走过一个季节的单纯

我叫妮妮，那时还是一个刚毕业的大学生，刚刚出来找工作。可是，左找右找，就是找不到自己理想的工作。抬头看着窗外灰蒙蒙的天空，不知道有多无奈和辛酸，有的时候，也会羡慕地看着那些公司白领匆匆而过的妙曼身影，脸上永远荡漾着漂亮的职业微笑。不得已，只好回到故乡的小城，那里有我可爱的爸爸妈妈，慈祥的亲人，热情的邻居，熟悉的人群，虽然落后，也不热闹，我狠狠心，不让自己再去想大城市的优越和自由，逼迫自己安心在故乡稳定下来。但是，随后就有很多问题接踵而来，爸爸妈妈是很朴实的小城人，拿着足够在小城生活的不算多的薪酬，他们一度希望唯一的女儿可以找到一个好工作，然后就盼望着有个好归宿。这个愿望说大不大，也是每个做父母所希望和期盼的。我也希望自己在父母眼里做个听话的好孩子，安身立命蜷缩在故乡里，没有大风大浪，自在安逸，没有勾心斗角，唯有淳朴善良。

爸爸他会帮我找个满意的工作，让我耐性的等待着。每天，看见他为了我的事情早出晚归，忙忙碌碌，弄的我很难过，为了我的事情，让他那么大年纪的人东奔西走，与我何安？在犹豫中，在等待中，我的工作却始终没有着落。家人都为我着急，整天唉声叹气的。找个像样的工作，真难啊。我试着联系以前的同学朋友们，他们的选择让我大吃一惊，他们大多数都选择再去读书了，抑或在外地找到心仪的工作，没有谁像我一样安心窝在家里，我是既羡慕又犹豫。我走了，父母怎么办呢？

我是家中的独生女，从小，我就是他们捧在手心里呵护长大的宝贝，我吃的穿的用的，没有一样不是比同龄们更好地，他们为我付出了很多很多，我不需要做什么，妈妈总是会为我安排好，我也不需要做多大的决定，因为，爸爸会给我做最好的决定和安排。当同龄的孩子们在为前途而拼命学习和担忧的时候，我却能够安逸自在地坐下来，因为爸爸已经为我做了决定了。

25岁那一年，我终于开始交往了第一个男朋友，是经过父母的安排和介绍的，他叫安，是一个很勤奋的成熟男人，家事样貌都是很好的，妈妈说，嫁一个比自己大点得男人，将来会幸福。我听话地点头同意。父母都很喜欢安，有事没事都喜欢叫上安来家里吃饭，说起来，也是有点门当户对的意味。安基本上对我是一见钟情的，他后来的有一次说，从看见我的第一眼，就喜欢上了我，他认定我会成为他未来妻子的最佳人选，可是，天知道当我听到这句话的时候，有多么诚惶诚恐的，我也并不是父母口中所说的那样知书达理，温和贤淑，父母很早就和他说过，家务事我样样不会做，甚至洗碗还会打碎，他在我父母面前一致表态，不会为难我，不会做的他可以做。也是想经早征得我父母的认可吧。他对我很好，却不会由着我的性子胡乱来。我们上一秒会谈的很热络，下一秒会为些芝麻绿豆的小事情吵起来。妈妈说：“你们好好地相处，不要动不动就吵架好吗？”我对她看了看，却无法告诉她我们之间的一些事情，她是个局外人，总觉得我们是一对小冤家在斗嘴，又好笑又好气。

恋爱的热潮终于过去了，我们开始各自从发热的头脑中醒悟过来，平凡的生活呈现在我们面前，各自在彼此的身上都发现了以前从未发现过的坏脾气，激烈的言语，和彼此不相符合的生活习惯。比如他会突然说我很懒，而且很自私，根本不会关心人，更不会关心他，甚至我还在做着我很开心的事情。还说我不像一个女孩子，虽然举手投足间，我有假小子的风范，但是，那也是只能看，我的表面一切都带给他美感，但是骨子里却什么也不会做，连个安慰也没有，他说不知道将来如果娶了我这样的女人回家做什么，难道要娶个少奶奶回来侍奉吗？我对他也渐渐地有了偏见和不认同，虽然说他是一个很好的男人，但是却不懂浪漫，我的骨子里都是浪漫的意味，他曾经三分五次地告诫我说：“浪漫不能当饭吃，还是实际一点好。”他不够体贴，长相也不够英俊和潇洒，有的时候，我会望着远方发呆，他也会忧心地问：“我要怎么样才能够达到你心中的标准呢？”其实，我也不知道自己需要的是怎么样的男朋友，他问我这句话的时候，我的脑海里一片空白，什么概念也没有，于是，我会老实地坦白说：“呵呵，我也不知道诶。”只是感觉问题罢了。我没有对他明说，毕竟，他是大家都看好的好男人啊。我自私地想拥有他，他曾经也很认真地说：“我会为你而改变，也会努力给你想要的幸福和生活。”我也曾经感动地一塌糊涂，甚至痛哭流泪，为我有幸能够遇见这样的好男人而痛哭流泪，我有何德何能，能够遇见这样的一个好男人呢？但是，在最深的心底，我依然有一丝的遗憾，我和安的相处，没有第一眼的怦然心动，也没有那种情人间热烈的感情，我们，只是很自然的在一起，哪怕连一个亲吻也没有，却让我有种怅然若失的感觉。

