有种微笑叫逞强

好久没有更新自己的微博和空间，之前自己是那么的自恋，不管是什么新鲜的东西，都会传在自己的微博和空间，然后跟自己身边的好友分享，可是最近我发现自己变了，变得没有之前那么自恋了，其实我心里不是这样想的，不是自己不自恋了，而是自己通过对网络的认识自己慢慢的体会到了很多。

从最初对网络的懵懵懂懂，到现在对于网络有着更深入的了解，我完全的明白自己想要一个这么样的人生，我觉得网络改变了我对生活观的看法。大多的是悲观的看法，之前我不是那么悲观的，不管遇到什么事情都很乐观的对待。

生活在当今网络时代的我们，是幸运的、也是悲哀的。幸运的是我们能借用网络去学习好多有利于我们的，可是有利就有弊，但是往往利大于弊。

还记得自己曾经说过，如果自己有一天能够有一台自己的电脑，我会通过自己的努力学习很多有用的东西，然后传达给所有需要帮助的人。读高中的时候去过一所聋哑学校看望那些聋哑的孩子们，那场面至今无法忘怀，看着那些小朋友天真无邪的笑容，心里有一种说不出的感觉，对于那时候的我来说，我能帮助的就是跟他们一起嬉笑，给他们带去一点点，小小的快乐，可是这只是最基本的，他们需要的还更多更多，不光是我们的关爱，还有对他们生活上面的一些改善。

一个人，一辈子，一条路，一感慨，随着年龄的增长，自己的观点和心态也随之改变。不一样的环境酝酿不一样的人，不一样的风景影响不一样的心情，不一样的态度就会有不一样的结局，不一样的认识就会有不一样的人生，人往高处走，水往低处流，站得越高，才会看得越远。

回首自己在网络的岁月，从学校出来过后，自己已经停留在网络里面一年零两个月了，每天除了上班，剩余的时间都是上网，之前每天都是跟一群认识不认识的朋友瞎聊人生和理想，可是我最近不在喜欢那种感觉了，因为我们聊的全部是关于自己对生活和工作的看法。偶尔聊聊一些家常，可是我们没有想到自己身边还有多少需要我们付出努力去帮助的人。

网络相隔，真心难交，最重要的是坦诚。网络里面有真也有假，要看自己怎么去对待，防人之心不可无，这就是这个社会体现的一种现实，当你变得不现实的时候也许现实会让你变得很现实，那时候一切的一切都会变了样，最后让自己后悔莫及。

之前我不管遇到什么事情，我都不会显得很失落，因为我总是会对着镜子微微一笑，然后很信心十足的对自己说，相信一切会过去的，平常心对待。可是我现在做不到了，因为这些无论是什么事情都压得我喘不过气来，现在的这种微笑变得好逞强。

突然觉得自己很矛盾，一种说不出的纠结总是会呈现在我的脑海里面。有时候自己真的好想跑到一个地方，然后放声的呐喊自己心中的委屈和无奈。

我怎么变成这样了，天天活在悲伤之中，突然发现我都好几个月没有笑过乐.似乎忘了笑的表情。

天天就这样麻痹着大脑的神经，不敢让自己太清醒，因为清醒了就会难受，难道我现在就不难受么？我只是在自欺欺人，骗骗自己罢了。

现在的我都快成精神病了，我自己都感觉的出来。

没有人可以说清楚，只是偶尔在网上找几个知心的朋友聊聊，真正的网络友谊究竟是什么，是牵挂？是思念？是相携？或者，只是一种感觉，一种说不清，道不明的感觉，一起笑，一起哭；一起聊彼此的人生理想，在网络上进出，一起在QQ上隐身，就算彼此都隐身着但是还是会知道对方在线，这种网络默契不是一天两天才有的，只有最知心，最要好，最了解的朋友才会诉说心里的痛苦。

我最近真的好压抑，无从说起的感觉，这个地方让我觉得太累了，心累，什么都累，工作也不开心，也许当初我就真的不应该选择这份工作，想当初我真的是瞎了眼，放弃自己那么高的工资，最后选择留在采购商务，听上去觉得那么的光鲜，可是实际确是那么的坑人，我不想做了，真的不想做了，可是眼看自己又要结婚，自己也没有存到多少钱，之前每个月的钱都给爸妈一部分，我自己身无分文，弄得每一月自己都要节约再节约，我想到自己已经好几个月没有买新衣服了，自己穿的还是之前买的，我很想不明白自己为什么会变成今天这样。

工作太让我觉得烦了，我不知道该怎么办，每天做的事情比别人多，到最后工资却永远的比别人少，我真的很无语了。从今年的1月份就说要帮我加工资，到现在还没有加，我真的觉得这些人太不讲信用了，我很不喜欢这样的老大，没有信用，只会忽悠。当初自己真的选择错了，自己真的后悔来采购部，一直以来我都很不把钱看在眼里，可是我最近变了，也许是自身的压力大吧！结婚需要花钱，我却没有钱，爸妈也没有钱，那我还能对结婚有期待吗，男朋友经常买马，又经常输，说了好多次都不听，我真的不知道该怎么办？我不是那种把钱看得很重要的人，有钱没有钱都无所谓，而不要把钱建立在一种伤害自身利益的基础上，也不要把幸幸苦苦赚回来的钱就这样不翼而飞的打水漂了，一直以来我都想跟我男朋友说一句话就是，赌博会让人失去理智，把自己越陷越深，最后无法自拔。

