碎言，断章

曾经在书上看到一句话说一个人喜欢或讨厌一样的东西都是有原因的，可是很多时候我们却也说不出原因，只能用感觉来形容，那么感觉能否算是一种原因？

一觉醒来，打开手机，已将近七点半，我一直都不懂为何自己的睡眠质量那么好，记忆之中，失眠的次数屈指可数，即使是午睡了很久，也可以在晚上睡得很安慰很惬意到天亮，不管外面如何电闪雷鸣，风雨交加，我都感觉不到，所以有时我也是很佩服自己。记得在小时候，中午从来不用睡觉，每天精力无限，总是大清早的就起来了，不知道从何时起我变得这么能睡这么喜欢睡觉了，可是有时又是那么讨厌睡觉，这又是为什么？我经常赖床，尤其在冬天的时候，可以赖好几个小时，可我又不觉得自己是因为喜欢赖床而赖床，现在我依然喜欢这样，但不想这样，所以下了床去洗漱。

洗漱完后背着个书包就出去了，买书包是去年突然间抽风，其实中间有好几年都没有背书包的，现在觉得背书包的感觉很不错。不喜欢待在寝室，也不想去自习室，自习室的气氛本不错，可是每当我一抬头看着周围就觉得无比压抑了，身旁的人，或埋头苦看，或拿着笔不停地写着，不过对于阅览室我还是很喜欢的，身旁的人总是拿着书静静地看着，一脸清闲自在的样子。同样是看书，为何能给予我两种截然不同的感觉呢？是因为环境还是仅仅因为自己的心理作用呢？

下了宿舍楼，天空开始飘着极小极小的雨，我在想到底还去不去那个园子，没有带图书证，懒得爬楼上去拿，也懒得叫室友从楼上扔下来，就去了那个园子，因为我的心里突然有一种感觉：这雨只是象征性的，会马上停，结果果真没有下了。这个园子里，白天的时候没什么人，环境清幽，加上不时地有鸟叫声，就显得更加清静了。晚上的时候总能听到一片蛙声，有时会有月光，有时会有星星，那种感觉就像回到了恬静的乡间，只不过晚上的时候没有坐的地方，都被那一对对的情侣给占了，只有在白天的时候才有容身之处，才可以坐在石凳上静静感受这一方清幽。为什么总有那么多人喜欢向着热闹去呢，而我为什么总是如此喜欢清幽的地方？难道我喜欢是因为天性吗？可是我以前也喜欢凑热闹的啊，那是什么时候改变了呢？是因为什么呢？

上次来这的时候，那株蔷薇还盛开着，今天来时却将近凋零，加之昨天下了大雨，完全没有了生机，就如一个在死亡边缘等死的人一样。忽然想起那次看到雨过后的樱花也是这般的没有生机，又想起那天在阳光下看到的樱花是那么美，原来花儿该是向阳的，人也如此，向着明媚，才能活得灿烂。在不知道蔷薇是刺上面开的花之前，我一直都以为它是一种很高贵很稀少的花，因为它的名字那么美那么高雅。记得小时候在乡间的时候，人们直接把它称之为“刺花”，殊不知它还有一个这么好听的名字。当你听到“刺花”时，你可能没有兴趣，但听到“蔷薇”时，我想一般人的兴趣都来了，所以名字很重要，所以不以名取貌也很重要。前不久听说“牵牛花”还有一个名字叫“朝颜”，意思是早上盛开，晚上凋谢。与之对应的便是“夕颜花”，其实很久以前就知道这个词，不过那时并不知道它是花名。以前听过一首叫《夕颜》的歌，听不懂，但确实喜欢那旋律，如果说喜欢旋律是原因，那么我喜欢旋律的原因又是什么呢？

昨晚室友网购的一条纯白的长裙到了，她说不好，要退货，后来我试了下，她们都说还不错，可我就是不喜欢那面料那款式，虽然我喜欢长裙，也喜欢白色，可就是没有兴趣。我总觉得一个人自从有了意识，喜欢的基本格调就已经形成，而且不会改变，虽然可能去尝试新的样式，但新的样式也是建立在基本格调上的。不知道别人是否是这样，至少我是如此，有的衣服尽管别人都认为我穿着好看，但总是无法让自己喜欢。昨天去了一个公园散步，不美，可我就是喜欢那样的环境，这是无法改变的。拍了几张照片，其实我并不怎么喜欢拍照，想到自己要洗些照片放到相册里，于是也就照了。我一直不喜欢那种正对着镜头拍的全身照，我喜欢只拍侧面，或一只手，或一只脚等等，我也不懂自己为何喜欢这样的。

直接向上次坐的地方走去，虽然有很多空位置，可我也不知道自己不去坐其他的地方，难道是因为我比较念旧？或许吧。