来生让我再爱你

在我十二岁那年你来到了这个家，当时你只是粉红嘟嘟的小肉团，我伫立在门脚边，看着你在大声的哭泣，看见爸爸和妈高兴的哄着你，他们脸上洋溢着幸福，那是你妈。

从那天起，家里便多了哭声，笑声，大家都沉浸在开心中，只有我一个人不说话，我习惯自己躲在角落里，习惯缩倦在自己的小床上。尽管你妈给我买很多东西，尽管她很关心我，可我不能接受除了我妈以外的女人给我的好，我怀念母亲在世的时光，那是模糊的记忆。我不喜欢你妈，所以，我不欢迎你的到来，我有点讨厌你。

你学会的第一句话竟然不是“爸爸妈妈”，而是爸妈教你喊的“哥哥”，而当我听到你吃力地喊出“哥哥”时，我便扭头跑开，为此奶奶不知说了我多少次。可我就是不喜欢你。

最初家人教你学走路时，是那么费力，你是那么笨，总是学不会。但只要一看到我，你就会冲我笑，露出小小的牙齿，抖动着两只小手，想要拥抱我，然后竭力挣脱爸爸的手，扑踏着小脚摇摇晃晃的向我移动，我总是不让你靠近，每每你要接近我时，我便转身离开，而你总会结实的摔倒在地，但你不哭，而是抬头看看我在哪里，然后就爬着向我靠近。就是在这样的磕磕碰碰中，你学会了走路。

每当你哭泣的时候一看到我，便停止了哭声，傻傻地看着我，然后开心的拍着小手笑起来，嘴里喊着“哥哥”，我从未去注意那声音有多甜，因为我不喜欢你。但你总是粘着我，从你会走路后，就跟在我屁股后，哥哥长哥哥短的，我从未主动抱过你，每次都想甩掉你，所以每次我走的很快，你总会屁颠屁颠的跟着。每次走远后又忍不住掉头回去，而你不是站在路边左看右看，就是蹲在角落画着圈圈，不时抬头看，只要我一出现，便飞快地跑过来，边跑边喊“哥哥”，然后不管我愿不愿意，你总想要伸手拉我的手让我牵着你。每次牵着你的肉呼呼的小手你总是很开心，如若不牵，你也总是紧紧地抓住我的裤子，紧贴着我，还是那么开心，似乎有我的地方你总是那么高兴，我不明白为什么和我在一起你会那么开心，我不是特别喜欢你。有几次我把你弄哭了，你眼里闪着委屈的泪花，呆呆的看着我，直达我远去，你还是看着我的背影久久的站着，泪水慢慢流下，但你从不和爸妈说，只要我稍微一哄你，随便给你点东西，你就会雨过天晴，开心的笑起来。常常是这边眼泪刚要流出，那边就笑了起来。哪怕我给你一片树叶你都会当宝贝似地玩弄起来。

每天上学走时，你总是跟着我走很远直到街道的拐角，等我走后然后蹦蹦跳跳回家，我回家时总会看到你在拐角处等待着，看到我就跑过来。我很少给你买东西，偶尔买点东西，你是如此的开心。你就像糖葫芦上的糖一样粘连着我。

后来我住校了，我很少给家里打电话，但几乎每次都是你跑过来接的，等不及我说话就喊我哥，也不管到底是谁的电话，好几次不是你接的，我都觉的怪怪的，但只要你在家，你总是舍不得挂电话。

开始喜欢上你后第一次打你也是我最后悔伤心的是高二那年，我回家后发现我的储蓄罐里的钱不见了，我知道你喜欢动我的东西，但我相信你不会动我的钱，那是我准备给喜欢的一个女生买生日礼物的钱，可的确是你拿的。我清楚的记得那天，你站在我床前，手放在背后，你承认了是你拿的，我的手当时就甩了过去，你哭了，哭得很伤心，很伤心，藏在你身后的盒子也掉了出来，你哭着跑出去了，跑向了妈妈那边，那是你第一次在我面前受委屈跑向妈妈。盒子里掉出了一双精美的鞋子，我的妹妹啊我的妹妹，直到后来我才知道那是你特意给我买的。我想不到你是怎么点着脚尖触到架子上的鞋，你是怎么用你的小手去丈量鞋子的大小，来来回回比划了那么久那么多次，到最后抱着我的鞋去才让售货员明白，你又是怎么用你的小手攥着那么多钱穿过马路，你是怎么用你的眼光给我买的鞋。后来他们告诉我时，我哭了，我的妹妹。

就当我想牵着你的手送你去学校的时候，你却永远的离开了我，我恨那个酒后驾驶的人，更恨自己没来的及好好的爱你。望着躺在病床上缠满绷带的你，我害怕了，害怕失去你，我多想告诉你哥哥很爱你，可你再也听不到了，上帝为什么要把一个孩子带走。我想你啊，我的妹妹。

我多想时间能够倒退，我多想离开的人是我。如果有来生我一定好好爱你，疼你，牵你的手，给你买好多好多东西，好多……

城市的灯又亮了，橱窗里又摆满了圣诞礼物，玻璃上倒映出你的笑脸，我多想好好抚摸一下，可是触到的只是冰冷，只是心凉。穿着你给买的那双鞋，站在你爱待的那个街角，看着你慢慢远去。

雪静静地下，落在脸上凉凉的，捧在手心里暖暖的，那是你在天堂给我的礼物吗？模糊了我双眼的不是雪花，而是思念你的泪光，妹妹，来生让我再爱你。