如果工资再不涨，男朋友也不再听自己的劝，自己就跟男朋友离开这里把！如果我的工资高一点，男朋友就不会经常拿没有钱作为理由去卖马了，我也不会在因为工资低而每天都头疼了。从新去找一个工资一般，待遇一般，能养活我们的家一起创造幸福的生活把！我真的看透了这种很让人无语的生活。

我想了好多好多，最后还是钱让我跟男朋友产生了好多的不愉快，因为我没有钱所以我珍惜钱，而其他的人是因为有钱而不珍惜钱，如果我有钱我更珍惜的是我跟男朋友的感情，不会把钱去挥霍了，而是用自己幸苦赚来的钱好好的为这个家着想，为以后自己的孩子着想。一直以来我都认为自己管男朋友严格了，其他的同事每到星期天都是去打麻将，去跟几个朋友大吃大喝，可是只有我最爱的人跟我一起宅在家里，陪我一起看电视，绣十字绣。我真的很感动，可是男朋友有时候却又太不理解我的用心。认为是我看钱很重要，然后他拼命了去买马赚钱，其实最幸福的爱不是两个人一起花钱去玩，而是两个人一起存钱为生活做计划。

我发现男朋友他真的是太急于求成了，总是想让自己赚好多好多的钱，才会迷失了自己的心智，陷入卖马的陷阱当中。看到他一发不可收拾的卖马，一个月的工资一天就输了，我的心在滴血，我不知道该怎么去劝他。如果是因为我的原因，让他感觉没有钱，从而让他拿自己的血汗钱去赌，那我就觉得自己太失败了，因为我是他最爱的人，他都不听我的，那我还是他爱的人吗？

前段时间我真的简直就快要疯了，男朋友每天跑出去跟他的同事打麻将打通宵，最后还夜不回家，打电话也不接，更可气的是男朋友的姑姑最后还说叫我不管好他，还说了一堆很难听的话。我听着，眼泪却在打转，心已经开始滴血了，我觉得自己很可悲。就算我对我男朋友再好，他自己体会不到，听不进我说的话，那又有什么用，到最后还是会费力不讨好。

那些让人听着伤感的事情我压抑了好久好久，最后自己生病了，生病的那天正好是男朋友爷爷奶奶来广州，我不想表露太多男朋友不好的话语，只是想让他们俩老人家都不为我跟男朋友的事担心，毕竟我们都快要结婚了。

男朋友爷爷奶奶来的那两天我没有太多的时间陪他们，只是每天下班的时候才有时间跟他们说说话。他们对我还可以，只是那天他们说到一件事情让我觉得太不可思议了，我简直不相信自己的耳朵，那天就问我有什么要求就提，我说我没有，最后他们就说了一堆，突然他奶奶说了一句说，“你爸爸提了一个要求说你们结婚的话要求你男朋友的妈妈回家一起帮忙，话还没有说完。他的姑姑突然说了一句，这还能提什么要求，两个人结婚还要什么要求。那一刻我心都碎了，我爸他说的这话那算是要求，这只不过是最基本的，就算我男朋友的爸爸妈妈离婚了，可是他妈妈永远是他妈妈啊，一直以来我都不敢跟男朋友说我们结婚的话叫他妈妈回去，因为我知道男朋友心里永远有一道过不去的坎，我也不想提，因为之前她姑姑在我面前说过，说叫我不要学她的妈妈，唉！我跟我男朋友都还没有结婚，她就这样说，让我觉得悲哀。一直以来我觉得我跟我男朋友的感情还是蛮好的，但是却总是有这样那样的事情来扰乱我们彼此的感情，我真的想不通为什么会这样，是我不够好还是她们觉得我没有资格配做我男朋友的媳妇。

所有的一切我都不可以在乎，但是我在乎的是我男朋友是一个什么样的态度，他们的家人有时候说的那些话真的很尖酸刻薄，想当初如果不是她姑姑的撮合，我们又怎么可能在一起。既然在一起了为什么她们又很不看好我们，我真的越想越觉得好累，我想让我跟男朋友都过好，所以不愿意去表露他们说过的那些伤感的话。

人生，其实就是这样，无奈但又必须去接受。有时总想让自己活得潇洒快乐一些，却对身边的人或事物无法割舍！人生总有太多的无奈和遗憾，夕阳易逝，岁月消退，容颜不在，花开花落。“无可奈何花落去，花落几许，无奈相随。”这句话真的说得很真实，爱一个人那就爱他身边的所有把！只是希望能明白我的用心就好。