一点内心独白

你我的生命，起伏不定，无论伟大还是渺小，包括生活也包括内心。

荏苒二十年，世事与人都在年年变。我从一个盼望长大的小屁孩长成了一个希望回到过去的老男孩。无论与谁多亲，与谁多近，我知道，寂寞的时候，独立的时候，我还是一个人。

这个世界，想孤单很难，想离群更难，就连万家安眠的夜晚，还是会有那星星睁着眼看你。不过我喜欢夜色，喜欢有星星的夜幕。最美的星夜是在山顶的外婆家看到，那里没有城市的灯光。星星能看你，也能替你守密。我也不讨厌只有夜幕，泛着橙红的颜色。我还记得我爱雨天，在那一阵子，串起的雨滴模糊了你我的视线，也阻断了你我交谈的欲望。雨天，让我在白天也能享受自在。

慢慢地，我开始接受晴天，因为有一天，我突然明白了，只要这个世界不想孤单，一个人永远孤单不了。我渐渐不喜欢了雨声，嘈杂了不孤单。

接受不代表喜欢，正如不喜欢不代表讨厌。我从不觉得晴天能带给人快乐。就像你正在受难，晴空却万里，给你的感觉可能是世界缺少同情。

快乐与否，不因外界增减，能说，但很难做到。

我成长成长，经历青春期，经历叛逆期，开始冒了胡须。我是独生子，让我看似孤单。我活在人群里，让我看似不孤单。孤单不孤单，孤单的人才知道。

多年的经验，也让我明白了孤单的真谛。就像月亮在群星中间，最大，最亮，但找不到同伴，同样的还有太阳。我不敢自比太阳月亮，我只是想说我们一样处在不一样的世界，就像月亮和太阳，也处于平行世界，即使两者很像。

我试着去接触别人，又害怕吃那闭门羹。世界永远那么美轮美奂，但日子还在固定循环。我曾以为，时间能改变一切，至少能够淡化，但时间能改变的是命，改变不了的是性。

我的命在减短，但过去的性还没有了断。时间永远是那么不负责任地顾此失彼。

我在独自成长，心里头最重的是我的家长。其他，接触的人，意义在同学和朋友间徘徊。有时以为自己终于捅破了那层纸，捅破了才知道，还有一层纸，而指头已被前一层纸卡住，进退不得。我曾以为，界定朋友和同学是很容易的一件事。毕业后，会有联系的能不算同学，算不算朋友，还要看联系频不频繁。话说回来，还是在徘徊。

但我有朋友，人只要不是孤儿，就有朋友。一生下来就有。先是小朋友，大点儿，变成大朋友。朋友、自己合二为一。这样的朋友也只有自己能担当，他不会骗你，不会瞒你，不会对你虚情假意。

我也曾尝试着去交朋友，但往往，迁就成了最大的阻碍。有些事容易说不容易做，有些事能做不能说。满满的，我也就变得不再那么刻意。有时候，一个人过会更好。不过有时这要等到你和多人交往后才能知道，就像独生子女幻想的多子女家庭，子女们常常希望自己是独生子女。

一个人也许孤立无援，也许落落寡欢，但一个人的时候你才会思考将来，定位方向，也才能了解自己的内心所想。

我在一天天认为自己正在变化中慢慢发现自己只是在原地踏步。

我想变成熟，但没人告诉我什么才能算成熟，是否丧失童心才能够算。

也许我把这个世界想得太简单，但让我庆幸的是我能慢慢的认清自己。

我胆小，我只是想着世界会是很美好。

我怕担当，我知识没有权利让别人陪我受难。

我弱小，我胆小；我无能，我怕担当。有那一瞬，我突然觉得自己是那么得一无是处，一无所值。

我目睹着世界的残酷，世界的苍凉，改变不了自己的境况。无论我是否愿意随波逐流，最后都逃脱不了翻船。

我的内心接受着巨浪的批判，没有反抗。因为向善，是我所想，即使这不算。我弱小胆小，我无能担当，但我还残留着一丝念想：多数人仍然心善，灾难的彼岸依然是天堂。

我弱小，我不欺负弱小；我胆小，我不吓唬胆小；我无能，我不愿拖累别人。

一个人也许无聊，也许无依无靠，也免不了无奈。

人最难看清的东西是自己，“我”也还有很多东西等着我去琢磨，这是我的一点内心独白，不知道能否带走一点阴霾。

世界真大，无奇不有，我很渺小，随风漂流。

世界很忙，时间不负责任，我，要好好照顾自己了。