你若不在，要多少年才可以不再想你

突然想起了今年的过年，六个月过去了，又是夏季，燥热，烦闷……

我想，好好想想，凉透下来。

今天是除夕，心里很是感叹。约莫黄昏，炮竹声是此起彼伏，接连不断。每一年的不变。

除夕到来的前几天，我一点感觉都没有；过年，这件事，让我不再激动。我甚至有点恐慌，我是怎么了，我感觉不到那种……是什么呢？应该算是心里期盼，嘴上念叨的真实场景，摸得到看得着的吧！

是从什么时候开始的呢？我一直都记不清，往年的场景也想不起来，只是觉得相似的。

家里是从什么时候开始少了一个人的？好像加上这个年，是有三年了吧。我还是没有习惯，虽然坐在方形的桌子上不会再要和母亲挤一个桌面了，但心里却空了好大一块。

“爹爹”我喜欢这样称呼我的爷爷，也是从三年前开始着称呼就断了吧。三年，真是个好时间，不长不短；我或许忘记你了，或许还记得你，但，却是不如第一年的刻骨，第二年的忧郁，正好着第三年就是磨平了伤疤，淡化了心情，通的麻木了吧，忧的习惯了吧···

想起昨天去看了爹爹，全家都在。我看着那孤零零的一个坟冢，心里还是空白。我，我···我该思念些什么，我忘不了，更痛不了，可也习惯不了。没有伤心，没有心情我就这样看着，然后和父母一起烧着那些纸币，没有眼泪；看着那些纸币烧着，烧着，风狂乱的吹着，落了的灰就这样低矮飞起吹散，没有迷失了眼睛。我一直认为自己就是这样的空白，不去想活着的种种，然而也就是这样。

当我们要走时，父亲点燃了炮竹，我回过头去看，火药嘣响，一声一声，炸上去的灰土落在我眼前，我突然觉得眼睛模糊了；从第一年来时的心痛和不接受，到现在的害怕和失落，我好像发现自己真真正正的死心了，不面对又怎么样，不去想又怎么样，可还是就这样摆在了我的面前，我闭上眼睛，又睁开，我逃避了三年，又能怎么样呢，每一年还不是都亲自去见证一下，直到炮竹放完。这条路我每年都走个两次，放不下又能怎么呢；只不过被灰尘掩埋了，谁又有勇气去擦去呢。掩埋，就掩埋了吧。

妈妈一直都在忙碌着。弟弟听到旁边的炮竹声又急又跳，嚷着什么时候吃饭。呵呵，我感觉到开心极了，知道，这就过年，这就是团圆。最后商定五点钟的年夜饭改为四点。父亲说要十五点五十八放炮竹，怎么理解呢，呵呵，“要我我发”很吉利的数字，我也很喜欢。菜都摆好了，我跑去外面：爸爸爸爸，好了好了。看着炮声想起，我怎么又想哭了，心里什么也没想，就是眼睛湿了，当我发现时，才觉得心里酸楚，我不回头的走到饭桌旁。

我没有感觉，没有喜怒，什么都没有，我就这样的看着辞岁过去，然后迎接。

现在，我终于明白，不是季节，不是天气，不是气氛让我无法忘怀和想念；只是，发生的事在那个季节，那种天气，那份氛围，我，怕触景伤情……

我想说，你若不在，要多少年才可以不再想你。