写给曾经的他

第一次放手之后，会感到后悔！对此我真的感觉到很惊讶。

我没想到自己很后悔，更没有想到自己居然会想去挽留。

当我发现自己已经开始渐渐的喜欢上了你，我真的很害怕。害怕妈妈会知道，害怕老师会责备，害怕我会令所有关心我的人感到失望；更害怕自己从此以后会被挂上“坏学生”的罪名！

可是自己却越来越在乎你，越来越……

似乎重在心中的一颗种子，已在不经意间悄悄的生长，发芽！对它的生长，我即期盼又畏惧。

心里的矛盾让我再次选择了沉默，请原谅，我再一次反悔，我只是不希望让自己太过在意你。不希望自己陷得太深。

不过我得承认的是这确实不太好受，还好的是终于在3月的最后一天，我又恢复了属于我的活力，找到了让我快乐的感觉！“你呢？”真的好想问一句“最近过的还好吗？”

记得你曾对我说过；“你以为我忘记你了。”其实当你不再给我发信息的时候，我也是这么认为的。可是你有想过吗？我们并不是空气，而是真真切切的俩个人，怎么可能说忘记就忘记呢？

就算想忘记也不行啊，毕竟我们同在一所学校，同在一个班级，抬头不见，低头见嘛！

话说回来，其实我一开始真的不是很喜欢你，甚至觉得你有些烦人，所以背地里也没少说你的坏话！

可是，不知从何时，当看见你不开心的时候，看见你“沉思”的时候，我的心情也随之受到了一些影响！但是我知道，那是我并不是喜欢你，而是觉得很自责，很内疚，觉得自己真的很令人讨厌！

每当看见你不开心，我都以为是我闯的祸，所以每当这个时候我都会说一些可能会引起你误会的话，原因很简单，我只是不希望看到你不开心，不希望自己总是成为别人不快乐的因素！

可当我无意间知道你与她的事情之后，我真的有些恨你。不过那不是吃醋，而是因为被欺负而感到的愤怒！

我承认我一开始一直不愿意去相信你的话，因为我不敢，也没有勇气去相信！

但是我相信，如果一个人，第一次对喜欢的人告白就被拒绝，自尊一定受不了，心情也一定不会好受，甚至学习也会受到影响！所以我一直不停地问你，你到底是不是第一次喜欢别人！当我真的天真的以为你是第一次有喜欢的别人的感觉的时候，我真的不知道该如何是好！

所以在之后的一段时间我都很小心的和你说着每一句话，生怕会伤害到你，也害怕会让你误会。

而且那段时间，我也在思恋着一个问题，那就是“那就是要不要让自己也试着去喜欢你”！

可当我知道，你骗了我之后，我真的很生气，我气自己傻，起自己笨，气自己为什么那么糊涂，为什么要相信你的话！

我渐渐的对你的话越来越不信任，之后你所说的每一句话，我都会问自己一句“可以相信吗？”（请你看到这儿不要生气，我只是想要告诉你我真实的想法！）尽管自己越来越不相信，甚至觉得你有些可恶，但是当我看见你不开心的时候，又让我不敢对你所说的话有所质疑！

我居然又莫名其妙的对它深信不疑！可是当你没事的时候，我又对它的真实性产生了怀疑！

在这种猜来猜去的日子里，我想不用我说，你也应该能猜到我的心情吧！

最终，我决定让你放弃，也让自己放手，因为我的世界真的被你影响到了。

当我正不知该如何告诉你的时候，突然知道关于你外公的事情，所以才没有告诉你，因为我也曾看着自己的爷爷、奶奶渐渐的没有心跳，没有呼吸，就那样静静的躺在玻璃床里，任凭我怎么喊，他们也不理我！

你不是问过我为什么叫雪儿吗？现在我可以告诉你，因为我的爷爷、奶奶都是在下雪天的时候去世的，奶奶在一年的下雪天，突然去世的；爷爷因为日夜思恋着奶奶整日待在他的小房子里，躺在摇椅上，终于在第二年的下雪天也走了！

爷爷去世的时候我哭的特别的难受，后来不知道是谁我说了一句，“别哭了，爷爷，奶奶他们变成了雪花，每年到冬天的时候，他们就会出现了。”所以我很喜欢雪，也因此给自己起了“雪儿”的名字。是不是很像电视剧里的情节呢？

后来终于等到考完试，等到放假以后，我决定要对你说，让你放弃！我想就算你真的会受到伤害，寒假的期间应该足以让你调整心情。

为了自己不再打扰你，我将小灵通关机了，改用了手机。寒假的一段时间我去外婆家了，一直到初二才回到家，我想你可能会给我发一些关于祝福语的短信，于是一回到家就打开了小灵通，可惜并没有你的祝福语！当时真的有些失落，你不是说还希望和我做朋友吗？难道这就是你的待友之道！这不得不让我有觉得自己又被骗了！当时真的很想发短信去问你，可惜还是没那个胆！

终于开学了，可是又要见到你了，我该怎么办呢？是该说话，还是沉默？事实证明，你、我都选择了沉默！

偶尔，碰巧遇见，也只是相视一笑，没有任何的交流！

这种感觉让我哽的慌！心里真的很不是滋味！

原来擦身而过的感觉也会有心痛！

明明相识却像陌生人一样擦身而过。

之后便留下永久的沉默。

沉默的太久，也许就会渐渐的习惯，

反而使这种沉默突然被打破到有些不适应。

我一直在思考着一个问题，那就是“我究竟该如何和你相处？”在没有答案之前，我还是选择了沉默，将自己封闭了起来！以免自己又做了一些会令自己后悔的事，之后又反复不定，这样不仅会令自己受到伤害，同时也会伤害到自己身边的人。

终于在3月的最后一天，我突然间想明白了一些事情，整个人轻松多了，这种感觉真好！

没错我承认我喜欢你，但是我同样肯定这种喜欢并不等于“爱”，而是一种成长的感觉。

其实这种感觉并没有我想象的那么可怕，我也无需想的那么复杂。对于我们这个年龄段来说，这种“喜欢”的感觉很正常。因为它代表着我们正在一点点的长大，它是我们在成长过程中所必需要经历的一个阶段，所以我应该以正确的态度去对待它。

说到这儿，我不得不再说一些看似客套却很真实的话。那就是：“现在的我们都还太小，根本没有能力去夸大自己内心对‘喜欢’的理解，现在的我们对它的理解显得很懵懂，很单纯，不容留下一丝的污秽；所以请让我们不要再给这种单纯的喜欢再加上任何的修饰，就让它永远保持属于它的纯洁和美丽，好吗？”

2008/4/4

凌晨2：30

不知道你看完之后，会有怎样的心情，

不知道你是否明白我在说些什么？

或许我不该写这封信，不该在你决定放弃的时候还写信给你。既然你已决定放弃，就不应该再回头。

其实你完全可以让自己活的轻松点儿，你可以说出自己内心的想法，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。何必强求！

每个人都会有着或多或少的缺点，偶尔被人发现，指了出来，这也很正常，相反什么都不说，反而让人觉得很真实！

所以既然内心已做出了放弃的选择，就应该相信自己的决定不是吗？放弃的决定你不是已经思考了多时了吗？

相信自己的决定是对的！

放心吧！至于内心的伤口随着时间的流逝，也会慢慢的愈合的！

记住，转身离去的时候，一定要面带微笑！

因为那意味着从此以后你会感到的是无尽的快乐，而不再是痛苦！

最后，我要谢谢你，谢谢你让我敢面对自己的成长！谢谢你这段时间对我的帮助！

我也该转身了！（相信我，我是面带微笑的！）