这一年，我24岁了……

那一年，客厅玩闹喃喃稚语让小姨讲故事的汪宝，厨房我跟姐不断轮换的身影。最后，餐桌上的面，表哥这样形容：这是喝醉酒的人吐出来的吗？

那一年，幸福的人很多。姐姐、哥哥，西装、白纱，挽着心爱的人，唯美的画面。

后来后来，从那些那一年中被脱离，我成了被撂单的人，从熟悉的城市到陌生的环境。是不是人都会以为，换个环境就可以重新开始。这个生我的地方，如此陌生、孤独、无助。我酗酒了，第一次喝成那样，爸爸没有骂我，甚至没有丝毫的怒气。也第一次，我在没有爸爸发怒的情况下，改掉了坏习惯。再后来，重新开始着一瓶太白陪我一周的生活。再后来，每到饭点，是胃痉挛的时间。我在疼痛中心跳加快的笑着，我记得，每次笑的时候，脸上总有泪。

是不是弱者总该被同情？但这不是我喜欢的方式，我不是弱者，起码让我居于弱势的原因，并非自己所致。或许，正是这点给了我生活的信心。我以为重新站起来，就是艳阳天。我用22岁之前看生活的心态，继续面对生活。因为好多人跟我说，只要你愿意，真的可以重新开始。我信了，我真的以为我会做到。到现在，我只能说那时有那种心态的我，真的很天真。好运不会一直随着哪个人，可噩运总会叫嚣试图扼杀一个人活着的勇气。生活并不会像你想象的那样，没有人会在现实中踩着脑海中的蓝图走完一生。生活哪会急你所需，这世上为了你的幸福甘愿付出一切，甚至生命的，仅有父母，并非生活或者别人。

像播放幻灯片式的回想那段挣扎中煎熬的片段时，想为那时的自己哭泣。因为想到了一些人，想到了一些人的话，想到了一些人的眼神，想到了一些人做的事。想到了那个叫世态炎凉的词。那时，我总觉得自己需要一颗能被感知的心。起码，没有误会、看不到偏见、听不到微词。那时，我想闭上眼睛，塞住耳朵，闭上自己的嘴巴，看不见，听不到，不愿讲。我以为那样做，就可以把自己从那种环境中解脱出来，所有的一切也会与我无关。从天真，到无知。这是我一年间的变化。

再后来，反感着环境，厌恶着身边的人。除了那个随叫随到的云，我一无所有。我记得，四年后，她的手是我唯一主动牵起的。那个我视之为朋友的人，走进了我心里。现在的云结婚了，宝宝四个月了，很幸福。

这样浑浑噩噩的日子几年了？不愿记起！期间一些来来去去的过客，都曾触痛过我，有喜有悲，有无奈。

我有一个大家都觉得好听的名字，外公起的。

我有一份不太顺心的工作，丝毫没有什么前景，只是一份工作。

我有一间不太大，被自己刷成颜色有些深的粉色小窝。

我有一个时而自信，时而自卑的影子。

我有一颗仍在跳痛，有时节奏会很快的心，虽然它完全不愿深悟活着的意义。

我有时会想念一个人：九岁那年，她说我长大后，嫁个卖西瓜的，天天吃西瓜；十六岁那年，她想着能找个好看的男生一起恋爱；二十岁那样，她希望有个人跟她彼此相爱，同甘共苦，等老了，他们买个敞篷的小三轮，她坐在后面，老头子在前面蹬。

我是个没有想法的人，对未来完全没有丝毫美好幻想，奢望是件很蠢的事。因为想的，不一定拥有。这是一个理应得到的东西己晋升为奢侈品的社会，这是一个珍贵沦为报废品的社会。没有等待，得到完全是一场意外惊喜。

这个喧闹的城市，此时必定飞车疾驰，它酝酿了黄色的液体在马路中流动。这就是生活，来来去去，不知意外会降临在谁身上，不知因祸得福的人又是谁。

我24岁了，本命年。算命的说，下一年，我的转折点。在失落中充满期待，在期待中恐惧着失望。我，是一个矛盾体。

这一刻，我回顾了很多往事，却不知道得到了什么。