青春里，那些青涩的情愫

我们相遇在虚拟的网络，未遇到她之前，我并不相信网络里的真情。命中注定，我们会有故事。

我们的相遇，纯属偶然。因为高考志愿失误，我从自己美丽的家乡云南来到了四川一个陌生的小镇继续我的读书生涯，那个时候的自己是绝望的，对未来的恐惧，对前途的迷茫，每时每刻都压制着我的思想，最初因为适应不了这里的环境，每夜都有失眠陪伴。一天和舍友聊天，她告诉我她在百度贴吧找到一个同学是云南的，在隔我不远的地方上学，我是激动的，毫不犹豫的要了那个女的扣扣，可等了几天也不见这位老乡上线，于是我做了一个决定，在她的留言板上找一个她的同学直接问联系方式，毕竟出门之外，想找到一个老乡，以为会有共鸣的地方，于是，看到了她，顺理成章的加为好友，我承认，开始的时候，只是因为她奇怪的网名，才选择了她为对象。我这个人，喜欢特别的网名，我自以为网名特别的人一定也有自己的特别之处。

我记得加她为好友的那天是10.28号，现在想想不知道为什么自己记得那么清楚。最开始的时候，看到她在线我总是会发个客套的“你好”，可是都没人理我，我不是厚脸皮的人，在坚持了四天的你好之后，我差不多要放弃了，这个时候她回复了，我也不好意思才聊天就问她同学怎么怎么，只能客套的问下她的情况。11.3号，因为和最好的朋友闹了矛盾而没合适的人倾诉，于是就和她聊了自己的委屈，后来没想到她和我有相同的情况，那个时候，有了惺惺相惜的感觉。

我是个表面活泼，心理孤独的病态者，朋友很多，能谈心的却只有那么两个，在我们聊了两天之后，我已经害怕自己失去她这个朋友了，我不是滥情的人，也不是有热度的人，可面对她，一个隔着网络刚认识两天的人，我却害怕失去她，对她，患得患失。11.4号，我们认识第二天，我在我的日记本上写着：你给我的温暖，我想一辈子拥有。慢慢的，生活开始因为她而美好，我们整天整天聊天，好像有聊不完的话题，我也少了很多忧郁。

感情真是奇怪的东西，两个认识不到十天的女孩靠着一根网线彼此温暖，却也深深满足，真正感受到她的在乎是在11.8号那晚，她因为怕手机停机后不能和我发短信竟然十一点多，一个人感着冒还跑去交话费，这样一个女孩，我怎能不心疼，不在乎。记不得第一次打电话是什么时候了，当时已经视频见过一两次，却没有打过电话。第一次打电话，我是激动得，小心翼翼的，害怕没有话题，害怕说错话，还好，我就在这种担心中和她讲了一个小时的电话。有了第一次，接下来发生的就顺理成章了，我们会每天发很多很多短信，至少打一个电话。开始的开始，我不知道这样的在乎已经超出友情的界限，我坚信着，这是友情，在这之前，我是讨厌同性恋的，我不相信，这种事会临幸我，我以为很在乎一个朋友的时候，也会每天每天都想念对方，也会为对方不经意的言语窃喜或失落，也会留言板上每天新增的留言而吃醋。慢慢的，我觉得这种在乎的重量压得我喘不过气来，我是个骨子里传统的女孩，有着普通而幸福的家庭，我害怕了，我怕它演变成爱情让我不知所措。于是，我开始学着放开，我以为自己能释怀，可是事实证明我总是高估自己，我不但舍不下她，反而越来越在乎。我们就这样保持着暧昧不清的关系，仍然每天都通电话，发简讯。如果不是元旦节，我始终不会承认我早已经爱上她。

元旦节快到了，那个时候他们班的一个男生喜欢她，追求她，就在元旦那晚的零时她答应了他，我只记得知道这个消息的我心里蔓延着数不清的疼痛，哭了很久很久疼痛依然不减，虽然几天前我就安慰自己说，如果有一天她找到自己的幸福，我绝对不阻挠，只要她幸福就好，又发现了我不伟大，心里巴不得别人不同意，那一刻脑海里重复着一个思想，她不是我一个人的了，她要在乎别人了，陪我的时间少了，我被丢弃了……想了太多，我都忘了那几天怎么过的，每天行尸走肉的走在街头，蹲在网吧里一遍一遍舔舐自己的伤口，我多想对她说，我也爱你。可我不敢，我是个懦弱的人，担负不起那么重的情，于是只能难过，再难过。后来，幸福的事，她还是像以前那样陪我聊天，容忍我的小脾气，陪我的时间比陪他多，我是得意的，虽然偶尔也会猜忌他们会不会出去约会了，然后又一个人难过，看吧，当你爱上一个人的时候，就是这样小肚鸡肠。

就这样过着日复一日的生活，终于，要放寒假了，我们约好了见面，想一下，第一次见面，见一个这么在乎的人，我会有多紧张，多雀跃，当然，也夹杂着些许害怕，我不是一个过于自信的人，害怕见了之后距离疏远了，种种担心，种种激动就这样折磨着我。

终于，经过火车二十个小时的摇晃，终于到了站，而我，也终于站到了自己日夜想念的人面前，即使想念，我们都知道，我们只是朋友，朋友的关系而已。

现在还清楚的记得，第一次见面的羞涩，第一次牵她的手，第一次公交车上的依靠，第一次吃同一颗棒棒糖，这些温暖，又怎能是我忘怀得了的。

我爱她，如此单纯的小感情，却不敢说，祝你幸福。