宝贝，对不起

十月怀胎，我把你带到了这个世界上，然而，当再次回首时，心都有点痛，为你，也为我。

在你不到两岁半时，我同样地，把你的那个叫弟弟的，也带到了这个世界上。

然而，你们的遭遇从一始都注定是苦的。

看着大儿子的调皮，在回忆中，他总是那么可爱，然而，不知道为什么，却老是被我打，被我骂。以至于都疏远了我。

昨晚，我把小的给哄睡，躺到大儿子面前，因为，他老是把被子给踢开。只是，想趁小的睡熟了之后，给他盖上被子。有几次感冒都是因为这个。当时，似睡非睡的他不让我睡到他的身边。

我当时，就火了，冲他说了几句狠狠地话。那一次，从来没有过的心酸，感觉力不从心；从来没有过的无力，感觉，无比心痛。在现在面前，我能给他们的，只有爱。可，似乎就那么一点点，就好像在行走在沙漠中的人们，想要多一点的水。用力的把水瓶子给口朝下，用力地倒，可倒出来的，仍旧是失望，甚至是绝望，而我，也不倒外。在爱面前，我感觉好无助。

因为，我自己的感情不顺，心里面的烦，就发泄到了宝宝身上。尽管，我知道，这是不对的。可是，我还是克制不了自己。再次被冲动所吞噬。失去了理智。

这个家，能维持多久，我不知道。我感觉，我都碎了。每次，自己一个人流泪，即便如此，也感受不到他的疼，更别说爱了。我真怀疑我是不是他的老婆。

曾经，有过这样子的说说，“生了孩子的女人，就是娘，不再是新娘了”。

如果，当初选择只要大儿子的话，也许，没有这么多的麻烦了。

现实，再次让我拉到了从前。从不知道自己怀孕时，就注定，这是个悲剧。（说句不好听的话就是，你真的不该来到这个世界上。）但是，因为妹妹放假可以暂时照看大儿子，所以，我就去上班了，直到感觉肚子下坠时，去医院，医生说，胎位有点偏下。那时，才没有上班。在上班的时候，我妹也住在我家。但是，妹妹的到来，似乎没有阻止我和他之间的战争。更让我心碎的是，当我妹的面，他打了我，而且是朝我肚子上。况且，他已知我有孕在身。那时，我把的我昵称给改了。以后，他也对我从来不管不问。以后的以后，我更堕落了。

那时候，有个人，一直，在背后，默默地陪着我，开导我，规劝我。虽然，他只是一个网友，可是，久而久之，对他产生了一种叫做依赖的东西。其实，这一切都从那个时候注定了。从一个破镜重圆的故事开始。就这样子。我和他一直聊着，那阵子，虽然怀孕了，可是，他的问候，成了一种习惯。让我平静，也让我不安。

虽然，我也知道他有妻有儿有女。但是，还是犯了不该犯的错。迷恋上了他。深深的，动情了。但是，出于道德底线的约束，最终，还是回归到平静之中。不是不想，而是，不能。

有时候，看着怀里的宝宝，那种天真、无暇的笑，觉得，有点愧他。没有好好尽到一个做母亲的不责任。我也不知道，我到底在干什么，自己到底想要什么，报复？还是别的呢？有人劝我离开我老公。因为，他没有尽到一个做丈夫的责任。不能因为宝宝就自己一辈子这样子下去，应该去争取自己的幸福。

我很感动。也知道，他们是真心为我好。只是，这种方式，对宝宝来说，有点残酷，这么小，就面临着选择跟谁过的惨面。我不敢去想……

紧紧地，把宝宝搂在怀里，用脸贴在他的小脸上，软软地。看着，和他的聊天内容。想想摆在面前的这些，我明白我的信仰，也知道我该怎么去做。

宝贝，真的对不起。我给不了你们充足的金钱，但从今往后，我会竭尽全力给你们我最多的爱。