遗留在记忆深处的冷漠

我不喜欢自己对你这样的冷漠，但是总是情不自禁的表现出来。从认识到了解，从亲密到最后的冷漠，一切似乎总是在互相的熟悉中变得隔阂了，是因为太了解之后就会有太多的挑剔吗？人生若只如初见，难忘的也许只是最初美好，遗憾的永远是最后的冷漠。

还记得第一次见面吗？孤身涉足一座陌生的城市，知道以后会在一起共事后，我主动联系你，你很爽快的和我约定见面。在体育馆嘈杂的人群中，那个身着粉色T恤，身材修长的女孩，第一眼给我的感觉不是别人所说的傲慢，是真诚和热情。在陌生人面前一向有点拘束的我，看到你微笑的表情似乎也变得轻松起来，很随意的谈话中了解到关于你的一些事。独身女，家就在这所繁华都市，曾去德国学习过一年，有一个相恋三年的男友等等，对于一个从单亲家庭成长的孩子来说，你所拥有的一切都让我羡慕不及，也同时有点自惭形秽。但这些都没有影响到我们友情的建立。

新的环境，新的人群，每天都面对新的考验。我们在一起的时间很多，不管是研究课题还是吃饭、聚会，基本都在一起。夏天来了，阵阵热浪充实在每一个角落。为了让居住环境更好一点，我们为平摊装空调就搬来一起住，每到周末你再回家。也许正是因为这样才有了更多的时间去更多的了解，但也正是因为有这样多的时间去了解彼此，也才会出现后面或多或少的不协调。

你喜欢名牌，但自己又负担不起那么多，所以总是向家人伸手。而我只会在自己力所能及的范围内去消费，去满足自己可怜的虚荣心，但不会为此而向家人开口。这和我的消费观不一样，虽然都是女孩，都有虚荣心、都爱美，但爱美的方式上并不一定完全相同。然而，在这一点上，我没有资格指责你，作为独生女你的父母愿意为你提供你所想要的品质，那是你应得的；即使我觉得你不懂事，不懂得去体谅父母，那又如何，你父母为你付出的一切都是她们愿意的，我为此对你不满，是嫉妒你所拥有的爱吗？也许是，也许不是。每个人都有属于自己的人生，来到这个世界后，开始体验着不同的生活，也在各自的生活中享受着独特的幸福。虚荣也好，幸福也罢，你拥有的是你在乎的，我拥有的是我在乎的。即使我们追求的目标不一样，但至少还是有很多共同点，客观的看待彼此所拥有的这些，友情并不会因此而变得世俗。

你也很挑剔，不管什么事总是会挑刺，这也许真是处女座的特性吧！很多时候也许真的是说者无心听者有意，为了避免让我因为听到你的评价不开心而刻意的回避你对某些事发表看法或意见。是自己不自信，还是太在意你的看法，我也说不清，也许人都喜欢听好听的吧！我是俗人，避免不了。久而久之，很多事情上都不会再互相交流，这样过于刻意的作态，其实我真的很不喜欢的，是作为人的劣根性在作祟，还是别的原因呢？我们从来没有探讨过，也略过这一层继续着我们的生活。

我的冷漠是什么时候表现出来的呢？消费观可以不一样，价值观可以有出入，但涉及到感情方面时，我较真了。也许得益于一场失败的恋情，让我对待感情的事情比较敏感。“你可以不去爱，但爱的时候就认认真真的去爱。”这样的爱情观，与你所说的“耐不住寂寞”的感情，实在是不敢苟同。你男朋友暂时要在另一个城市待三个多月，暧昧便在你的身边滋生。我知道也许我还是没有资格去指责你，你男友不知情所以无从指责你，你自己沉浸在暧昧的气息间无暇顾及别人的感受。你说你明白自己的做什么，你知道你的心在那，但是你真的知道吗？一段暧昧不了了之，你说你受伤了，不是因为你爱他，而是因为你不甘心是他甩了你。我什么也没有说，只是怀疑这一切真的发生过吗？我开始不愿意听你再讲关于你的爱情了。

