那些话儿，写于母亲节前夕

慈母手中线，游子身上衣

临行密密缝，意恐迟迟归

谁言寸草心，报得三春晖

题记——游子吟

您只是一个平凡的母亲，与多数家庭里的妈妈一样，用尽全身的力量去爱自己的孩，您跟普通的妈妈一样，总是用着：我不想吃，我不要来搪塞我们，把好吃的，我们爱吃的，都留给我们，您总说，您这一生别无所求，只求我们都好，我们幸福，您就别无遗憾。母爱的伟大，从您身上，我感受到了，我很庆幸，我能有您这样一位好妈妈。

喜欢听您叫我孩子，喜欢赖在你的身边，或许您不知道，只要有空闲的时间我总是喜欢追逐您的身影，跟随您的身后，我喜欢那样的感觉，虽然你常常会念我：跟没断奶的孩子一样，走一步跟一步．或许是长大的原因，或许我想要抓住些什么，只是觉得我想要有多一点时间跟您相处着，有我们身影的地方总有聊不完的话题，虽然老爸常常抱怨我们话太多，可我们总是那样乐此不疲著．每每跟你睡在一起的时候，总是闲扯到零晨过后，纵然很多时候我们都是在谈着老掉牙的话题．但总是很有默契的继续好久。

常常有着心情不好的时候在您面前发着脾气，因为知道只有您能容忍我的一切，我可以肆无忌惮的放任自己，您常常取笑我，在我面前您似乎比较小一点，总是害怕得罪我，也许这就是所谓的儿女是父母前生的债吧。

仔细想想，自己有时候真的惭愧到无语，从小到大，直到现在自食其力，我为你们做的事情却是屈指可数．一直都不知道怎么去表达对你们的爱，怪您给我这天生的性格，我以为有些事，不必我说出来你们理解就够，可是想起每当我为您们做那么一件小小的事情，而您们在別人面前提起时那幸福的样子真的让我感到很辛酸，多么平凡的事情，在我眼里那么微不足道的甚至可以忽略的一些事在您们的眼里却看到满满的幸福。我的失误，我的过错……

最近看了很多关于子女与父母间的相处信息与报道，短暂的人生，残酷的现实，又唤起我內心无尽的感伤，一直都庆幸，能陪你们（你们能陪着我）一起走过这么多年，知道没有人能陪着走过一生，所以更珍惜与您们在一起的时间，我是个脆弱的孩子，有着过于敏感的神经，當白发悄然爬上你的额顶时，我说我给你拔掉吧。你笑笑说，老了，拔了还是会长的。您可知道，我多么抗拒听到这个字眼，即使知道这一切是必然的结果，可却始终无法坦然去看待，年龄的增长，离单飞的时间越来越近了，在您面前皮皮的说：我舍不得您，其实是真的．你总是说：我又不能陪你一辈子，总要过着属于你自己的生活．你总说：只要爱了，不管到哪都一样，我不会阻挡你．你总说：女孩长这么大了，也该去找自己的幸福了．你也总说：总有那么一天，你要不在我身边，我要学着去适应一些生活。每次听到这样的话时我总是用最快的时间切换话题，我害怕，在您面前，突然我发现我害怕听到的话，害怕听到的事情越来越多。从未畏惧过死亡，却发现，很难去面对身边亲人的离去，不是你，更要学会去适应的是我。

不知道从什么时候开始，心态突然就变了，从未想过要把自己打造成强势女人，一直都这样文文弱弱的将就着，当现实一次次将血淋淋的画面透露出来时，我更理解了明天与意外究竟哪个先来这句话的含义，所以我把每天当末日，把每一刻能陪在你们身边的幸福都贮存成永恒。或许別人都会说我是长不大的孩子，其实有时候也觉得自己有点过于依赖了，但是现在想想，也是一种幸福吧，要不然早早养成独立的习惯或许我早就挣脱您们的羽翼了。

突然的想要写点什么，很强烈的一种意识，只是想在这个母亲节里留点什么，能这么单纯的记录一些生活琐事已经快成为一种奢望了，监狱单曲循环烛光里的妈妈，感触特深，然后这文字就是它的产物了

只是想说：

妈妈，您辛苦了

只是想说：

妈妈，有些事您可以放手了，我们都长大了

只是想说：

妈妈，你应该为自己多想一点，为自己多活一些

只是想说：

妈妈，我们都不希望看到你这样操劳，很多事，您让我們自己去承担、面对就行了，适时的给自己放个假，您们的幸福、快乐、健康也是我们一生最为追求的事，一如您们担心着、关爱着我们一样

只是想说：

亲爱的妈妈，您也自私点吧，儿女们已经长大了

轻轻的说声，节日快乐，我亲爱的妈妈

原谅我年幼时的无知，原谅我时常莫名其妙的坏脾气，原谅我直到如今都没有学会的懂事，原谅我时常没大没小的跟你吵翻脸，原谅我长不大的性格时常让你担心着，原谅我……知道您不会计较，就是想说，一直以来，我都是失败的，可您也只能这样认了，谁叫我是您生的呢？不能给您们最好的，但我会努力让你们更好……