我再也不能为你等在雨中

我曾经发过一条说说“我好久没有听到好消息了”，在这之后社里的人员就跟我说我的文章过终审了——这是我一个多月来听到的最好的消息。

在很久，大概有一两个星期左右，你来我的空间留了一些言，其中你说“我告诉你一个好消息，我还没有恋爱。”说真的，我不明白你把这当做好消息来通知我是什么意思。而我在看到消息的那一瞬间立刻火冒三丈，躺在床上气急败坏地把你的祖宗十八代都问候了一遍——我觉你侮辱了我对你的爱。

后来给我朋友发短信的时候我因为气愤而颤抖的拿不住手机——其实令我气愤的并不是你的那几条留言，最本质的原因是我很难接受我当初那么喜欢的人变成今天这幅模样，或者说我当初并不了解你——好吧，我想说，当初我爱的不是你而是因你幻想出来的完美少年。

这些年来我一直在想我到底有没有那么爱你如命，可是，若不是因为爱你，我怎么会在分班后用最愚蠢的办法——拜神求佛的来祈求能跟你同班；若不是因为爱你，我怎么会用五年的青春时光来等你的一句“在一起”；若不是因为爱你，我怎么会在遭遇车祸的时候第一时间想的不是逃生而是去告诉你“我喜欢你”。我不能否定我曾经的爱，更不能否定那个奋不顾身地去爱的自己。

后来我们真的各奔东西了，尽管我曾发奋要和你上同一所大学。再后来我的朋友问我若是当初你同意了和我在一起，那我会不会接受你，我当时毫不犹豫的回答“肯定不会”。其实在说出这个答案之后，我又在心里狠狠的鄙视自己——你真的不会么，暗恋了那么久的人，你舍得错过任何一个与他在一起的机会么？

前阵子，我在一本很旧的笔记本里看到曾经写下的一些文字。是关于你的文字。不得不说的是曾经的我确实把你美化了，所以我在看到你的留言时才会大发雷霆。你我之间整整五年时间都是空白。这些逝去的时间里我不知道你经历了什么，喜欢过什么样的姑娘，而你也不知我在这段时间里发生过怎么翻天覆地的变化。

我曾想着会不会有相遇的那么一天，到时候你什么样，还是那个有些害羞的少年么，而我早已不是曾经那个胆怯温顺的我。然而这些在未到来之前就被你的一些话给砸碎了，你砸碎的不仅是我的希望，连带着我的爱与勇气都被你砸碎了。

后来我去了你的空间，通过你写的一些零散的文字，我知道你恋爱了，可惜那个姑娘不爱你。那时的我特别想知道你在爱里是什么模样，可是一想到那个让你欢笑让你悲伤的姑娘不是我，我就会止不住的难过。

有一次，应该是你刚失恋不久你跟我聊天，我们谈及西藏，我说想去，你说以后有钱了一起去西藏啊——印象里这是我第一次看到你说“一起”，虽然我知道你只是随口说说而已可我仍然高兴了好长时间，以至于外婆喊我吃饭的时候我依旧蹲在黑乎乎的屋里抱着手机笑得像个白痴——我知道当时的自己有多么白痴，可我管不了那么多了，我只知道彼时的我依旧如同年少那般在用力地爱着用力地等待着。

我就是这么没出息，你跟我聊一次天我就会高兴地睡不着，你对我笑笑我就甘愿为你赴汤蹈火。

在那之后我每次上线第一时间就是看看你的头像是不是亮着的，然后我就会弹出一个空白的对话框，等着你跟我说话。可是直到最后你都没有发来任何只言片语。每次看着空白的对话框时，我就在想到底要怎么组织语言去跟你打招呼才不会被你发现我隐藏的思念和喜欢。可是我总是找不到适合的话题去接近你只好默默地关掉一直空白的对话框。

此时我想起那段时间依旧觉得悲凉，我不知道是不是爱情里先动心的那个人从一开始就会成为最卑微的那个。

后来我每次听到陈奕迅唱《好久不见》是都会忍不住泪流不止。我想起自从分开之后我无数次想要买张火车票去你的城市，那时若是在人潮里看见彼此，你在认出我之后会不会跟我说一声“好久不见”，而我会不会因为你的这句话而欢喜的流下泪来。

然而——

答案我早就知道了，再次重逢的那一天你肯定会指着我的脸尴尬地说“对不起，请问你是？”。这我从联系上你的那一刻起就知道了。因为在添加好友时要填写验证密码，我填的是我的名字，而你在看到我发过去的请求时依旧跑来你问我“你是谁”——从在那一刻起，我就知道你早已不记得我了。你甚至连我的姓名都忘了，更别提我的脸了。

所以，还是不要见面的好。我害怕看到你因叫不出我的名字而尴尬泛红的脸。

本来不想再看到你的任何消息，然而在开通新浪微博后，我还是偷偷的关注了你。从你的每条微博里我看出你再次恋爱了。那个姑娘是你打游戏时认识的。然后我就去问我一个很迷游戏的朋友仙剑是怎么玩的，朋友问我怎么突然想玩游戏了，我就实话对他说了。而他在知道我的初衷之后果然很鄙视地说“你怎么那么爱做白日梦？”

我也觉得自己挺愚蠢的，不过还是跟朋友要了账号去玩仙剑。可是我一次也没有遇到你。

再后来，你在微博上写你失恋了。我当时一面幸灾乐祸地想你是活该被人甩，祝你永远失恋，一面暗暗期待你会发现我这么好的姑娘然后来和我谈场恋爱。

我在你每一次开始新的恋爱时都会倍感失落，又在你每次失恋后又徒增希望。我总是想风水轮流转，总有一天会等到你来对我说“我们在一起吧”。直到我看到一个很喜欢的作者说“风水轮流转，我不在那个轮子里”时，我才悲哀地发现我从来就没有进过那个轮子，从来都不是被你考虑的人。

2012年的伊始，我坐在租住的屋子里一遍又一遍的循环梁静茹的《分手快乐》。她唱“竟然他总为别人撑伞，你又何苦为他等在雨中。”

我打开电脑取消了对你的微博关注，删除了你的QQ，想来依旧觉得悲凉，这些年你我之间竟然连个固定的联系方式都不曾留过。

在我们各奔东西的之后，对于你的名字我始终闭口不谈。有的同学因为看过我写给你的文章而一直追问我你是谁，而我在被她们逼急的情况下都会微微红了眼眶，我承认你的姓名始终是我不敢轻易谈及的伤痛。直到现在，我清楚地记得正式提起你的姓名是在一次同学聚会上玩真心话大冒险时我选择了真心话---——那是唯一一次我没有因为提起你的姓名而泪流不止。

从那一刻起，我知道这一生我都不会再念及你的姓名。在此之后，你会成为别的姑娘的丈夫，你的姓氏只冠在你孩子的名字前面。而这些始终跟我无关，而你再也不会想起我，即使想到曾经的青葱岁月，你也只会记得曾经有个傻B死心塌地的爱着你。

我始终等不到你为我撑伞的那天，而我也没有年少时的精力去孜孜不倦的为你等在雨中了。

这一次，我是真的要离开。