黑夜独白

喜欢黑夜，不只是因为静，还是因为在夜里，没有人会看到我的忧伤，看到我的落魄。我不用伪装，不用装着很坚强，喜欢发呆，一个人发呆，若有人打扰也不会介意，插着耳机，悲伤的音乐，似乎好多歌都是为我写的，全世界与我无关。听着歌想着以前的事情，无奈是剪刀，撕裂的碎片拼凑不好。我捡起的始终是不完整的角，刺透手心。

很多事不去争，很多原因不去问，很多事情看到了当着没看到，不是我糊涂，不是我真的无所谓，我也很痛啊，我也是人的。在别人眼里，我很普通，极其绝对普通的一个，我很乐观，相当乐观的一个。我不去反驳。我的形象一直就这样，我无所谓。看过一句话“我们每个人都没有多少观众，所以不要太累。”我又没有多少观众，我在乎什么。形象普通又怎样。现在想起，这未尝不是一件好事，至少不会让人觉得我无法靠近，至少会有人评价我和善，至少还有一群叫我汤鬼汤妖汤笑的死党……这是我喜欢的，我很庆幸有这样一群朋友，天天损我，但是关键时刻会不顾一切替我着想的朋友。

我也有喜欢的事物，只是我不会再说出口，不会去追。不属于我的。如果我的悲伤可以装满一杯，而我只会让别人看到那小小的一勺。我不装，不会在别人面前很有素质很幽默，我不投其所好，所以我不招人特别喜欢，但同时也不会招人不喜欢。

孤独的蒲公英，总是在有风的地方起飞，在没有风的地方落下，没入尘土。一片叶子落了，大地也不会察觉到。有时候总是会有点自恋的以为自己有点重要，可是一点很小的事情一句简短的话一个不屑的眼神。曾经有一个人跟我说，他恨那个伤害他的人。我说我不很，有什么好很的，别人怎样做是别人的事是别人的自由，每个人有自己的性格我们不能要求每个人都像我们想的那样。我们也有去伤害别人的自由和机会，可是我们没去那样做，那么我就该庆幸自己是一个有素质的人了。实际上我的素质真的很一般。

我很羡慕那些会唱歌的，我也喜欢用歌声到表达我的所有情愫，忧伤也好，快乐也好，如果能用歌声表达出来，我想我会乐于去做，但是始终，我没能学好一首完整的歌，不能唱出歌者本身所要表达的意思。朋友说：其实你唱歌很好听。但是我不愿意去唱，原因很简单，我实在唱不出那种调调！

我也羡慕那些会弹钢琴的人，他们用他们的手指把忧伤弹的那么美。那种美只给懂得的人欣赏。而我始终是一个旁观者，不懂也没有机会去懂，仅此而已，只有羡慕。

窗外，对面的小区，灯光似乎暗下去不少，该是休息的时候了，而我毫无倦意，身体的每一个器官仿佛被一种东西给征服，坚持坚持，我就这样，一直倔强地要去坚持。我是想要坚持现在我所作的事还是要坚持我最初的梦想呢，心灵无数次与现实撞击，我到底该干嘛，梦想与现实始终是那样的格格不入。我说我追求一种平凡的生活，不求功名厚禄，只需要简单的幸福。曾经无数次，想要回到自己所在的小镇，做一名老师，即使是小学老师，我也乐意，上课时，传授学生知识和快乐，放学后做点自己想做的事，比如看看文友们写的文章，写写自己的小文字，这是我想要的。小高说，当老师，没出息。身为老师，作为我最崇拜的老师，居然如此轻视自己的职业，我想他是失败的，尽管他做到了一切老师该做的事，但是他却忘了肯定自己。而我，永远只会坚信自己的信念，坚持最初的梦想！

电扇的风仿佛难以驱赶夏日的炎日，文字也很难掩藏此时的迷茫，黑夜给我黑色的眼睛，我想我就应该用它寻找属于我的光明！