我想说，你好吗？

我很好。天气一直都像我的好友，不让我流汗，不令我哆嗦。我一直喜欢在夜里游荡，像孤魂，似野鬼。你一定说我又想多了，又选择在他人的热闹里寻找别样的孤独。其实我真的很好，只是有时候我喜欢一点他人给不了的静谧。这静曾经让人痴迷，又让人恐惧。拥有他是莫不言状的幸福，失去时心里不安得紧。所以我愿留着恐惧，因着他给我的心安，默默地仰望天空，深邃的天空。那天空不是夏夜的热闹，没有繁星；那深邃不是冬天的压抑，没有铅灰的云。我只能看见黑黑的一片，不是云。我也会低头，只是低头的瞬间，心头总是沉沉的。一口气呼出，一切似乎又回到了正常，这是叹气吧？谁知道呢，也许是，也许不是。我想停止下来，停止游荡的脚步，只是好难。

我涌入了一片黑暗。我常常觉得没有灯的地方真的狠黑，现在这种感受更加强烈。视线所及之处是黑乎乎的，不见一点物体的轮廓。我伸出手，在我眼前晃晃，但是我无法分清我究竟还有多少根手指。我想大喊，又唯恐有人躲在不知名的角落嘲笑我的胆小。我想，这里一定有人的，只是他们有灯，而我没有。

我想你了。我以为你与我走在黑暗的区域时，我的眼睛会异常雪亮，以至于我常常以为我现在是瞎了。只是每天的晨曦吹散了雾霭，驱逐了黑暗，让我又得以见到被黑夜浸泡过的一切。恢复视力时，枕畔的湖早已风干，剩我一脸迷惑，独自期待。但是期待常常变成了空白，黑夜周期性地降临，我又被黑暗俘获.。我真的想你了，你好吗？

我在黑暗里疾步走着，以为速度可以改变时间的长度，但是相对论的正确性残忍地扼杀我的希望。时间常常在我以为短了的时候悄然变长，在我绝望的时候又停止了变长的脚步。它是戏谑我吧？那它定是黑夜所派来的行刑之人，以在我的身上求得快乐为人生追求的吧！我许是让它得逞了。我随着它的节奏走，恐惧着，空哭着，无奈着，焦虑着。即使如此，我仍旧没有忘记我的追求。我是要走出这黑暗，我是要走到晨曦中，在鸟儿的陪伴下给你写信。信上说：你好吗？我很好。我告诉你，我始终带着你爱的微笑，面对人生.。

脚愈发疲惫，像注了铅似的沉重。记得曾有人说，只要心比天高，那么就会跨越一切障碍。所以，我不能让着心跟脚一起沦落。即使脚步不再听使唤，我也会让自己的上肢成为我的行走依靠。疾步是前进，匍匐也是前进。假使一切皆已成奢求，我也许会在黑夜中闭上眼，让心化为飘絮飘出这黑暗。我容许我的躯体堕落，却不愿意我的心颓废。它必须是灯的灯笼，呵护着灯，直到灯灭的那一刻。所以，它是不能先灯而暗的。

我渐渐地察觉不到时间流逝，神智已经愈发模糊。我以为我的双脚会让我走过大部分的路程，双手会让我撑过剩余的艰辛。但似乎我错了。我的面前仍旧是无边无际的黑暗，且愈发沉重而压抑。我想闭上眼睛了，不仅因为肉体的痛苦，还以为灵魂的煎熬。我会保留着最后的光芒，但我真的想闭上眼睛了。也许我可以让灵魂变成柳絮，继而飘向天空，直到遇到你才降落。我落在的耳际，悄悄地说：你好吗

即使我到此刻仍旧不知晓你的名字，也无法确认你的容颜，但我仍旧坚信着我的灵魂也可以找到你的。咫尺与天涯，永远与瞬间，只有固有的距离，没有执念的空白，所以我是会找到你的。

我闭上了眼，灵魂变成轻而软的柳絮，飘向了天空。

我想说，你好吗？