后来有一次，我看中了一件昂贵的漂亮大衣，价钱对于我来说是一种奢侈，我好想问安要，希望他可以在我生日那天买来送给我。我带他去看过一次以后，他忽然不闻不问，他谈谈地说：“一件大衣要这么贵的吗？够我们家两个月的伙食费了。”我说：“可是我想要嘛，我试穿过，别人都说很好看，很有气质哦。”我原想开个玩笑，他实在不想买也就算了，我也不想强求他，可是，为了这事，他竟然冲我发火了，有史以来的第一次发火。“你也知道我只是一个普通人家出生的孩子，我的背后没有多大的经济支持和帮助，我的父母也是含辛茹苦地把我抚养成人，我不想再增加他们的负担，我怎么可能为了你一件衣服的价钱而去动用他们将来养老的钱呢？衣服可以不要，但是亲情不能没有。”他斩钉截铁地对我冷酷无情，我哭着跑回家，还没有结婚就这样吝啬，将来，我怎么跟他一起走下去啊。回家以后，把事情原原本本地告诉了父母听，可是，妈妈却好生数落了我一顿，我们都是朴实的人家，不要学习外面那些个不入流的东西回来。我把所有的怨言都撒在他的身上。他们那样坚决的态度，也让我心里的倔强屈伸，不就是一件大衣嘛，你们不让买，我就偏想要。这是我们分离的导火索，哪怕你稍稍安慰我一下，我其实也并不是真的想要啊。现在连妈妈也不相信我了。

一个星期以后，安并没有出现在我的面前，更别提道歉这类的话，而我更是不可能首先拉下脸来找他，稍微有点想，可是，心里的倔强驱使，让我不可能首先低下头，可是，知道他的脾气就是这样，不会哄你，更不会多说一句关心你的话，好似我们不是恋人的关系，也不像朋友间的温馨，有很多时候，我甚至想放弃我们这样的关系，想起热恋中有一回，我首先按照事先说好的拜拜跟他再见，他楞了一下，说：“早点睡觉。”

在冷战中，在家人的规劝中，我不知不觉已经走到他公司的楼下，他就在二楼靠窗子的地方，我徘徊了很久很久，迟迟不敢上去，就是怕他还耿耿于怀上次的事情，后来，看见一个红衣时尚的女子进入他们公司，径直走入他的办公室，两个人站在窗口聊了很久，夹杂着谈笑风生，很是熟稔。我从来不知道他也会交到这么一个时尚的女孩子，也从来没有听他提起过，我有点妒忌地看着他们的一举一动，也有点儿羡慕，我和他之间，从来没有这么轻松过。他丝毫没有注意到外面我的存在，在他们面前我好像变成了一个多余的人。我徐徐走出来，他也任是没有发现我的存在，心底是悲哀的冰凉，当我转身离开的时候，在心里对自己说，以后，我一定要找一个比你更疼我的男生，找一个比你好几十倍的浪漫男生，我们会坐在夕阳里一起慢慢变老。

可是，安当真好长时间没有来找过我，心里不免又有些不舍，希望看到他，希望知道他此刻在做什么事情呢？没有我，他当真生活的很好吗？可是，一想到那个莫名其妙的红衣女孩子，心里又退缩了，是啊，到现在连个解释也没有，我算什么呐。

后来，我在父母面前强烈要求不会和安谈恋爱了，我不爱他，也不想听他解释，不要他的安慰。去了另外一个城市。

再后来，妈妈说：“安来找过你，还带来了你最喜欢的长毛绒娃娃，我回绝了他。他说他要等你回来，我已经替你做了决定了。”

我说：“谢谢妈妈，那就这样吧。”我感觉心里百孔千疮，很累很累，需要休息。爱情的季节就这样走过了我年轻的岁月，在我的任性和倔强下，我走完了属于我的第一次恋爱经历，也做出了人生的第一次抉择。