忙完了第一年，大家各为其主，各忙各的，但我们还是住在一个屋檐下。结束那次暧昧后，你和你男友仍旧如初，当然你男友作为不知情者，一切正常。我们也一切正常，只是少了太多的交谈。我试图让自己调整的“感情洁癖”，但你又一次将一颗热血沸腾的心打入冷宫，冷漠再次拉上台面。你去了新的公司，第一天工作回来，你兴奋的向我介绍着新环境，我鼓励你说你一定会很快适应并做得很好。你提到说有个Boss对你献殷勤，我帮你分析说，作为新人你是不能做得太过而不给自己后路，但也不可因此而有所动摇。可是，你还是让我失望了。一周不到，你和你男友打电话吵架，和你那位所谓的Boss煲电话粥到半夜。你刻意避开我去阳台给他打电话，我知道你一定也觉得我不想听才那样吧！遗憾的是，阳台之间的那道玻璃窗隔音效果实在差，打完电话进来后，你一定看到了我脸色有变，你问我有没有听到刚才打电话，我没好气的说，“这么差的隔音效果，估计隔壁也听得到，下次你还是去过道吧！那没有。”掩饰不了的脸色和伪装不了的不快毫无保留的显现，我知道，这些我也是没有资格去管的。你问我，是不是对你很失望。我不假思索的说，是的。我不知道自己那么做是不是很过分，但我不想虚伪的去为了一段友谊让彼此都像带着面具的木偶。

之后的日子，你没有再在我面前和那个Boss通过话，但是你笑着对我说你和你男友分手了。三年多的感情就那样结束了，你男友为了挽回你专门从那个城市飞过来，但是你像吃秤砣铁了心，无视曾经的感情，无视所有的付出。我不明白几周的感情是如何与三年的感情抗衡的，也不明白你是怎么做到那么决绝的。你说你需要去经历才知道自己到底需要什么，但是这样的代价是什么呢？我也不明白，也许我们的爱情观真的是背道而驰的吧！没有去过问，也不想去过问，只是对你的态度多了层冷漠的味道。连我自己都不明白自己会有这样的表现，会因此而尽量的避免和你长时间独处，避免过多的交谈。其实，对我你又有什么错呢？你在按照自己的价值观去选择自己的生活，在按照自己的方式去经历属于自己的人生，只是这一切与我的观念不同而已，我选择这样的方式去惩罚谁呢？惩罚你，还是我自己？

也许正如你所说，你只有在经历之后才会明白自己真的想要什么。和Boss在一起几个月后，你离开了那家公司，同时也选择了离开他。你说一切都是因为你男友写的那些博文，你一篇篇的读完之后，给他打电话说你要回家，他什么也没有问，只是轻声说，“回来吧！”也许他自始至终都没有搞清楚你为什么忽然要离开他，也许他也不想去明白这些，只是放不下你，你走了又来了，而他一直在原地等着。也许他知道你总归会回去吧！你很开心的说你们和好了，我微微一笑说，“他是个好男人，要好好珍惜。”有时候我会想你男友这样对你到底值不值，但是每个人的感情都是这样，有一种人认定了就死死就坚持，而有一种人需要在经历失去、需要经过对比之后才明白自己该坚持什么。

一切似乎又回到了起点，但那种心情怎么也回不到最初。时间带走了最初的美好，淡化了莫名的冷漠，却也让一切变得平淡无奇。当所有的一切都赤裸裸的摆在面前时，该如何取舍有点束手无策，太了解是否也是一种错呢？总是纠结自己的态度，回不去也走不出，似乎我们的友情就这样陷入这样的围城。我的冷漠是太在乎，还是不在意？是不合我意，还是太过计较？太多的答案似乎都没有答案。

明天我就要走了，就要离开这座城市了。我不知道以后是否还有机会再与你相聚，也不知道未来的彼此会有怎样的生活，心底总是觉得亏欠了什么，我说不出，也许只是在特定的岁月里留下的残缺。不管你来自哪里，去向哪里，选择怎样的生活，选择怎样的伴侣，一切都是属于你的生活，我没有资格去指责，也没有资格要求你按照我的观念去选择或生活。那些留在记忆里的冷漠，是我无法抹去的痕迹，也许你在意了，也许没有。不管怎样，我都是希望你好的，即使有太多的格格不入，我也依旧期望一切安好。

风轻云淡，花开花落，未来的岁月，只愿一切安好……