如果没有选择离开

我坚守了两年的感情到头来还是一样的结果。两年来我无论发生了什么我一直犯贱的回去找你，从来没人跟你说过什么狠话。可是两年的时间结果和一年前还是一样的。为什么要多让我煎熬一年。每当在我放不下的时候总要有人选择离开。

一年了，我一直忘不了一年前的那天发生了什么，一直生活在那天的阴影之下。当初再多的解释也只是让我记住了那个结果。一年了，还差一个多月就整整一年了。一年前我记住了那个感觉，对自己说要做到冷血做到绝情。如今我也从你嘴里听到了冷血两个字了。这个代价真的不小，经过了多少次的失望绝望才让我变的像今天这样冷血，什么都不在乎。

说实话只要让我看到你就一定会舍不得，舍不得放弃你，更加舍不得离开你。如果我们之间没有那个人的存在我想也许我已经彻彻底底忘了一年前的那件事情了。我们会是很好很好的朋友。可是就是因为她我们隔三差五的闹，原本好好的感情被弄得四分五裂。弄得大家都这么都累。

我知道也许离开你我再也找不到不到像你这样能让我这么轻松没有任何压抑的朋友了，可是现在你说我自私也好你说我跟当初的袁晨没什么两样也好。我做不到，一点点都做不到。我不是没努力过，我想过为了我们还是朋友，我改，可是最后我发现改不了，甚至会变本加厉，会让你更加生气。你可以说我没有为你想过。可是我就是为你们所有人想的太多才会让我的生活变得这么的累。

我笑着面对你们每个人，可是最后的呢，你们谁为我想过，我还是一个人去面对那些事情，有谁能站在我的角度去理解那些事情呢。我知道什么时候我都是一个人。我一直跟自己讲的只要好好爱自己就行了。就算哭我也不会在你们面前哭。我委屈我都往心里咽。因为我知道你们没人会在乎的。

两年来我第这是我第二次要决定放弃，在一年前我们闹的第一次，我真的被伤到了，经过两个月的时间当我决定放弃你的时候你回来了。因为那次，我知道你一直觉得对不起我，你觉得你欠我的。这次我也许我们再也谁也不欠谁的了。这次是我决定要离开你了。算是是一人一次，我们两不相欠。有些事情再也不是你先开口了。我不会再让你难做人了。最深的爱是放手我一直这样认为的。现在我放手了，再也不犯贱了。只是希望你开心。

这回我总算找到一个理由去恨你了，当初我没恨你，恨不起来。可是这回我找到了。那天的课上的一个半小时你只顾跟她讲话，你知道我在干嘛呢。我的书都是湿的，眼睛也是湿的。但是我没有让你看到，你拿那种很厌烦的语气跟我讲话。我知道了，什么都知道了。这一个星期我都在想一件事情为什么要让我这样难过，为什么也总是我这样难过。礼拜五你让我明白了。我一直没有勇气做的决定你让我下定了决心。

每没有我你会生活的更加开心，没有我你会笑的更加灿烂，没有我你和那个人能相处的很好。反正我无论在谁的生命里都是一个无所谓的人。我坚定了离开的决心，就算知道以后会无法面对你，心里很舍不得很放不下。但是也再也没有理由让我再陪在你是身边了。

之前给的自己的借口太多了，多到都没有人相信我会离开你了。但是就算没有人相信，你起码还是会相信的，我知道你一定会的。如果当初眼泪没掉下来，哪来这些物是人非的苍白感慨，如果没选择离开，河流辗转我们站彼岸，隔着时间呼喊等不来的船，最巨大的遗憾是被命运安排。如今真的只只剩回忆还在继续残喘的交战吗？

你永远不懂我伤悲。像白天不懂夜的黑。像永恒燃烧的太阳。不懂那月亮的盈缺。如果你懂，我们不会走到今天这步，如果你懂我们不会隔三差五的闹，如果你懂你不会让我一个人，如果你懂……

我知道回不去了。我不去找你，就不会来找我。我们真的好默契啊。我给自己永远都留有一个余地，只有你回头，我一定原谅你。只想看到你在我面前服一次软而已。每次都是我道歉，都是我低声下气的求你原谅。能不能有一次是你来找我。

我不想孤单的坐在回忆里逞强，时间回不到最开始的地方，只想这样吹着风慢慢顺时针遗忘。但是我不知道自己能不能正的忘记。

你要你开心就好了，无论你做什么样的决定。我都会欣然接受。