当生命可能飘起来时

我生病了，确切说住院了，精确说还需要手术时，在我以为问题很小去到门诊就可以搞定时。我蒙了，不真实太不真实了，什么理想，什么考试，什么金钱，什么前途未来，一切的空中楼阁啊。理想过于空洞；理想中的生活考试就能全部达成吗；金钱能满足估值多少的欲望，是否等值关系；前途未来的岁月中有着太多的不确定因素，比如健康。原以为幸福好复杂时时刻刻盼望幸福的简单，却原来简单就是幸福。

漫漫绵长的等待，慢慢时间的等待，满满忧心的等待，蔓蔓延伸的等待，很少说话，就是安静的等待。爸爸妈妈陪在我身边，我的心情，怎么形容，是无能为力吧，我无能为力不让爸爸妈妈不担忧，不能分忧，天天添忧。

经历过太多的考试，只不过那是我可以准备的考试，而这次是对生命的考试。是姑姑陪我经过进手术室的路，“好好陪着我爸爸妈妈”，我没有知觉的过程，对他们来说是最大的痛苦煎熬，我对手术无能为力，我对痛苦煎熬无能为力。

感谢上苍，手术顺利！

婚庆时见的是喜悦，银行中见的是生计，医院时见悲喜忧的混合。写下最希望的十个愿望，再逐一删减，会发现最后的留存往往不是最初的愿望。最想要的往往不是最需要的。

比如爱恋和婚姻，比如面子和智慧。更比如金钱和生命健康，不是说不需要金钱，当用生命健康的代价来得取金钱时，想要的就不是需要的。我想我是个不大会买车的人，除非是200％的需要，不会为了面子去买，一时的光亮后面，我要担心开车技术问题、路上行驶安全，我想车险、油钱、保养一年最少一万，还没算买车钱一年所产生的利息这个沉没成本，我可以用这个钱更多孝敬爸爸妈妈，不啃老；我可以买架梦想的钢琴学习；我可以每年做一次旅游，实现常久以来的愿望。学会享受金钱带来的内心快乐，舍弃表面炫耀内心却负累。

如果说这次手术是我生命的重新有点夸张，但手术，病房，周围病人、哭泣，却让我窒息般感受到生命可能飘起来时无可奈何，无能为力，感同身受。重新思考，生活与工作的平衡，天伦之乐不是浪费时间，内心与现实矛盾的困苦，最爱职业与当前工作金钱关联，又或许不用思考，活着，只是简单的活着，发自内心真实简单的活着。不是我不奋斗，天时地利人和，太复杂了，我只是一个小女子，爱生活，爱亲人，不需要太多的金钱，不想在生命可能飘起来时，才发现丢失了生命最初的爱。