再见了，那时的年少轻狂

我没去过海边，正如我想去海边一样，它都只是我的一个梦。不知道会不会实现，但在我的生活中，它确实像梦境般，存在过，却未实现。

这是一个被人称为“山城”的城市。不断崛地而起的现代化大厦乐此不疲的点缀着它厚重的美感。我在想，身处这个大坑里，会不会有一天，2012没有到，突袭的洪水却将这个城市吞没。老人、孩子、妇女，人们都在惊慌中树起自己坚强的求生斗志。那个时候，我又会是什么想法。我不知道未来，但我知道，现在的这个想法，非常邪恶。对，我是邪恶的。我嗜好在文字码起的臆想中放纵自己。或许，是发泄。

窗外飘起的细雨挫杀着秋老虎的锐气。若不是大厦结构的阻挠，我想它一定会如我愿飘到窗户上。我喜欢那朦胧的感觉，有些神秘感，让人对窗外未知世界心存一丝美幻。我喜欢站在阳台看窗外。人们打着不同的伞匆忙赶路。车流在雨中急驰，车胎压过马路时的声音夹杂着阵阵汽笛。这种孤单却不安静的感觉，谁有过？

楼层较低的办公室，墙面被刷成压抑的灰色。偌大的空间，只有我一个人坐在宽带连接不上的电脑前。这样的生活持续有近个把月了。偶尔有人进来，我会有种牛二形容刚换过隐形眼镜的感觉一样：眼前一亮。不对，我是锃亮的感觉。

今天咳的更厉害了，本命年的我，六月份开始几乎是每周都要去不同的医院签到一次。决定吃阿莫西林的时候，总是一粒木糖醇代替。跟大多数人一样，我反感药那东西，我很希望自己身体倍棒，吃嘛嘛香，却总不发胖。可这些念头，就跟女孩总说自己要减肥一样，只是天天念叨的习惯。

时间将多少完好的记忆画面撕成了碎片？那个大女孩跳“小浣熊”时的可爱，唤起了我对曾经那个自己的深记忆。那时，打牌偷牌、拿砖拍人、食堂走猫步、跟小林子干仗、翻部队的外墙、扎领班的车胎、骑破踏板超车、半夜逮青蛙、宿舍门上排瓜果皮逗老师……（若干条没好意思讲，省去）。那时候，活得自主，却不自私。而现在，活得不自主，却在别人眼里极其自私。这就是所谓成熟付出的代价。抱着自己对生活的态度，却又要顾及着别人的感受，就这样徘徊在极其纠结的混代生活间。

我宁愿全世界没有一个人理解我，也不愿抱着希望去等理解我的人出现。因为没有期望，就不用承受失望时的失落。

沉默，不是装深沉。想说的，成了神话故事。入时能讲的，大家比我懂。这个时代，我只有听的份。如果有一天，这个世界流行唇语。那么，我一定会亮起嗓子高吼一首《神曲》。