你，是不是也和我一样错过？

还没毕业的时候，我就慷慨言辞，说毕业之后我要攒多少多少钱，我要给老爸买什么的房子，给他过什么样的生活，并计划着自己需要用多久的时间就能完成。你是不是也和我一样这样天真的遐想过？

毕业的时候找工作，工资只有一千多，我计算着自己每个月能省下多少钱下来攒着。刚出来工作的新社会成员是还很兴奋还很有激情，我每天都认真地工作，工作上手之后就积极的工作，加班加班再加班。拿到自己的第一份工资的时候很兴奋激动。马上就想着这一千多要用几百干嘛，另几百要干嘛，另几百又要干嘛。算着算着，如果那给家里老爸寄几百的话，自己也嫌少，想着要不先存着等下个月的工资一起就可以多一点，这样再寄回去也没事。钱在手上就拿去买这个那个，最后发现自己并也没有买什么也没用花多少，但是钱就是没有了。一个月的工资自己半个月的时间就花光了。第一次发现，赚钱难，花钱易。花完的时候就想着下个月一定一定要小心花啦。不能乱花钱，还要攒钱的。但是下个月的时候依然是这样子的，我就成了网络上形容这样的人的一种说法的人——月光族。你是不是也和我一样这样不明不白的发现口袋中的钱不知不觉地少了呢？

现在，辞了自己的第一份工作。因为觉得那里根本就没有发展的空间，我看到那几个老前辈那样的生活，我就想如果我一直在这里那我的生活是不是就也和他们的一样呢？但是他们那样的生活并不是我想要的生活。所以我决然地辞职了。我还有梦想的，不能就吊死在那个小小的办公室里面，不见光日的。其实离职的第二个原因就是因为那儿的工资也并不是我想要的。

偶尔，还是会想起我最初的小小心愿，也是我最大最想完成的心愿。那就是我要给老爸买什么样的房子，给他过什么样生活。但是我发现都差不多两年的时间了，我依然还原地踏步，甚至更加的不理想。我开始有心慌的感觉，怀疑自己是不是只会说说而已，怀疑自己是不是不够爱不够心疼自己的老爸。我甚至开始怀疑自己没有这种能力。

很懊恼，怪过自己，自己也偷偷哭过。我知道，我必须要赶紧完成这样的心愿这样的事情，我有时间可以等十年八年，但是他老人家不能等。我早一天完成，他就可以再后半生的日子里享受多一天的时间，不是吗？但是有时候感觉自己力不从心，这样的感觉是最糟糕的。

有钱寄回家的时候自己就很兴奋，就也常打电话问候问候，没钱的时候，甚至连着几个月都没钱的时候，我连电话都不敢打回去。我总有一种很愧疚的心理，不知道怎么跟老爸说话好，尽管我知道他并不在意我的寄回去给他的那点钱。

大姐打电话过来骂我为什么连电话都打回去给老爸，我只好实说，没钱我就不敢。她就越骂我。后来我无言以对，我只是在电话旁边听电话里边的声音在骂我不停的骂我，骂我傻我笨我不懂事，不停地骂。我听着听着就流泪。其实，我也很想打电话回去问问，或者回家看看他老人家。其实我觉得我比任何人都想他过得好。就是因为这样我的愧疚心就越来越重，越来越不敢打电话。你是不是也和我一样这样欠骂呢？

晚上心情不好，去海边吹风，放松下心情。我躺在草地上看天空，我发现，天空有好的白云。它们的形状都不一样，各式各样的，像我们的生活。云朵的流动变化也像我们的生活的变化。闭一只眼用手指比划，照着云朵的样子画线条，我发现，只开一只眼比开两只眼看得更清楚，画得更稳更容易更安心。