闲言碎语

今天。突然想写一篇日志。无关爱情，无关友情，无关亲情……

又是一年毕业季。看着师兄师姐们的毕业纪念册，那些青春真的就这样走了。我不敢想像，三年后的今日自己也将离开校园。我不想留下遗憾。可是，现在的我已经留下太多遗憾。

追逐了自己好多年，想要懂得自己。却，越来越错。

到了此时此刻，只了解自己忽冷忽热，若即若离的性子。其他的一概不知。有人说我有那么一点傻呵呵，有人说我自私，有人说我太天真，有人说我爱笑，有人说不懂我……那么，怎样的我是我？

对于爱情，我只懂得这一些。有的人，是因为你知道他的好，你才会对他好；有的人，是因为他对你好，你才会对他好。我是个被动的女子，与生俱来的自卑感，让自己极度的在意自己的自尊，保护自己那点卑微的自尊。可是，自己又是自卑的什么？是的，我承认。在所谓的爱情里面，我太自私。我只是凭借自己的感觉，来继续。爱我的人必须要足够强大，足够关爱我。也许在旁人看来的温暖，我感受不到我就不会承认。也许，我会信了身边的话，相信了那份温暖。可是，那太微小，我依然感受不到。如果爱我，就得受伤害。我缺乏的安全感，怎么都弥补不了。

我讨厌太腻，讨厌疏离，那么我需要一个怎样的距离？是，在爱情的那个天枰里，应该平衡。跟我在一起，就是会失衡。我所能做的，永远达不到你们所想要的。我就是很莫名其妙，我跨出一小步的结果决定了我能不能依然踏出下一步。是不是很可笑，在你们看来或许很平常可以忽视的那么一步，我却将他做了定数。我的期待只能持续那么几分钟，几小时，过了就没了就冷了。我不完美，可以说残缺。可是我的要求，却致命。我做不了公主，做不了淑女，只能做卑微的自己。

我记得自己说了很多次不相信爱情，可是自己一次次的去尝试。我一直让别人受伤，让自己内疚。不相信爱情从小就扎根了心底，所以我一次次的告诉自己不相信，所以我不敢去相信。但是，自己却憧憬着爱情。

对于友情，我很珍惜。我会因为你们身边有了其他的好朋友而吃醋，会因为一点点的忽视而不开心。因为我在意你们，所以有时候请原谅我的口不择言。今天室友说不想站着洗头，就突然将我的回忆拉回了在家的日子。我记得以前自己不想洗头的时候就跑到楼下敏的家里，让她给我洗头。敏的家是我有事儿没事儿就去串的那种，很随意的生活。马上，敏将高考，希望有个好成绩。提到敏的家就不能不提竞的家，虽然竞的家一再被我提及。我的闺蜜，那些感动总是在心底。还有薇，总是叫我“媳妇儿”的那个女孩，瘦瘦的却足够坚强的女孩。相隔几座城市，关心总是没变。现在的点点，珊珊……他们现在都是甜蜜的幸福的。还有欢欢，虽然现在联系很少，可是我没有忘记你。那个温柔的叫着我“小三”的“不类”，我曾经避风的港湾。还有猫子，你一定会幸福。因为你有了02，所以我不敢再烦你。但是，请记得，我从未忘记。有时候的没联系，不代表不联系。你们应该是了解我的，我一直很爱你们。

或许，我不应该遗忘了我在火车上的缘分。曾航，魏雨佳，还有王思源。我们从雨佳的一个玩笑开始，到曾航是个笑星结束。雨佳博学才情，王思源和曾航的交流，我的倾听。一辆行驶的火车，载着我们的缘分。雨佳跟我说：在爱情里，谁清醒谁就会越早失去幸福。曾航跟我说：早点睡觉，要开心。曾航说自己不会甜言蜜语，其实现在的关心就已足够。你们是我的缘。

我最微妙的一份感情是和杨鹏。一份纯纯的男女之间的友情。他说：如果我们的关系不纯洁，怎样的感情才算单纯？是的，我该庆幸我的身边一直有你。我的感情，我的生活，我的假期，总是有他的关心。我会小气他说给我打电话很贵，可自己却乐呵呵的拨过去。我很感动，每一次的假期他总说我为你存一笔钱去吃去玩。傻样儿咩啊，你对我这么好，难怪你的女朋友会吃醋。我会一直记得你说过的，即使你有了女朋友也会对我一直好下去。你是懂我的不安的，对不对？所以，才这样怕我担心。

对于亲情，我很期待。一个家，有老人，小孩，其乐融融的家。从小到大，一直到以后，我只想要一个家。一个让我不开心的时候能够像其他的孩子一样拨打家里的电话诉说委屈，一个让我很愿意和朋友分享的家。现在，我的家很大，祖孙四代。我不希望这只是，梦。我希望能一直这样温暖下去，虽然艰苦。我很爱你，我的老爸。我其实很喜欢你们，娘娘，两个姐姐，虽然我不会甜言蜜语。

我一直说自己的想要的不多，很容易满足。其实，我现在很贪心。我想要留住现在的美好。

一点闲言碎语，一份情绪。其实，还是有关爱情，有关友情，有关亲情……