你知道，我知道

你知道，我是很懒的人，也很软弱。

那个时候，我看着你离我越来越远，就在那个囚笼里。想着，你又有了新的生活，新的朋友，而我却在远离你，想到这些，几乎发狂。有时候，看书看得两眼发昏，又想到无法预知的结果，心里郁着一口气，几乎要放弃。可我知道，如果我再退一步，就永远退出彼此的世界了。我不舍得。

我发短信给你，收到回复，你要坚强。我知道，你是向来不善辞令的，我们之间也从未坦白的如此苦涩，只是一个眼神就了然彼此的想法。可是，我是真正远离你了的。你在世界的某个角落肆意飞扬，你的言语越来越超越我的世界，可是，你不知道，无论你说什么，我都是信的。在我的心里，唯独对你是不设底线的。莫不要说你的变化，你的一切，我都接受的理所当然。

两年也就这么过了，现在想想，脑子里一片空白，好似睡了两年，只是梦里没有你罢了。我现在好像是活过来了。并不是一无所变，就像我的心，好像是被缚起来了，我解得困难。我好似与世界脱轨了，记忆只停留在2009.。时光在这里停留了两年，如今才缓缓流动起来。

你大约是不信的，你每每气的我鼻子发酸，可我就是舍不得你挨饿。吵完架，帮你带饭，你冷着眼接受或拒绝的时候，我在心里痛骂自己，怎么就这么贱，怎么就这么贱。可是，就是看不得你意气消沉的样子。唯一的一次，你赌气不吃饭，我回来的时候，你盯着我空空的双手，淡漠的转过脸去。一瞬间我就后悔了，什么气早就烟消云散了。我知道，你一直都记得，你那么骄傲的人。后来跟我抱怨，本来等我回来帮你带饭就冰释前嫌的，可是，我让你饿了一下午的肚子。我知道，你是最经不得饿的。那个时候的你，不会为了减肥只吃一个苹果，喝一碗粥。

我总想，倘若，我们生活在群雄并出刀锋血雨的江湖世界，在你性命攸关的时刻，我一定不吝为你顶上一剑。那个时候，我们还沉浸在风风雨雨的江湖豪情中，梦里都是白衣飘飘的侠客和艳冠群芳的美人。这些话，我本是不同你说的，你那么别扭的人，定又觉得煽情。两人之间总有一种特殊的语言来替代这种近乎珍惜的温情。例如，你捣鼓式的拍我的背，只是为了和我打招呼。你咬我的手，只是为了让我永远记得你。你咬得狠了，我疼得掉下眼泪来，你佯装帮我吹吹，再一次下嘴。有那么一刻，我恨死你了，你这么无情，这么冷酷，尽管我自认为是你最亲近的人，你待我也不过如此。如今，我的手臂胳膊上也没有一点印子了，看来，你还是没有下狠心的。我果然是没有忘掉的，你却是不知道了。后来，无数次的掐架咬架中，你总是稳占上风。每次气急，我抱着你的胳膊咬下去，可是总是不忍心轻咬一下。你还不知死活的抱怨我留了口水在你胳膊上，一副嫌弃得要死的表情。我只能愤恨的咬牙切齿的看着自己胳膊上一排排整齐的牙印，不去看你一脸委屈的摸样。

后来，很是过了一段时间。

我再次见你的时候，你眯着眼，一副迷离的样子，微微的笑着看向我，我看着你肆意的大声说笑着，举手投足之间也似乎不见了以往的淡漠，好似从一副淡雅的水墨画变成浓烈奔放的西洋油画。我知道，你不再是那个纤细敏感的少女了。他们说你变了，我不可置否。好像你变成何种摸样都理所应当，你仍就是你，只一点变身的把戏就把周围的杂草剔除了个干净，这大约才是你的本面目，我甚至是乐于看到这般恣肆汪洋的你的。

如今，你在极北，我又去了南方。我在这里度过的第一个的春天，站在绽放的绝烈的樱花下，鼻子有点发酸。你我不也曾为它一起努力过吗，说好一起去武大，近乎执念的只是想看一场樱花，可是竟是没有这样的缘分了。打电话的时候，你我仍会笑嘻嘻的开着不着边际的玩笑。你嗔道，你日子过的蛮滋润的么，我大一那会可没你适应的快。我知道你想说什么，你说，你曾经那么想念过我，在没有我的日子里。我过的好么，其实，我很想你，可是我不能跟你抱怨这里的人多么无趣，我的日子过的一塌糊涂。因为我怕，在你看来这些都没什么大不了，我这么大惊小怪，怕被你看轻。我宁愿让你以为，我还是和从前一样每天都过得没心没肺。你又会说，你这么差劲我也不会嫌弃你啊，还是忍着你的嘛。尽管一想到自己的复读，就觉得可耻。可是，我还是想留一点骄傲。

你知道我的。