梦近黄昏

我总是多愁善感的……

其实早就料到会有这一天的，只是没想到，会来的这么突然还那么平和，我知道，平和的背后代表了决绝。你说你要好好学习了，你还说你想我的时候我没有好好的陪陪你。我知道我错了，我还知道我失去了……

或许，这样的结局对你来讲是一种不幸的幸福，对我来讲是一种幸福的不幸。在知觉间我又流泪了，我明白，我又懦弱了。再一次的懦弱了。记得上一次的懦弱是如此的激烈。这一次的懦弱却是无声息的，谁伤的更重？记得我们总是纠结于谁对谁错的情节，其实我知道，其实两个人都错了，错在去了不该去的地方，不该认识的时间，更是认识了不该认识的人。如果我们不认识，我想你肯定比现在幸福多了。我不知道现在的你是默默流泪还是如释重负。但我知道你心里也不好过，我还知道，你可能也早预料到了总有一天是这样的结果。到底是不是呢？

你比我勇敢多了，至少你有勇气说出那句话，你对我说过许多次我们不适合，也对我说过了许多次的还想在一起的，两季的起落，诠释了我与你无数的纷纷扰扰。仔细想了一下，我对你来说只是暂时的慰藉罢了。真正属于你的或许还不是现在这个时刻。

如今的结束，让我回想起了曾经的一幕幕：朴实孤寂的延绵的路，每夜枯吊着的路灯，偶尔总会承载起一个小小的孤单的身影，我走在那寂寥的夜里，带着严谨和卑谦孤傲的踏向心中的圣地。一场污浊的雨，洗不去我坚决的心，为了心中的圣谕。我虎胆雄心，愿独守枯寂，为你献上微薄可笑的礼。我还记得我答应过你我要为你写一个故事，呵呵，我再次食言了。现在才发现口口声声说要你相信显得如此可笑。在梦醒时分，总会有数不尽的感慨叹语。

我现在明白了，可惜晚了。我记得我对你说过答应你的事总会做到的，是的总会做到的。总会做到的。有时候真不明白自己到底应该振作还是应该颓废，或许平平凡凡过一辈子总是不错的，为何还要去一争长短，为何还要为了你在你眼里可笑而幼稚的弃景而如此费心尽力，却从不将答应你的事去一一完成。

阳光总会撒耀在每一个人身上，阴鸷却也偶如跗骨之蛆，滞在身上又挥之不去。生活在不阴不阳的时候，总会显得疲惫不堪。人累了，心更累了。

我记得你不喜欢别人挂你电话，喜欢在自己认为可靠安全的人面前撒娇、任性。我还记得你不止一次的说过我不可靠。可你还是不止一次的在我面前撒娇任性。从小到现在老师都说我聪明的，其实我真的是一个大笨蛋，一个可笑的傻瓜，真正不懂的人是我才对。

我喜欢黄昏，因为我并没有看过日出，于是日落在我眼里便成了唯美的日出。黄昏辐散开了酷似蓬勃的荀兰。我知道，那是回光返照了。终究黄昏依旧是黄昏，只有越来越暗淡的夜，没有越来越明亮的光。或许光就在夜的后面。可终究已经错过了一天的光。你说我们还是朋友的，真的是朋友吗？我一直以为自己很坚强的，其实那是我懦弱的浮夸吧！

我记得你为我哭泣过好多次，也说过不再为我哭泣，可是，依然哭泣的还是你。倾诉的对象依然是我。而你总说我冷漠，我知道那时的你需要一个可以依靠的肩膀。我又令你失望了。一直懵懵懂懂活着的人一直都是我。现在更觉得曾经不再是曾经了，那更似一场梦，一幕平淡无奇却又充满真挚的戏剧。梦醒了，戏剧放完了，收拾一下，应该继续当初的生活了。做完梦，看完戏，我能变的更坚强么？

我依然是多愁善感的……

在每个寂寞的夜里，我知道你需要的某个人的陪伴，只是那个人总不会是我，因为我……太忙。有时候你假装生气，气我没有理你。我的无动于衷让你真的生气，可无动于衷的依然是我。我不记得你对我说过多少次的再见了，可终究依然再见了。这是一场幸运与不幸交织着的雨，滋润了我，却腐蚀了你。恨我没有在你腐蚀的时候拥抱你。恨我没有在你害怕的时候保护你。恨我在你孤独的时候陪伴你。

可你依然等我，似在等我回心转意。默默的，我不记得你为我付出了多少的血和泪。而我给你的却几句只有可有可无的在乎和安慰。我不记得我们拥抱了多久，但我知道，你总是依依不舍。你的善良，总是被红尘淹没，你的忍耐，也总是被挑拨。可你所做的却是默默的忍受，我却不能给你带来一点零星的灯火，不能为你温暖如今那颗近乎凉透的心。你说给你最大伤害的其实是我。但依然忍受我的冷漠，总渴望有一天我会对你呵护备至的。

其实，我从来都是一个有苦自己咽的人，因此有时便不会太过在乎别人对我的期待与执着，现在才明白我犯了多大的错。解释终究只是一种空虚的理由，在事实面前，显得如此不堪。所以我不想解释太多了。本身就没什么好解释的，结束才能给你真正你想要的生活。

没想到真的等来了你的电话。只是我听得出你话语中的那丝牵挂和决绝。好久没有听到你温和如斯的话语了，但我知道因为我们距离远了，因为你只有对陌生人才和客气的不是吗？没想到我如今也成了故事里最熟悉的陌生人了。晚安吧！其实我一直在乎着的人。

只是，我并不懂的怎么去在乎一个人，当失去的时候也没有后悔可说的。真正属于你的绝不是我，至少已经不是了。

嗳……权当纪念吧！