我只是个孩子

当泪水污秽了眼影，我想说我还是个孩子。别告诉我那些男男女女的花花事，别给我分析什么坑蒙拐骗的利益经，我不想听，不想知道，更不想明白！是非对错，与我何干？我只是个无辜的孩子，别让我面对这些不堪。

你是怎样的心肠，非要将这些个丑陋撕破给我看。我捂着双眼，你拨开我的手；我扭过头，你硬是把我拧过来；我起身要跑，你还死死的把我摁住……为什么要让我知道，就好像相机若是拍了枪决人犯的照片，有良知的摄影师都会觉得自己杀了人一样，他说他的相机杀了人，你信么？他背负了罪恶感，不是他犯了错，是因为他珍视一切。我不要知道那些那些个破事儿，我不要内心倍受谴责，怪谁？怨恨那举枪的人。我只是个无辜的孩子，我不该知道这些，我本是谁也不想怨恨的。

我还是个孩子呢，我还会为一条小鱼翻白肚皮而哭泣，我还会为视频里被虐的小白兔伤心……你怎么这么坏，为什么要让邪恶丑陋在我面前演出。我都吓哭了你知道么，我都躲到沙发后面的墙角里了你知道么，我都蜷缩成一团了，你知道么？

我刚刚还在哽咽，因为上次，就是上次，我也不记得是第几次，你把我心爱的小白兔活活在我面前杀死，你鞭打它、踢它、踹它、还用纸塞住它的口鼻弄得它不能发出一丝哀嚎……你知不知道你转身走了之后我还傻在原地。我当时是恐慌极了，我当时是害怕极了，你知不知道我颤抖着几次伸出手想要去碰触倒在血泊中的它却都停住了，我吓坏了。天是旋转的，它是模糊的，我的伤心被泪水洗刷着……那之后我忍受着饥寒交迫也不愿离开我曾经乖巧的小白兔身旁，我守着它，我打算一直守着它……即便它是冰冷的、是停滞的、是腐烂的。我开始长大了，我开始有憎恨了，我开始憎恨你了。我还告诉自己再也不理你了，可是孩子是那么容易哄的，是因为心智的不健全，也是因为太善良。直到你又送我一只可爱乖巧的小白兔，你道了歉，告诉我你那时的冲动，你把可爱的小白兔轻轻放到了我手心，叫我好好待它。我摸着它软绵绵的身体，擦掉脸上的泪，笑了。因为我还是个孩子啊，我是那么的爱憎分明，那么的难以掩饰内心的感受，那么的容易相信你。

我现在又在伤悲，因为刚才，就在刚才，就在前一秒，你给我讲了个故事，故事的内容是那样令我心痛。为什么要告诉我所有细节呢？又为什么要求助于我呢？我只是个孩子啊，我哪里有能力去解决这么棘手的问题。告诉我这混乱的一切只会让我对美好产生疑问。究竟是谁，他支付了你多少，才使你不顾一切来打破这份执着的童真？怀疑幸福的方向，担心信念的力量，你于心何忍！故事的目的是渲染我的成长，然而故事的内容是不可理喻的残忍，你叙述故事的方式也是同样。单是你一开口，我就觉得心伤……我应该嚎啕大哭一场，我应该胡闹，应该发脾气，应该哭累了就横在路中央睡着；你应该抱我回家的……可惜我没有哭天抢地，是不是我又长大了一些？还叫你别管我，我自己爬回去……你难道不怕有人贩子在途中把我拐卖了？我可还是个孩子啊！假如被拐的太远，我就是会逃也不认识回来的路了啊。为何要让我心存怨恨呢？恨你讲了那故事，恨那故事存在这世上，恨故事里的可怜虫啃噬我单纯的梦想。我还是个孩子呢，请你保护我无邪的梦想。快些停下你手里编写故事的笔，别写了满篇辜负还盖上印章。

被击毙者虽然可怜，但可怜人必有可恨处。囚犯不会无缘无故的被处刑，他必是先违反了法，又不能讨好那举枪的人，最可恶的是他曾深深割伤我的世界，刀刀见血。但我不能恨那可恨的可怜虫，不能恨他摧毁我平静的天空，因为他要接受酷刑，因为我不愿看到任何人接受酷刑丢弃生命……我只是个孩子啊，怎么我在纠结这残酷的现实呢？我抱着我的玩具熊站在刑场的角落，眼看着你举枪对准了那该死的囚犯。一幅意识模糊的油画，只有单一的黑色油墨，黑色的刑场，黑色的侩子手，黑色的囚犯，而亮点是孩子的脸。而孩子与这场面是格格不入的，与这血腥是格格不入的。怎么没有天使出现，难道不心痛么，怎能让个孩子看到这一切。我心跳急促到快要窒息，我不要看到血腥，我害怕了，我还是个孩子，我不愿让这黑色的画面留下一生的阴影啊。就当人之将尽是软弱善良的，可我是无论如何也不能去原谅那犯下滔天之罪的囚犯，他欺负过我，他差点让我回不到家，他霸占了我心爱的一切，狠狠的把我赶出千里之外。我是好不容易，历经千辛才有幸存活。忘不了流浪的种种苦难，我怎么能去原谅一个炸塌我家园，烧光我所有心爱玩具的罪人呢……我做不到，他害的我连等待救援的地方都没有，我怎么能原谅他。杀了他吧，动手吧！

就在你扣下扳机的前一刻，我终于还是逃离了这刑场，外面的天是阳光灿烂，但我心却已经伤痕累累。我还是有颗孩子的心，还是不愿伤害这世间的一切。我不要杀害任何一个人……从此我不知道那监牢里发生了什么，也不愿再与那可恨的可怜虫有任何瓜葛，在我成长的道路上，我会逐渐淡忘，也不理会这故事里谁是生谁是死。我满身的泥泞，站在人群里，脸上还挂着泪，结结巴巴形容不出内心的慌张。别忘了我就是个孩子，抱紧我，我也许就不会这么害怕了。我不过是个无辜的孩子，让我健康的成长吧。