有一种爱迷失了我自己

越来越觉得很烦躁，没有一件事情是让我觉得开心的，真的突然觉得好累好累，感觉自己就像是受伤的羔羊，但是却没有一个温室让我疗伤的地方。

没有一个人能够真正的明白我，了解我，包括我的爸妈，我爱的人。也许就是因为他们的不理解，我慢慢的变得自闭了，其实我真的好想爸妈能够懂我，我爱的人能够懂我，可是这对于我来说是多么的难，一直以来我从来不跟别人提起自己的这些委屈，是因为我害怕别人从此而远离我，对我另眼相看。

这一路走来，我都觉得自己好累，好辛苦，这些不是指其他别的，就连一点小小的欣慰我都感觉不到，我真的很自卑自己生活在这样的一个家庭里面，以及这样的一个环境里，我该何去何从，该如何的面对这些无谓的琐事我已经，被这些琐事折磨得快神经质了。

今天莫名其妙的又被老爸批了一顿，我真的不知道自己做错了什么事情，他会有那样的话来说我，我真的不明白，一直以来他都是那样的对待我，他心情好的时候就好好的跟我好好的说话，心情不好的时候就一顿狠批，从他的语言里我体会到的是一种责罚。

我越来越觉得自己已经远离了那个家庭，因为我觉得自己在那个家真的太多余了，不管我再这么做得好，在老爸的心中我永远都是不听他们话的孩子。他一次又一次的责罚，一次又一次的挖苦，让我跟爸之间变成了嘴熟悉的陌生人。

也许从高中我选择退学他就已经不再把我当作是他的女儿，其实我那段时间真的想了好多好多。学校的生活本来就是充满压力和压抑的，可是他根本就不理解我，只知道说你要考全班第一，可是高中的时候我已经尽了我所有的努力，也只能考全班第二，就连我拿了全国高中生英语竞赛的第一名他也不会给我一个鼓励。

想到高中的岁月对于我来说真的好艰难，从刚开始的不适应一直慢慢的让自己学会适应，加上开始进入新环境成绩也跟不上，那时候的我没有忘记爸跟我说过的话。我知道，他说要我考全班第一，我绝对不敢考全班第二。我觉得高中的生活除了在教室就是在寝室，要不就在饭堂，那种三点一线的生活让我失去了好多好多我想做的事情。

那时候的自己我并不觉得爸他所做的一切是错的，要我在学校好好的学习，我想他也是对我好，可是他却从来不关心我在学校的生活怎么样，自己能不能听得懂老师讲的，其实我真的好想他多对我的生活也问候一下。那时候的我太自闭了，把自己围在厚厚的书本里面，连喘气的力气都没有，最后就那样活活的被书本压死了，因为最后我选择了逃避。

就算事情已经过去两年了，我还是逃避不了爸爸他那种暗箭伤人的话语，也许是我太孝顺他的原因，不管他对我怎么样，只要我想到他是生我养我的爸爸，我对于他的种种不满全部都没有了，我不是那种轻易会说恨的人，我宁愿自己委屈着也不想别人为我担心。

可是最近我发现我陷入了爱的矛盾之中，我变得有点措手不及了，我不知道该怎么去处理，我爱爸妈，我也爱自己的男朋友，但是这两者却让我伤破了头。有时候想想也许正如陶渊明所说的那样，鱼和熊掌不可兼得吧！

如果我爱我男朋友等于爱我爸妈，那我男朋友爱我也就等于爱我爸妈，可是为什么在我这里却变得不相等了呢？老爸不主动的联系男朋友，男朋友也从来不主动的跟我爸联系，我觉得有时候我夹在两个都是我爱的人中间真的很难受，也许我习惯了爸的冷言冷语，也习惯了男朋友的忽冷忽热，所以在这种爱的包围中迷失了自我。

不开心是一个人，开心也是一个人，不管是什么，好像就只有自己一个人。但前提是一个人的开心总是会给另一个人留下一份小小的伤心，感觉好矛盾，但这却是事实。

有时候一种莫名其妙的不开心我也不知道是从何而来，难道真的是习惯了这样吗？我所透露的表情为什么别人看起来会觉得很难接近，总是说我心事重重的样子。那我要怎么做，我性格就这样，我不可能没有表情吧习惯了高兴的时候就高高兴兴的去做自己想做的事，也习惯了不高兴的时候独自一人发呆，可越是这样就越让我觉得我的世界少了快乐，少了关心。总是把那些想要为我分担的人拒绝在我的内心世界，我以为自己什么都能够承担，也不会表露出伤感的表情，可我很没有用，因为自己做不到，我也会表露出伤感，郁闷。就算我知道只要过了那发泄的时间我就会把它当什么事情也没有发生，但我还是会忍不住流泪。

我不想再这样自自己而不顾‘别人’，可我又放不下，我害怕承若了‘别人’自己做不到，到时候只有失望留给‘别人’，只会让‘别人’更加伤心，我自己真的很任性，总是会想太多，我就不能理智的想一想吗？自从有了爱，我对好多事情更加的敏感，更加的担心害怕，可越是这样事情发生就越是让我失望。每次我所想到的都会一一的发生，不是没有去考虑，而是考虑了却没有跟别人说，事情发生了才感觉自己后悔啦。我说过同样的错误我不会犯第二次，有那一次我没有做到吗？我自问自己。

今天，我又一次的感觉到爱真的让我变了，变得越来越感伤，越来越容易流泪，原来我才知道自己没有想象中的那么坚强，也许有一天我爱的人真的会感觉到累，现在我都已经感觉得到我们爱得太深、太深了，可是这种爱我真的好想一直的延续下去，希望爸对我的爱不在那么的严厉，我想要的爱其实很简单，那就是希望我爱的人和爱我的人都快乐。