晨雾衔珠，馨香岁月

在我的世界里，曾有一个小我十二岁的妹妹，可就在我高中毕业后的那次分别之后，我就不知道把她遗忘在哪个角落了。写给她的信一封也没寄出去，因为知道如果让你知道初入社会的艰难，你会很难过，你会用你那让我心疼的语气央求我回来；你也不曾给我打过电话，因为话费，也因为你不想打扰我上班，担心我会不会因为打电话被老板骂，你担心我因此受伤……

曾记得高中时，你我促膝而谈，谈论了好多好多的事，仿佛要把从出生到高三所有脑中有的统统都说出来，那么相似的经历，那么相似的叛逆心理，同样的会看到风雨摇曳树干时会有那种心疼的神伤；同样的看到暴雨后的花朵仍旧开着，会忍不住的去抚摸，安慰那颗被摧残的心灵，就像是抚摸自己的灵魂；同样的会在受伤后，倔强的不愿去看医生……

可是，高三一别，我们竟失去了彼此的联系。高考后我用了三个月来思考我自己的未来，三个月闭门不出，三个月一言不发，我知道我的大学没戏了，太多努力，只换来一个什么都看不见的前程。我也不知道你，会在哪里？

日子还是要过的，一个男儿身，怎么可以天天以泪洗面以示忧伤呢？然而，就在我放下那分沉重的心情时，无意间又找到了你，是不是这就是上天对我的眷顾。那天聊的好晚，聊得我差点画地图，差点出不了网吧。

你告诉我你那个学校在十堰，天天有拖拉机的轰隆轰隆声告诉你们要起床了。那时的你天天玩的很晚，说睡不着；还有你说你喜欢吃胡萝卜，还说要我种一亩山的胡萝卜供你吃；你说你喜欢去楼顶和塔顶，那样就有一种所有的坏心情都被扔掉的感觉；你谈朋友了，我的心情是沉重的，只是不知道为什么在和你的通话里却显得那么的自然，你对我一直是无话不说的，我也就知道了我在你心里是什么位置，你说是不是所有的男人都是那么的无耻和自私，我愣在那里，不知道说什么好，只知道你受伤了，心里很疼，很疼……那天，你说你流鼻血了，心情不好，就在操场狂跑了几圈，然后就流鼻血了，你是否知道那晚彻夜无眠的我心里是什么样的滋味……

你的同学在网上发表了关于你们学校的视频，偶然间看到那块你曾在那里照过照片的石头，看到你对我说你曾冒雨要去看雨景的那个亭子，看到留有你背影的那片林子，看到你曾卷发笑容映衬的校门……我好想笑，一看到那些就想到你曾经的那个样子，我就想笑，笑你像个小孩子，蹦跶蹦跶的跑，像兔子样吃胡萝卜，就像打哈欠……真的就像我的世界里的小妹妹。只是我笑着笑着，就听不见声音也看不见屏幕了，不知道哪里出了差错，我抽噎了，无声的天黑了。

在这曾经的岁月里，就像是一粒粒微寒晨雾里的露珠，给人凉飕飕的感触，又让人无比珍惜和不舍。不敢有太多的言语，因为害怕戳破那道作为知音的薄膜，也不敢有太显露的感情，就是那一层纱，也绝对不可以掀开。

现在的你，已为人师，四个月来不辞辛苦，渐渐增添了几分胆色和勇略。可不知为何，最近你开始想家，开始挂念远方的父母，爱看明月人，心忧思乡情。是在念时光飞逝，岁月无情，拖慢了父母曾矫捷的步伐，染白了二老青丝般的额发，而自己的能力才刚刚长出嫩芽，此情此景，我这个做哥的知己怎会不知呢？可你却告诉我没事，是不是你仍然需要我不要点破你的伪装？小白杨，你是否知道，这个就是生命存在的意义呢？

这个历久弥新的思乡之情、思念亲人之情，就是在我们刚刚有了点准备，但准备还差很远时开始的岁月的馨香。就在这个让人很无奈又心甘情愿的抉择面前，撒下往日里从未有过的馨香，陪伴有我，静赏静悟这人生的部曲。

永远爱你的哥哥