天台夜凉

心情不好的时候，我最喜欢爬到楼顶的天台。无论是炎热到连一丝微风都吝啬给予的仲夏，或是月明星稀寒风阵阵的隆冬，一个人坐在破败却安静的天台，看云彩也好，看月亮也好，喂兔子也好，逗逗猫也好，或者只是为了单纯的坐着。

很久没上天台了，今晚上来，却发现天台又被人围起了一块做菜园，厚厚高高的墙和新焊的铁门，从此我的天台又少了一块。

人说，女孩子不应该太经常哭，流得泪多了，泪水便不值钱了。所以我总强迫自己，别再人前哭，你可以不笑，可以冷漠，但必须让人觉得你坚强。

其实，年纪渐长，渐渐得也发现自己流不出泪了，不是因为不想哭，而是因为真的没了眼泪。还记得上一次在天台上哭得惨烈，是好几年前以为小白不见了的时候。如今好不容易流出泪来，却怎么也哭不出声，大抵是因为终于被生活彻底磨灭了呐喊的本能，学会了默默地隐忍。

害怕寂寞，却又不喜欢身边总有人在；独自呆得久了，又总希望有谁来问候一下。所以我总是喜欢养宠物，一个人的时候至少有一点点生命的温度在怀里；总是喜欢一个人逛街，置身拥挤人潮，摆出一张或冷漠，或高傲，或焦虑，或愤怒的脸，却不用在乎身边任何一个人的感受；总是喜欢坐上不同的公交车，独自穿过城市，看熟悉或不熟悉的风景；总是喜欢头顶太阳，骑着单车或者步行，到处乱走直至迷路，然后再迷迷糊糊的摸回家……

一个人在麦麦或者图书馆念书，发现其实我已经习惯了一个人，只是身边需要很多人来证明我还活着。

我想也许这世界不会再有一个人看得懂我身上的一些东西了吧，觉得残酷也好，鲜血淋漓也好，会让我从此一蹶不振都好，我想知道究竟他人眼里，我的模样。请不要再保护我了，总要到了最后，才让我明白自己的愚昧，却总也改不了。

也或许是我不愿意承认自己的失败吧。其实我懂的。

真实的我不懂言辞，所以不善交际，不会表达自己，因此无人理解；懦弱，其实很没主见，总是摇摆不定，不懂坚持，难得坚持了，却总是错误的事情；自以为是，刚腹自用，结果总是伤人伤己；迂腐，总是习惯了习惯的规则，讨厌变化；天真，用以为世界很美，人心本善，认定了这个世上还有希望；急躁，总是情绪不稳……

我想清盘，重新开始，可是却缺少勇气，还有一个机会，总是在关键的时候退缩，然后被困在原地……

究竟什么时候，我才能清醒的，成熟的改变自己？