异乡人

我是一个极度没有安全感的人，这和我流浪多年有关。之前我一直想如果我在一个城市有了家，是不是就会踏实些，结果不是。

妈妈前几天给我打电话后来又发短信，问我宝宝户口和身份证的事。我想了又想，还是决定把他的所有一切放到东北。虽然很多人都问过我，要不要他过来读书。但我这个在别人眼睛里感性的人在这一刻还是理性的做出决定，我不能让他和我一样在异乡流浪。母子相依为命也许是好的，但若我自己都不能顾及到自己的境况，我又怎么能安抚好我下的蛋呢？

我是一个没有故乡的人。我不记得什么族谱，也不记得曾经的家训，虽然我的家训一度制约我那么多年。当我逃离了故乡后，我还是希望忘记那些约束我思想的东西，虽然那些礼仪让我变得更加淑女，然而却也让我在婚姻中变得懦弱。我的家人祖祖辈辈都在东北那块土地上生活繁衍，很小的时候我想过我以后过得也是那种生活。然而十六岁时候我无意间的一个念头，结果就是我用十年的岁月改变了自己的人生，然后又用十年的岁月在我梦想的这块土地上努力工作。二十年的寻梦路，却是寻不到我来时的路。我的母亲和我分离，我和我的宝宝分离。我在这所谓的异乡生活，就像在故乡一样，而我的故乡却已经成为我梦中的一个符号。

我现在在这块土地上感受到的文化和艺术的的东西少而又少，却是物价房价上涨比较明显，其他的我一概没有享有。甚至于我忘记了，我当年来江苏只不过是想在苏州哪条河边或者哪个古镇上散个步而已，然而直到现在我还是没有踏上那块土地。

人生如梦，譬如朝露。我想起那年当我手中托起那粉色小肉的时候，我对未来充满了幻想。然而现实世界却是那么不堪，这么多年，我不得不和他分离。当他已经开始用一些智慧的言语和我坐家里的沙发上聊天；当他开始和我分享他青春期的一些秘密；当他在火车上彻夜不睡告诉我只是为了照顾好包裹的时候，我才知道他长大了。他不再是我生命中那坨粉色的肉，我把他交付给我父母，让他们辛苦带大。而我在跌倒的地方挣扎试图用更好的姿势站起来的时候，我发现自己最终是两手空空。

然而，我还是要努力，只是为了让他以后生活的更好。让他不要再为梦想去流浪，我希望我吃的苦他都不要再吃，我希望他生活的快乐，在他以后的岁月里没有和骨肉的分离。在晚秋这样阳光和煦的午后，他可以和他的妻子轻轻的摇着童车，在鲜花和奶香中看着他粉色的小肉安静的恬睡。这就是我作为他母亲最大的幸福。