母亲节的忏悔

母亲节。妈妈，这一天，我是应该回去看看你的，或者至少打个电话给你一个温馨的祝福，虽然这个“洋”节日于身处乡村的你来说并没多大实际意义。可是，我没能够，对于至亲的人我羞于用语言表达心中所想，而这一天，我在上班。在酒店里，身处别人祝福母亲的家庭聚餐氛围中，我只能悄悄回忆着你。可是妈妈，我却回忆起那些本不该回忆的辛酸往事，回忆着我因年少不懂事而伤了你的心的种种细节，心中痛恨着年少时的自己。在此，我只能用忏悔两个字表达我此时的心情。我希望你是忘了那些不愉快的细节的。

那年，我十五岁，典型的青春叛逆期。妈妈，我真不知道当时我脑子里到底装了些什么，而致使我们母女关系空前紧张，只因为，那年中考填志愿时，你硬是让我填报中专，而不愿让我填高中，我便认为你是不想让我读书而故意如此，我更认为你之所以这样做是因为我是个女孩，农村的女孩子命运大多是如此。于是，我便对你怀恨在心，悄悄用自己的方式来报复你。我同你说话时总是冷言冷语，我讨厌你在我身边做这做那。还记得那年中考前一天，我们去离家五六里的学校集合，坐车去县城考试。那天天正下着大雨，道路泞泥，你说要送我去学校，我冷漠的拒绝说：“不用了，我自己一人行。”你还硬是把我的包裹抓在手里坚持要送，我懒得理你，独自一人撑着伞冲到前面就走。半个多小时的路程，我竭力往前冲想甩掉你，你努力的跟在我后面保持两米远的距离，直到进入学校，我们没说一句话。等我坐上车，你才把我的包裹递给我，并堆着笑容跟我的老师说：“老师，她从来没做过车，恐怕要晕车，路上麻烦老师照顾一下她……”我却神色厌烦地打断你的话：“你可以走了！”你看了看我，嘴巴颤抖了几下，终于没再说什么，转身走了。我不知道那时，你的心会不会因为我说话的表情而滴泪。妈妈，女儿回忆起那些细节时，现在的我多想搧几掌当年的我几个耳光，以解心中之恨。

然而，妈妈，我对你更深的伤害还在后头。那年，我没考上中专，虽然分数线远远超过了高中分数线，却因志愿的缘故也无缘高中。于是，我便把所有的怨气都撒到你头上，我在纸上，把你比作心地狠毒的后母。那个暑假，我没对你说一句话，你对我不时的嘘寒问暖，我用冰冷怨恨的眼神而报之，终于，你也知趣似的对我闭了口……直到在外地打工时，我接到姐姐的来信，信上说自从我走后，你经常在家中哭泣，说悔不该逼我填那个“中专”志愿而断送了我的前途，可又有什么办法？家中娣妹五人都在读书，光靠爸爸一人在外地打工的钱是无法维持那高额的学费，而且你以为凭我的成绩会考上中专的，却没想到考中专会那么难……读着信，我泪流满面，彼时陌生的环境让我的心变得柔软一点，也变得成熟了点，我原谅了你，却还是觉察不出自己的错处。过年回来，我看到你时对你挤出了一点笑容，你像是捡了宝似的欣喜若狂，为我忙这忙那……

妈妈，真正理解你了并认识到自己年少时的错处，是在我自己做了母亲之后。你瞧着我的小而嫩的女儿，欣喜的对我说：“看这小人儿，眼睛湛灵灵的，多像小时候的你，长大后肯定会像你一样聪明的。现在你们条件好了，又就只要这么一个宝贝儿，你们一定得好好培养她，长大让她上大学，出国……”你又提起了往事，说如不是因为家庭条件限制我肯定比现在生活得更好，言语内尽是歉然和后悔。我听得心底酸酸的，赶忙打断了你的话，说一些开心的家常琐事。其实，该道歉的应该是我，我何尝不知，一个做母亲的，为着自己的儿女，是不顾一切的，你又何尝不是？你之所以那么做，全是因为生活所迫，你不只是有一个儿女啊！而我，一声“对不起”已说不出口，我知道你现在需要的，不是我的道歉，而是我的生活幸福！我现在能做的，只能让自己的生活幸福点，更幸福点，便是对你最好的报答了。这样你就感觉非常欣慰了。

妈妈，写了这些，不识字的你是不会看到的，我也不想再让你的内心重受回忆的煎熬。只是想借这篇文字，表达我内心的忏悔之情。而在此，妈妈，我只能借机轻轻的在心中祝福：妈妈，祝你母亲节幸福快乐，永远幸福快乐！也祝所有的妈妈们永远幸福快乐！！