后悔，对我母亲说

大概是这些天，受尽了委屈。让我在外游离的心，突然又想到家，想到家里的人。

晚上走在校园的路上，看到学生们有买东西吃的，也有买东西用的……走到报刊亭，我犹豫着。因为在那个地方，有值得我停步的原因（我认为买本书看，可以充实自己或可以让自己不好的心情会变得快乐起来）。这些天，很少去光顾那“老地方”，可能是口袋里缺少money，所以好多天都没有走近那里。

昨晚，同妹妹一起走着，又走到熟悉的“老地方”，我决定停止不前。我好想打电话给家里，想做的事情就立即去行动。（口袋里放了好多天的一佰元大钞还是需要出来活动的），准备让它今晚重新去寻找新的主人。拿起话筒，很熟悉地拨了那七位数。过完之后，我在耐心地等着妈妈或爸爸说话，心里既高兴又不安。高兴的是快要听到爸爸、妈妈他们那久违的声音。其实，在外的人偶尔听到家里人的声音，那也是一种快乐、一种幸福。就这样想了一分种，电话那头传来老爸的声音。

“爸爸，是你啊？今天怎么是你接的电话啊？”我惊奇地说。因为上几次，打电话回家的时候，都是妈妈接的。所以，用这种勇气同老爸说话也是合情合理的。

“是我，怎么今天想起打电话啊？你在外，一切还好吧？”爸爸反问道。

听了这话，让我更想到他们。想到他们给我带来的温暖，给我带来的幸福。我是如实说出自己的不快还是憋闷在心里呢，我在犹豫着。为了不让他们过多的担心我，我放弃诉说苦水的机会。

“我很好，在这一切都很好，你们二老放心好了”我说出违心的话。违心的话、欺骗的话，可以让他们感受到我的快乐。我认为这样做，还是对的更是值得的。

“人有一些委屈也很正常，过了今天就没事了。明天的阳光下依旧有我活蹦乱跳的影子”，我就这么想着。

“爸爸，让我同妈妈也说几句，好吗？”，平日里与家人通话的时候很少主动要求通妈妈说几句心里话。妈妈早已习惯苦口婆心地对我说，我可能不太喜欢她那种说话的语气。

“妈妈，我有件事情想同你商量，好吗？”我希望自己对她说话的语气平和些，同时我也一直在努力做着。

“什么事情啊，还需要你这么说？说说看？”不知道是否答应请求的老妈说。

“天冷了，我还想今年做件羽绒服呢？”

“怎么拉？不是去年做了一件，买了一件嘛，今年就不买了……”

我听后很不是滋味，难道让我在电话里就同她争吵起来吗？不是我不敢说，不是我想要好看的衣服，只是天冷了，穿其他的衣服也抵挡不了寒冷的袭击。母亲，你知道吗？？我在这很冷，那双没有被你看见的手，已经冻下来了。即使冻下来，我也没去买手套。因为我想把钱省下来，去买一些书，去做买一些更有价值的东西。或许在你的眼里，我还是从前那个挥金如土的明星。我想告诉你，现在的我不如从前。每当买东西的时候，我总是想着口袋里的money，总是学着还价。太多的“总是”，我以前从来没有做过。现在之所以有这样的想法与做法，完全是我已经感受到挣钱的辛苦与来之不易。我也知道做一件羽绒服得花去我一个月的三分之二的工资，更让我知道你们在外做生意是多么的不容易，总是起早贪黑、披星戴月地忙着，吃的苦比别人多了又多。有时，你们做生意还要提心吊胆，怕有横天之祸的袭击，想想你们真的不简单。再想想现在所处的我……我的心真的很乱、很烦。

“好了，就这样吧，以后回家再说，爸爸、妈妈你们不要太辛苦拉”我送上最后一句话。

电话挂后，我把那张带有不知道有多高的温度的它给捏出来。很沉重地把它，递接给那店主。

心里很酸，本想把委屈告诉给他们。可我没有去做，只好深深藏在心中，让自己承受着。本想我的请求，母亲可以答应我。可惜……早知道这样，还是不说好了，再冷也没关系，反正“死不了”。后悔的只是不应该说出口。

好想迅速跑回家，痛苦地哭一场，就没事了。

没人在身边安慰我，我也只好买了06年第一期的《哲思》。又花上三元钱，但我觉得很划算。

今晚，它就是我的倾诉对象。