微笑带伤

我84年生。一直以为，我们这一年生的人才是最纯粹的八零后——自大，忧伤。

父母是农民，却努力的往城里挤，花了一万块给我和姐姐买了城市户口——我和姐姐成了城里人。可想不到的是，当我们成了城里人后，大家又千方百计的抢农村户口了。最可笑的是，我去更换新版身份证时，办事员叫我把房产证拿出来，我呆在那里，又有些恼怒，房产证？（那年房价当贵，我们这小城也达到了一万一坪），我说我没房。那办事员也干脆，那就没办法办。我有些哑然，在这土地上混了这么多年，居然突然就变黑户口了。最后几经周折，把户口放在了居委会地址上。那天我难过的想哭，不知道这么多年了，自己剩下些什么。

近年来，家里做点小生意，条件稍微好起来了，我读了一年野鸡大学后回来啃老，女朋友换了一个又一个，最长的一个在一起了六年，但最后她在大城市呆了一年后，毅然决然的把我踹了，原因很简单，她说她不太喜欢我们小城市的生活了。后来我才得知，原来她有了新男友，那男人长的不知道多丑，还对别人吹他曾经是校草，我那前女友还相信，还跟我显摆过。我有些无语，但我依然选择祝福，我想我还是善良的。每次她回老家，我都会送很多东西让她带回家，代我向她父母问好，虽然她父母从前是多么不原意她和我一起。我也曾骄傲过，我想，女人，多的是，就是不知道选谁好。可是，自从和她分开后，那些暧昧过的女人们都一个接一个的选择嫁人或者远离我了，我不知道自己做错了什么，后来一个红颜跟我说，其实你只适合做情人，不适合做老公。你有一张脸蛋，但你却不会生活。我得承认，和前女友分开后，我也找过很多女人，可始终没有与子偕老的那种坚定。曾经我碰到一个比我小十岁的女孩，我开始并不知道她才18，开始的时候我挺认真，我也知道她没钱，常常的我会以给她车费为由给她点钱，可后来我一哥们跟我说，这女的和他也睡过，还和挺多人睡过。我记得我知道的那天晚上，那女孩在我身边睡下后，我俯身吻了她的额头，眼泪不自觉的掉了下来。我想，她不会是我的。从那天起，我再也没联系过她。我被她的朋友说我花心，被我自己的朋友说我还是如此花心。我什么都不想说，我不想说她的坏话，我不会和女人计较，这是我唯一可以骄傲的习惯。

单身一年后，由于无聊加上朋友都是混的多，我也渐渐的迷上了赌博，输了很多钱跑路。我记得那天，身上只带了平时懒的带的5块纸币一百多元，然后买了张车票，带了一个陌生的城市。一个月后，我第一次拨通爸爸的电话，听到电话那头焦急关切的话语，我不知道为什么，眼泪又掉落了下来。我不知道自己到底是怎么了，怎么就走到了这一步。我挂断了电话，脑海中闪现父亲被家里重担压得伛偻的背影，我心都碎了。可我能做什么，什么都做不了。

一个人在异乡，找了个工作，每天和些20岁左右的孩子在一起，看着他们无忧无虑的样子，我微笑都有些勉强。每天抽几块钱的烟，有时候没公交车费甚至可以走一个小时的路去上班，别人骂你，你还得当孙子陪笑脸。

快30了，都说三十而立，可是，自己这些年到底做了些什么。每天口口声声说自己的眼中只有家人，可是做的事情都是连累家人。快30了，可是却连混饭都很勉强。曾经的骄傲早已消失不见了，可是能换回逝去的青春吗？我想不能。我不想回忆，因为回忆会痛，那些记忆中的美好像根根刺般长在我的心里，想一次，痛一次。

一直以为自己是个超坚强的爷们，想当年，敢一人带着几个兄弟拿把西瓜刀跟几十人干架，现在看来，自己只是个娘们，总喜欢掉眼泪。

原来，

我们什么都不是。

献给我们骄傲到忧伤的八零一代，顺便悼念一下我逝去的青春。