写给宝宝的文字

一梦醒来，头晕晕的，整个人都有些恍惚。窗外依然是黑沉沉的，雨儿敲打着人家的房屋嚓嚓作响，透过窗帘望出去，只有那高悬的路灯，在雨幕中散发着无数刺眼的光。

烦乱的夜，一直都离不开对你的担心，包括在短暂的梦境中。一直都怕你有什么闪失，怕失去你之后的绝望，于是，醒来后就再也无法入睡，一直纠结着关于你的种种，直到天明，终于忍不住去医院了。

我是怕去医院的，无论是自己生病，还是去医院看病人，都会让我很揪心。揪心之一在于看着那一张张苍白的脸，听着那些在病痛中呻吟的声音，我的心就会再一次被疼痛折磨，再一次想起我那些逝去的亲人。揪心之二在之于无论走到哪个医院，总会面临着长时间的排队，接受着医生给你开一大堆单子让你挨着去检查，然后又得在每个检查的地方等候，暂且不说等候的时间长短，单只说等待的那一种心情，让你莫名恐慌，你会不自觉的担心自己真的会不会有什么严重的病，甚至会胡思乱想很多问题，某个时候，或许没病的人也会在这种检查的折腾中折腾出一个病来。于是，很多次，生病了，宁愿扛着，宁愿多做运动，也不愿去医院。可这次不一样了，为了你，为了我能有一个健康的孩子，哪怕是再苦再累我也愿意。

医院里照常有很多很多的人，依旧是排了好长的队。好不容易排队挂号等候来到医生办公室，医生仅只问了问情况，然后说现在怀孕才四五十天，还不能够听到胎心，也不能检查出什么，要再等十几天后来检查，如果还是听不到胎心，可能孩子就没有发育，就要手术做掉了。

排了半天的队，害怕了很久，等来的只是医生轻描淡写的两句话。本来我还想再问点什么，医生不耐烦的叫“下一个，下一个。”自尊心很强的我也不便再说什么。哎，等了一个中午，排了半天队，等于什么也没说，还是一头的郁闷，反而说的我越来越害怕，转回头回家，感觉整个世界全乱了，一头捂着被子躺在床上胡思乱想：“要是真没发育怎么办？要是必须做手术怎么办？是不是意味着我这辈子必须是丁克一簇？是不是……？”。越想越害怕，越想越难受，整个人都快崩溃了。

在床上整整睡了两天，说是睡，其实根本没有睡着，一直纠结于你会不会发育的问题，迷迷糊糊，昏昏然然，折磨着自己水不想喝，饭也吃不下。关了手机，四门不出，让自己和世界隔绝！某一刻有些承受不住了，心燥的想要出去狂跑一趟，在冰水里浸泡一下，似乎天都要塌下来了。当再次天明的时候，感觉房在旋转，人瘫痪了。我知道我不能在这样睡下去，如果再这样，我会弄垮自己，我即将失去的不仅仅是我可爱的宝贝你，还有我自己，我的躯体和我的思想！

一翻身从床上爬起来，找了一件漂亮的衣服，化了一个淡妆，打开家门，走了出去！

沐浴着清晨的阳光，吸收着清新的空气，听着街上的叫卖声，看着商贩们为着几角钱讨价还价！原来，不管你自身有多苦，日子有多么难熬，其实大家的生活照样过，太阳照常每天升起，并不会因为你的疼痛世事有所改变。这么想来，索性感觉长久的在苦痛中折磨着自己太划不来。能不能发育，会不会有孩子，将来的生活怎么样？并不能因为我睡在床上着急流泪就能够解决，一切只能听天由命，顺其自然罢了。感慨之于，反而内心变得平静，生活中，如果连自己都不能好好去善待自己，好好去爱，恐怕再也没有人去眷顾你了。于是，找了个饭店一个人狼吞虎咽的大吃了一顿，打开手机和朋友通话，约她们一起逛街买衣服，一起去歌厅吼歌，一起去夜市狂吃，一起去打小麻将。在玩乐中计较着输赢，在贪吃中享受着友情，在迷你的灯光下，忧伤的音乐中释放着自己，在购买中满足着一个女人的欲望和虚荣！痛减轻了，人快乐了，又感受到了一种生活的希望！

慢慢的，心平静了，头不晕了，感觉也好多了，再去医院检查的时候，医生说保养的还可以，不用太担心！那一刻，我想告诉自己，也告诉我的朋友们，别在一个死胡同里钻不出来，别让苦痛老是纠缠着我们，纠缠久了，会更累，更痛，更烦，甚至会神伤，会心碎。可能事情的本身并没有那么严重，也并没有那么绝望，只是我们的内心束缚着我们自己，跟自己过不去，让自己难耐，苦痛。若是能转转身，我们依然会看到绿茵肥美，芳草连天，若是可以抬抬头，依旧可见蓝天白云，高山碧青。也想对我的宝贝你说：“对于你，我会尽力的，同时我也相信缘分，一切听天由命吧！宝贝，希望你也能够理解我，心疼你的妈妈！”