我的冬天我的国

是冬天了，真正意义上的，纯粹的让人绝对寒冷的冬天。

总是不大明白究竟是对这个季节眷恋，还是对这个季节的寒冷感到刻骨铭心，再或者还有什么其它，总之，我是发自内心地喜欢着这一切的。

我并不是一个对温暖需索无度的人，倘若偶尔有人关心，有人安慰，不管对方是谁，我竟都能感动的一塌糊涂。有时候就连自己都难免不去怀疑这感觉到底是不是真正是属于自己的。然而每每还未来及生疑，我便早已满眼噙泪，舍不得去怀疑半分。我告诉自己，即便这一切都是虚情假意的，即便这感动只是我一厢情愿的自欺，我也愿意，因为我需要，因为至少眼泪是真的。一个人活得太现实了不好，媚俗就让人鄙视了，每个人都在自己的内心深处拥有一个属于自己的精神王国，自立为王，唯我独尊，一个人，一个世界，自己爱，自己守护。

喜欢满满留有痕迹的回忆，喜欢忙里偷闲做做白日梦，憧憬憧憬关于自己未来的小幸福。这一切真的就如梦一般，似真似假，也便让人或喜或悲。每天都活的麻木、刻板、生硬。所有的情绪都能毫无防备地自发显现出伤感、难过还有苦闷。于是，这终究也毫无缘由地让我觉得这一切的一切都不够明朗，不够真实。这感觉也让人绝望，让人崩溃，让人破碎。原来我一直躲藏在畸形的信仰与卑微的理想里，扭曲而盲目地追随着一种根本不可能存在的精神境地。总在努力地证明自己是一个正常的人，而我本来也一直是正常着的，只是后来被种种假象蛊惑了，便不得不去证明，不得不去说服。总在很坚持很坚持地做着让别人铭记，让别人心中有关于自己印象的努力，后来才发现自己是自私的，狭隘的，是我强加了太多太多个人意愿给别人，还要苦苦从别人那里找到自己，不可能的，但等我悟出来时已经迟了。我渴望着不朽，我有近乎变形的占有欲，而这种占有也终究是为了满足自己。我卑微地经营着自己的一个个个体灵魂，走着走着，不断前往着未知的自己，前往着未知的灵魂。

想念是一件不动声色就能完成的很好的事情，而且越不动声色就代表越想念。记得是在下雪的日子里，我拉着她的手在雪地里乱跑，只为想在还没有脚印的空间里，踩出只属于我们的痕迹。那时候的我总能笑得没心没肺，而她也一定是快乐着的，即使偶尔有雪花撺进衣领，冷的她夸张地缩着脖子，那滑稽好笑的样子也依然能透出一股灵气，让人倍感舒心倍感温暖。所以我想，这感觉大概就是传说中的快乐，传说中的幸福吧，更重要的是，原来我也有。

这个冬天才刚刚开始，寒冷尚未来临，许多人、许多事便都离开了，那些被我一直默认为是朋友的人都已不再朋友，而我也早已对此不置可否了。我时常哭得像个孩子，更像极了孩子一样本本色色地只为难过哭泣。没有人觉得这正常，甚至是嗤之以鼻，因为毕竟我已经二十二岁了至少。然而，终究没有人不为难过哭泣，不为难过落泪，这也是事实，不容置疑。伪装自己很难，原因是周围的人都会虎视眈眈急欲揭穿，急欲整饬。这样揭穿和整饬别人，自己才伪装的保险，伪装的自然。我们都戴着面具示人，争做合格的看客，无关嘴脸。

强颜欢笑多了，习惯了，久而久之就把真正的快乐忘却了。欣于言表之外，难免不渗透着种种无法掩盖的孤寂与恐慌。我在想，即使这个冬天我生命中所有的风景都没落，即使严寒冻得我连缩脖子的气力都没有，即便冷暖自知，我已不需要再向别人倾诉自己的苦楚，不需要再与别人分享自己的快乐，即便我孤独地一个人强大着，我也依然会为我单纯的存在深感庆幸，我也依然会为我尚能微笑着继续下去的本色表示感念。

如此，我便没有理由不去相信，我还是深爱着的，也还是被深爱着的。

是的，我相信！

2011年11月8日立冬