你的伤口，让你有重新站起来的勇气。

可是这一些都感觉离自己太遥远。在记忆中，很少有一家人其乐融融的吃一餐饭。从来没有一起出去游玩过。从来没有一起做下来好好的聊聊天，看看电视。有的是无尽的争吵。一直都渴望一个和睦幸福的家。一直都希望自己的家不需要有多富有，但是要有无尽的笑声。不需要有山珍海味，粗茶淡饭在一起也是甜的。从小时候一直等到现在，我还是没有等到我想要的温暖的家。从希望等到失望再到绝望。慢慢的觉得麻木了，所以一直都认为对自己的父母是没有感情的。有的是子女对父母的一种责任与义务。

妹妹打电话说，姐，跟爸爸说话我都在害怕，声音都在发抖。曾经我也有过这样的经历。是的，虽然爸从来不打骂我们，可是也没有给我们太多的言语，在我们心中都是那么的严肃。那横在中间的距离总也跨不过去。

每次放假，别人早早的准备要回家。而我们都宁愿去朋友家玩，也不想回家。朋友说，我爸妈打电话说了，一定要到车站接我。我说，是啊，你真幸福，我想我到了家门口都怕没人开门哦！虽然是句玩笑话，但也不尽是假吧！

父母做到这种程度我觉得真的失败。那最可贵的亲情。在我们的心中都是那么的淡漠。

可是为什么，当爸妈吵架时，我还要哭呢？这已经是不可改变的事实了，我什么还会心痛呢？为什么当听到妈妈的哭声时，我还是为她担心呢？为什么在家里这么苦闷，我还是不能踏出家门呢？为什么当爸爸需要我时，我还是选择放弃自己想要的生活，而去帮助他呢？

为什么我不能自私一点的，去寻求自己的价值呢？为什么我不能洒脱一些的，不去在乎他们的想法呢？为什么我没有勇气去面对爸爸那失望的眼光呢？为什么我不忍心看到爸爸那孤寂的背影呢？

本以为自己已经可以做到心如止水，可是当爸爸把决定权给我时，我会那么的郁闷呢？是朋友的回家激起了内心深处的渴望吗？

在责任与自由之间总是那么让人难以取舍！