可不可以不勇敢

1.记忆

树上的蝉聒噪的叫着炎热的夏，六月的尾巴扫出七月热辣的容颜。很久没有这样的感觉，孤单、不知所措，每天浑浑噩噩的过着，白天睡得如一只死猪，晚上突然睁开眼看着幽暗的天花板，脑袋里一片空白，只是祈祷着再一次进入沉沉的梦。翻来覆去，夜越深人越清醒，在黑暗里伸出手掌，寻找掌心毫无规则的纹络。总觉得那些错乱无章的线条里一定有着某些故事，关于童年的无邪，关于青春的疼痛。

我的记忆力并不是很好，很多事情，一转身就会忘却，不计较，不执着。时光里的流年只能拼凑出不完整的碎片，在斑驳的画面里或嗔笑、或感叹。那些快乐的、孤单的、伤感的在跌跌撞撞中如沿途的风景一路倒退消失在时光的尽头。对着无边的黑夜是落寞和彷徨，我不喜欢这样的自己，不知从何时忘记呼唤心中那个活泼乐观开朗的小丫头。

很多事情当我努力去回想的时候它就变得模糊了，我想我一定是故意忘掉这些的，那些曾经出现在生命里最重要的人，那些老房子，那些一起撒野过的田埂。就这么真真切切的消失在自己的生命里，才发现哪怕失去了很多自己的心跳依然可以跳动的很有节奏感。

很多事情不去想，不去问，别人提问的时候回答最多的是不知道，不是知识的浅薄，不是幼稚的无知，只是不想八卦别人的生活，议论无关的是非，探讨七七八八的思想。每一朵花都有属于自己的阳光，每一个人都有自己的生活方式，我愿静坐一隅远远的观望，默默的祝福。

2.生病

小时候体质就很差，每个月都会去诊所报道，挂着吊瓶看着透明的液体流进身体的血管。有时怀疑自己一定是得了很严重的病，甚至在不久的将来会因为这样的病香消玉殒，魂飞故里，如蒲松龄笔下的孤魂一样到处游离。无依无靠的漂泊在苍茫的世间，这就是灵魂，离开了肉体，它便游荡在浩渺的时空。我讨厌一片苍凉，努力的让内心世界变得更强大，哪怕某一天所有的人都离开了我，我还能拥有一个人精彩的活在自己的世界里的勇气和能力，享受每一天的阳光，看每一天的白天和黑夜互相交替。

开始没有胃口，开始呕吐，开始一个人拖着虚弱的身体在医院的走廊里挂号、排队、做检查。等着面无表情的白衣天使宣告最后的结果。一个人把自己关在房间里哪里也不想去，躺在床上不吃东西，我以为这样就会离死亡进一点，在一次次泪水后还是镇定自若的乖乖下楼吃饭。遇到难过和害怕的事情什么也不说，只是眼睁睁的看着一切发生，让他们烂在肚子里也不愿意承认自己的胆小和懦弱。

我并没有自己想象的坚强，孤单了，难过了，希望有个人抱抱自己，让我感受一种温暖，只是我不说又有谁知道我的凉薄。在最脆弱的时候遇到嘘寒问暖便感动得泪流成河。

3.乖巧

下班后回家打扫屋子，偶尔准备晚餐，扫地、洗碗。很久没有做这些了，现在又恢复了读书放假时做家务的时光，现在没了当初的厌倦，反而是一种恬淡的享受，在静好的岁月里做一个小家碧玉般温婉的女子。

每天把自己的时间安排的满满的，上班，看电影，听音乐，编辑文字，写东西，逛街，和朋友聊天......从来不会主动打电话，一瞬间会想念很多人，然后拿起电话告诉他们有多么的想，如果可以，只想看看他们现在过的怎样，是快乐还是忧伤？一直都是这样，在电话里，不娇柔，不撒娇，不挽留，只想知道电话那端的你是否安好。

我知道这样的状态不会持续很久，我不是传统意义上的好女孩，不会让自己一日三餐围着厨房转悠，想玩的时候就出去玩，想吃什么的时候跑遍大街小巷也要吃到，偶尔会用方言吐出一点无伤大雅的脏话。

4.自己

还是没办法做到放弃那些本不愿放弃的东西，比如说算不上是友情的友情，所以一而再，再而三的原谅，不是去原谅对方，而是用这样的方式善待自己，做自己喜欢做的事，爱自己爱的人，听从心里的一种呼唤，让自己每天活在心甘情愿中，快乐、心安。

学会了隐瞒一些事情，不愿意去欺骗，那就隐瞒，如果哪一天连隐瞒也成了一种伤害，那么我会去选择善意的谎言，有些事情知道了真相反倒是一种严厉的打击。

告诉自己无论何时何地都要做最美的自己，感恩这个世界还能让我拥有健康的身体，完整的灵魂，爱人的勇气，被爱的能力。那么就用健全的自己完善更美的人生，不断的学习，用一颗积极向上的心横冲直撞，哪怕头破血流也要无悔于自己的青春。如翻山越岭，不经历一路的艰险，不到达每一个顶峰哪能看到最美的风景，哪怕是掉入悬崖，大不了重新来过。

从学校到工作，一晃三四年，一千多个日日夜夜，看过夕阳西下，望过云卷云舒，再等一场春暖花开。愿得一心人，白首不相离，死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。亲爱的，一定要幸福！