生命如此单薄

我已忘记我第一次面对死亡是什么时候，我已忘记我那个时候究竟是以一种怎样的态度感知着生命的消逝的，那个时候过春节，爸爸杀了我们家里唯一的猪给我和哥哥补身体，用我爸的话说，小孩子正在长身体，需要好好补一补，只是那一天，在杀猪的那一天我和我哥一直躲在我家的粮食旁边哭，或许是因为它对于我们来说就像是朋友一样，在我妈妈做好了红烧鱼给我们吃的时候我和我哥一直拒绝吃它，因为这是我们朝夕相处的朋友，那一年我六岁，我哥十岁，我妈妈是一直向我们讲之所以要养猪就是要用来被杀的。很多年后，我问我哥是不是记得那天他哭了，他却一直都不承认，因为那样真的好丢脸。

之后在我们村落里听说了很多关于死亡的事情，比如这家的奶奶，那家的爷爷，这家的伯伯，小的时候每当有人死的时候就会有响气，是专门为死者请来的演出的人，仿若结婚一样的热闹，小的时候我特别喜欢看那些在台上表演的人，因为有热闹可寻，其实却忽略了对与家人来说的悲伤，那个时侯很多家里都比较穷，若是老人真的生病了就只有去等死，很多老人在死亡的时候都很痛苦的，而那些死亡却更加像是一种解脱，不管是对于自己，还是对于家人。

我在第二次要我震撼并记得的死亡是我小学的同桌，那一天是元宵节，我们学校已经开始上课了，学校为了我们学生在元宵节不那么无聊，专门要我们看了元宵晚会，那一天我在教室里看赵本山的小品笑的肆无忌惮，后来回家我妈就告诉我我的同桌死了，是食道癌，那个时候我彻底懵了，我妈说他本来想结婚的时候被查出了食道癌，女朋友也吹了，最后的几天什么药都停了，因为家里实在没有那么多的钱去为他治病，死者终归是要死的，可活着的人总应该有活着的实力。只是我很久还会耿耿于怀于他说不定还能多活几天，只是我有算什么呢，那个时候对于自己的生命都应接不暇的我更没有能力去想要一个人好好地活着。我记得我上小学一年级的时候我他总是把他的擦过鼻涕的手给我抹在身上，那个时候我绞尽脑汁的想要远离他，那个时候我特别讨厌他，至今我还是会怀念那个在小学一年级在我们前面领着我们做广播体操的生龙活虎的他，只是生命的消逝有时是毫无规则可循的，是不可理喻的。

在我高中毕业窝在家里的那段时间了，我们家的小狗“海盗”生病好几天都没有吃饭，那个时候我还不知道对于狗狗来说，有病的伤害是致命的，那个时候只有我自己在家，不管我喂它什么，它都不吃，后来它的便便里满是血，就连它的屁股上都沾满了血，时不时的就会发出凄惨的叫声，好像很痛苦，当时从来都没有想过要带它去看兽医，在它死的最后一天，它破天荒的把我喂它饭都吃了，我以为它的病已经好了，只是不知道，原来狗也有“回光返照”，第二天，我在去看它的时候，只有倒气没有吸气，我把我的早餐奶挤到它的嘴里，但到最后它还是死了，那个时候是炎夏的季节，它的身上飞满了苍蝇，我便再也不敢到它的身边。我记得当时我的震撼悲伤是远大于害怕的，于是我就更不愿在到它的身边，因为淡淡的愧疚。

后来因为职业关系，我所要面对的死亡要远比我想象的多，在刚上大学的那段时间，我受尽了生死之苦，每天在解剖室里面，面对的是早已没有生命的人体标本，那个时候并不是对于尸体的害怕，而是我直面死亡的害怕，原来死亡可以距离我们那么近，在解剖室里所看到的是各个年龄段的标本，其实幼儿与老人与死亡的距离生相当的。

后来，时空见惯了死亡的我们，可以在前一分钟看到可怜的小孩子的标本，下一分钟一起讨论去哪家餐厅吃饭，其实有的时候一个人的心是慢慢变硬的，有的时候自己想起来，就会觉得惊讶。

在医院实习的那段时间，我并没有感到一丝的喜悦，值夜班的时候，我总是轻易地看到生意红火的医院，在天还没有亮就早已排满了长龙挂号的焦急的人群，医院加床位加的要我觉得害怕，连走廊里都是床位，在走廊上看到的永远是满是担心害怕焦虑的人群，而要我见证的有时各个阶段的人类的不幸命运，还有他们面对磨难后得到坚强。

套用大师卓别林在电影里的一句话：“我们不都得死么？只是早晚而已。”而我越来越觉得生命本身是单薄的，也正因为生命的单薄，我们才更加要珍惜生命好好地活着。