爱的疼痛

亲，你还好吗？

我已经没有勇气叫你亲爱的了。

一直以来，我隐忍着，不愿意面对这样的疼痛。你我的分别就像命中注定的，虽然一开始就有了遇见，可是到了真正离别的时候，还是心有不忍。毕竟那么长时间的朝夕相处了，虽然分别的时候，我说以后别联系了，我也会忘记你。可是很多的时候，我还是会不经意的想起，想起我们一起的点点滴滴，这些已经渗透到了我的灵魂深处，每一根毛发，每一寸肌肤。

亲，你知道吗？

每每在夜深人静的时候，我都会想起你，为了克制自己的思念，我忍住不舍将你所有的一切清除，电话号码、QQ、人人、朋友。我知道这一切是多么的可笑，可是，不这么做，我又能怎样呢？我知道每当我想你的时候就会去翻动手机，就会去登陆QQ，就会去访问人人、朋友主页。只有删除了这一切，才能避免我陷入无边的苦痛，一遍又一遍的流连在你给我的回忆里。

可是，亲，你知道吗？

即使这样，我还是无法忘记你。像个可怜虫一样。你的影子总在不经意间清晰的走进我的梦里，一次又一次，挥之不去，赶也赶不走。是啊，我就是个可怜虫，谁让我爱你爱的那么深呢？谁让我投入那么多的感情呢？谁让我把每段感情都想的那么美好？谁让我认为每一段感情都能天长地久呢？

在与你分别的最初几天，我伤心极了。没有了一丁点的激情，一切变得索然无味，像一场就要酿成的暴雨，黑色的乌云吞没周遭的一切，整个世界变得朽木一般，不堪一击。我丢掉了工作，不，是我辞掉了工作，因为我根本没有一点动因了。以前有你，再苦再累，我也是快乐的，可是现在，我只是一具被你抽空了灵魂的尸体，行走在陌生的尘世之中，没有一丁点方向。

我想让自己变得最惨，没有爱情，没有工作，没有生活的激情。可是这又能怎么样？你是看不到的，甚至永远也不会知道。

亲，我恨你。

就像我当初那么热烈的爱你。我恨你没有主见，我恨你为什么就不能争取，我恨你为什么不能向我一样的决绝。为了你，我可以抛弃工作，抛弃亲情，甚至我愿意离开自己生活了20几年的地方跟你一起去陌生的城市。可是，当你的母亲横加阻拦的时候，你为什么就不能站到我的这一边呢？在我与你母亲之间，你还是选择母亲。

你知道吗？爱情一旦失去了就可能再也回不来了，可是母爱不会因为你一时的忤逆就失去的。母亲与你总有着血浓于水的亲情，有着打断骨头连着筋的情义。你知道吗？在你生命的道路上，爱人才是陪伴一生的。

亲，可是我为什么恨不起你呢？

我真是没用，恨你的时候疼的还是自己的心，每次恨你，我情愿将指甲深深的刻进手背的肌肤里，对，就在你曾经咬上牙印的地方。你说要给我留下爱的印记，可是印记还在，你却不在我身边了。那还要这印记做什么呢？

亲，还记得吗？

我们已经分别110天，分手27天了。这27天里，你都在做些什么？你过的好吗？你是否像我想你一样的想我呢？也许一切都是我的庸人自扰吧。你已经工作了，甚至已经有了另外一个比我更好的男人。

亲，你对我真的很绝情。

说过不要联系了，就不在联系。这27天里，没有你的一丁点消息，一个电话，一条短信，一个留言，甚至朋友的转达，没有，这些都没有。失恋33天都拍成一部电影了，那我这27天是不是也可以是一场话剧呢？

再见了，亲。

我一定要努力的将你忘记，我知道你永远也不会回来了。生活还得继续，现实的压力让我知道，我必须适应，适应没有你的生活。因为这27天里，我除了吃饭，其他的时间都在想你。

我要振作起来，用行动告别昨天，不然我失去的将不只是工作和你，甚至还有现在这片三尺见方的出租天地。再见了，亲，再见了，爱的疼痛，再见了，青春，再见了，我的这一段恋情。